Tim Pritlove: Damit würde auch dürfte auch geklärt sein, dass die Affiliate-Winks dieses Mal einfach laufen wie Sau. Bist du schon fertig?
Tim Pritlove: noch ein bisschen. Ich wollte dir auch noch schnell ein Handtuch.
Holger Klein: Was ich mich bei dem Ding ja immer frage, ist, ist das echt oder ist das ein Fake?
Tim Pritlove: Was, das ist echt, das ist bestimmt total.
Holger Klein: Aus den, ich weiß nicht, aus den also ich meine wir sind ja jetzt auch nicht mehr die Jüngsten, aber die die Pornos, die wir uns früher so besorgt haben, da so creepy waren die Ansagen aber doch nie, oder? Oder waren die so und wir waren einfach so so am Schwitzen und am Zittern, das ist nicht mitgekriegt haben, was für eine Scheiße gelabert.
Tim Pritlove: Ah, ich denke, du bist dann auch einfach ausgeblendet so in dem Moment, ne? Dann nimmst du nicht mehr so da nimmt man auch nicht so intellektuell teil.
Holger Klein: Ja es stimmt, genau, kannst du einem jedes, kannst du einem alles erzählen. Genau, kauft Reis, kauft Reis.
Tim Pritlove: Schlitterbuden hießen diese Pornokinos bei uns immer Schlitterbuden.
Holger Klein: Weil die, weil der Boden so voll gewichst war,
Holger Klein: schön.
Holger Klein: Was ich cool finde an dem Stück, also egal, ob also wenn's fake sein sollte, ist das richtig gut gemacht. Ähm man hört an einer Stelle nämlich, wo wo so eine Musikbrücke kommt. Ähm da hört man,
Holger Klein: dass das von einem 15 Mal abgespielten und kopierten Videoband abgenommen ist, das leiert nämlich so,
Holger Klein: Effekte dann so Video 200 irgendwann hatte, nachdem wir zum 80. Mal die Kassette umgeredet hat oder wie hieß das, was wir immer hatten?
Holger Klein: Wir hatten so ein Video Videosystem, das hieß VCR.
Holger Klein: Recording war von war glaube ich schon grundig.
Tim Pritlove: Sie ja alle. Nee, es war kein System.
Holger Klein: Nein das waren sie's, das war ein System und zwar hatten die fast quadratische Kassetten, wo das Band nicht nicht über zwei Spulen gelaufen ist, die nebeneinander lagen, sondern die lagen übereinander. Also das Band ist praktisch schon oben nach unten gelaufen,
Holger Klein: Und jedes Mal so, jedes Mal, wenn du die Kassette rausgenommen oder reingelegt hast, hat der Rekorder so acht Zentimeter Band zerknittert, jedes Mal,
Holger Klein: Ich meine, es hieß VCR.
Tim Pritlove: Ist echt unglaublich, was diese dass diese Antike Technologie irgendwann mal der der totale Fortschritt war.
Holger Klein: Was ich irgendwie unglaublich finde, ist, dass Beta Max sich nicht durchgesetzt hat. Allein schon weil diese Player, also diese Rekorder sahen viel geiler aus als diese VHS-Dinger.
Tim Pritlove: Lizenzpolitik.
Holger Klein: Lizenzpolitik.
Tim Pritlove: Hat an der Stelle Sony ein bisschen das äh Genick gebrochen.
Holger Klein: Ja, dafür haben sie mit dem Walkman dann wieder abgeräumt. Und jetzt.
Tim Pritlove: Mitm iPod müssen sie wieder einstecken.
Holger Klein: Genau. So ist das. So ist das in der Marktwirtschaft. Ein Auf und Ab.
Tim Pritlove: Ein Auf und Ab, es kommt, es geht. Ja, Holgi, schön, dass du da bist. Das ist unsere 20. Sendung,
Tim Pritlove: Wie du siehst, der Gabentisch ist reich gefüllt.
Holger Klein: Ja, ich bin ganz beeindruckt. Was ist denn das alles? Das ist alles für mich.
Tim Pritlove: Das ist alles Post, die hier in den letzten das ist äh äh also ich glaube eins ist tatsächlich schon zur letzten Sendung da gewesen oder zwei äh bin ich bloß irgendwie da bisschen mir zu schnell entwischt.
Holger Klein: Weil wenn's für dich wäre, würde es ja auf deinem auf deiner Seite.
Tim Pritlove: Es ist für uns. Nein, also sagen wir mal so, es ist an sich für uns.
Holger Klein: Die Erika ist deine, die habe ich dir mitgebracht.
Tim Pritlove: Habe alles dahingestellt, damit wir einfach nichts aus dem Auge verlieren. Genau.
Holger Klein: Über alles mal reden können. Weil sonst haben wir drüber reden können.
Tim Pritlove: Ja eben. Da ist sonst ja immer so mundtote lahme Veranstaltung.
Holger Klein: Schweigescheiße hier.
Tim Pritlove: Die moderne Form der Schweigeminute.
Holger Klein: Genau, die moderne Form der Schweigeminute ist, wenn wir reden da erinnert mich an Golden Girls, ich weiß nicht, ob du jemals Golden Girls gesehen hast, Art.
Tim Pritlove: Jetzt hast du mit diesen Omas.
Holger Klein: Ja genau mit den Omas. Ich weiß auch überhaupt nicht mehr. Ich weiß.
Tim Pritlove: Ich nie verstanden. War das lustig.
Holger Klein: Das war total ja, das war schon lustig. Das war auf so einer so einer hysterisch, auf so eine hysterische Art war das sehr, sehr lustig.
Tim Pritlove: Meines Fernsehkonsums, da habe ich eigentlich nur noch.
Holger Klein: Das fand ich zum Beispiel nie wirklich lustig. Also es gab so es gab so einzelne einzelne Dinge, die wirklich sehr, sehr witzig waren, zum Beispiel dieses mit wem würden sie lieber äh äh Sex haben? A ihrer Frau, B! Das fand ich irgendwie ganz cool und und wie immer ausm ausm ausm Schuhladen nach Hause kam.
Tim Pritlove: Super.
Holger Klein: Aus dem Schulladen nach Hause kam, das ist wirklich einer der großartig eine ist wirklich einer der wahrscheinlich 30 besten Witze aller Zeiten oder so ähnlich. Kommt ausm Schnuller nach Hause und sagt, heute war bei mir im Laden eine Frau, die war so fett, dass mehrere kleine Frauen um sie kreisten.
Holger Klein: das ist echt einer meiner all time favourites.
Holger Klein: Ähm was haben Sie denn da? Munde!
Holger Klein: sonst? Golden Girls, bei Golden Girls war ein Spruch.
Tim Pritlove: Ich fand also ich fand ich fand also das fand ich immer so dermaßen,
Tim Pritlove: Was mir so unglaublich gut angefallen ist, ist wirklich alle Charaktere waren irgendwie geil. Da gab's.
Holger Klein: Das stimmt. Da war kein normaler Ball.
Tim Pritlove: Äh es hat auch keiner überstrahlt, sondern jeder war in der Lage alle anderen komplett irgendwie zu überblenden, wenn wenn's irgendwie äh angemessen war.
Holger Klein: Wobei ich die also wenig wirklich also erstaunlich gut fand. Also schauspielerisch war die Tochter. Wie hieß die, die Blonde?
Tim Pritlove: Christina Apple Gate.
Holger Klein: Genau. Die finde ich teilweise wie wie kann man so was spielen, wenn man so nicht ist.
Tim Pritlove: Ja so ein Doofchen, ne.
Holger Klein: Aber so richtig, also ich man müsste es vielleicht auch mal im Original sehen. Hast du's im Original gesehen damals?
Tim Pritlove: Äh nie habe ich's überhaupt mal im Original gesehen? Weiß ich gar nicht. Ist ja auch eine der Sachen, die so hervorragend übersetzt waren.
Holger Klein: Zumindest so gut übersetzt, dass man sich nicht gewünscht hat, die deutsche Fassung nie gesehen zu haben, so wie bei thirty Rock. Ich habe zum ersten Mal Thirty Rock in der deutschen Übersetzung gesehen. Das geht überhaupt,
Holger Klein: total kaputt übersetzt. Also auch alleine die Auswahl der Stimmen ist bei dieser bei dieser Thirty Rock Synchronisation so miserabel, dass die Hälfte der Geschichte nicht erzählt wird. Also na ja, äh zurück zu den.
Tim Pritlove: Love und Merich.
Holger Klein: Nee, ja. So hieß das Titellied, aber ich weiß nicht, ob das nicht Marry with Children heißt das glaube.
Tim Pritlove: Genau, Merit, ja, das stimmt genau, das äh.
Holger Klein: Bei Golden Girls, von Golden Girls habe ich genau einen einzigen Satz mir gemerkt, den fand ich immer richtig geil, da meinte die eine. Da ging's auch irgendwie um um zur Schweigeminute zurückzukommen. We charant as I speak,
Holger Klein: Schon sehr geil,
Holger Klein: wenn ich rede, beten wir. Das finde ich schon. Also es war so, also Charles und Buddhisten machen das doch immer, ne? Die sitzen dann da in der Ecke und machen einen Namen, Joho,
Holger Klein: Äh das ist Trump und sie meinte dann ist irgendwer ich weiß überhaupt nicht mehr in welchem Kontext. Sie fand nur den Satz sogar,
Holger Klein: Ich rede na ja wenn ich quatsche, egal was ich sage, hat das den Wert eines gemeinsamen Gebets. Das fand ich schon sehr, sehr lustig irgendwie. We chant, das heißt.
Tim Pritlove: Das ähm ist ja eigentlich für diese Sendung hier, oder?
Holger Klein: Ja, ja, ja, ja, äh ähm wobei ja wobei.
Tim Pritlove: Hier den Gospel an, den Gospel des Wahnsinns und äh.
Holger Klein: Natürlich äh das äh äh wissen ja die wenigsten. Ähm tatsächlich alle Weltreligionen ab.
Tim Pritlove: Wie ist das jetzt gemeint, so rot das rotes äh Halsband mäßig?
Holger Klein: Schlag mal nach. Nee, Abdecker. Schlag mal nach.
Tim Pritlove: Wir nehmen sie alle.
Holger Klein: So, lass uns doch mal hier ein bisschen äh was inszenieren. Ja.
Tim Pritlove: Was Seriösität bisschen gigantisch auf äh blättern?
Holger Klein: Liegen denn hier alles für Sachen.
Tim Pritlove: Also jedes hinter jedem hinter es ist im Prinzip ist das so dein persönlicher Adventskalender?
Tim Pritlove: nur dass der Advent schon längst vorbei ist. Äh so hinter jeder äh Karte und jedem Buch in all diesen Dingen steht irgendwie eine Geschichte. Teilweise ist die auch dabei, teilweise muss ich sie erzählen.
Holger Klein: Ist da irgendwas dabei, was mich nicht nötigt, gleich doppelt so lang aufs Laufband zu gehen, wie ich eigentlich vorhatte?
Tim Pritlove: Ja wir können erstmal harmlos einsteigen.
Holger Klein: Okay, steigen wir harmlos ein, eine Schere. Ah.
Tim Pritlove: Ähm die Schere ist, um Dinge zu öffnen, was noch ungeöffnet ist.
Holger Klein: Warte mal, dann gucke ich mal hier. Ah, ein Likör. Der Hamping.
Tim Pritlove: Der Hampel. Oh, das war wirklich.
Holger Klein: Schokolade, der Hamping. Ja, das war richtig gut. Christoph Walz.
Tim Pritlove: Wie heißt der noch gleich? Wisst ihr, ist Österreicher oder ist er Deutscher?
Holger Klein: Ja man meint es nicht, ne? Aber manchmal kommt nee ist Österreich. Ich meine das wissen sie Österreich.
Tim Pritlove: Ist er doch Deutscher. Wieso, man meint es nicht, ist auch immer Österreicher, wenn's irgendwie drauf ankommt. Wenn irgendein Deutscher mal rauskommt, dann ist es in Österreicher.
Holger Klein: Wenn wenn irgendjemand mit der deutschen Sprache die Welt erobert,
Holger Klein: das ist ungefähr so, wenn man netten Amerikaner trifft, ist es ein Kanadier, ne.
Tim Pritlove: Na ja, aber so Arnold Schwarzenegger und so, ne, Arnold Hitler.
Holger Klein: Was eine Reihe, Hitler, Schwarzenegger, Wald.
Tim Pritlove: Tja, aber weil's äh hat echt Stil ge.
Holger Klein: Ja das Tragische das Tragische ist also dieser.
Tim Pritlove: Warte mal, das ist das ist wirklich so großartig, das das müssen wir, das haben wir hier überhaupt noch gar nicht gehabt, ne?
Holger Klein: Hat er ja, glaube ich, auch gemacht, damit er nicht in diese Nazikiste kommt, aber ich glaube, aus der Nazikiste kommt er nicht mehr raus
Holger Klein: ja, das ist halt schwer. Du bist Deutscher, du kannst eben äh you can speak with it leutnant you know, we have vace to make you teller the Trost,
Holger Klein: ne?
Tim Pritlove: Jetzt müssen wir aber erstmal hier ein bisschen.
Holger Klein: Du ganz schnell in der Natik.
Tim Pritlove: Sind ja auch so ein bisschen, es ist ehrlich klar, dass wir schon so ein bisschen auch ähm in so eine Berichterrolle, in so eine Meme-Berichterrolle reingekommen sind. Also ich habe heute vor, dir ein Meme zu erklären.
Tim Pritlove: Einen kleinen Test an dir ausgeübt, ohne dass du's bemerkt hast.
Holger Klein: Wieder eins, dass ich nicht mal begreife, ne.
Tim Pritlove: Äh genau, ich habe nämlich einen Test gemacht, ob du das äh schon kennst und ähm du kannst es nicht. Es ist allerdings du musst jetzt noch nicht weinen, Holger,
Tim Pritlove: denn äh auch mir ging es noch vor nicht allzu langer Zeit so, dass ich das nicht kannte,
Tim Pritlove: Ähm ich muss auch gerade mich an der Stelle an die ganzen depressiven Teenager richten, die,
Tim Pritlove: In der Schule ein Mehl nicht kannten und von ihren Freunden ausgelacht worden sind.
Holger Klein: Und sich hier zu witzen.
Tim Pritlove: Ja, vielleicht auch ausgezogen wurden, kollektiv auf dem äh,
Tim Pritlove: ja, während alle drum herum standen und ob sie gezeigt haben und mit Scheiß.
Holger Klein: Mit der Unterhose an Klamotten an Kleiderhaken gehängt wie.
Tim Pritlove: Genau und dann noch die Schulwebseite gehackt und Foto äh davon veröffentlicht. Also all denen, denen es so geht oder so ähnlich, kann ich sagen auch ich habe manchmal ein Meme nicht verstanden.
Holger Klein: Welches wäre denn das überhaupt.
Tim Pritlove: In diesem Fall geht es um das aber jetzt fangen wir erstmal mit an weil das hast du nämlich jetzt aufgebracht zur kurzen äh Erinnerung um diese Geschichte mal zu verstehen da kam irgendwann dieses großartige Video äh.
Tim Pritlove: I'm so happy, sagt er.
Holger Klein: Ein Video aus den aus den vermeintlich aus den 70er Jahren, also ist in so einem siebziger Jahre Design und äh fühlt sich russisch an, ne? Weil russische Schrift drunter steht.
Tim Pritlove: Den den Typen gibt's ja auch richtig und ähm das Ding ist ja, dass er dann dass er durch dieses Teil irgendwie und ich find's wirklich großartig, weil es hat echt Schwung, ja? Also es hat es hat so wie soll ich sagen ähm,
Tim Pritlove: Ja, Schwung, Schwung trifft's irgendwie, Werbe. Das Jahr, das ist irgendwie Schlager.
Holger Klein: Sie haben vielleicht Werbe. Ähm das äh äh.
Tim Pritlove: Und da gibt's nämlich und weißt du, was da.
Holger Klein: Eine Legende zu diesem äh äh zu diesem Lied. Und diese Legende besagt ähm, dass dass das eigentlich ein Lied mit Text gewesen ist,
Holger Klein: der Sensor aber nicht wollte, dass dieses Lied gesungen wird und sie daraufhin diese Version trotzdem ins Programm gehoben hätten. Ich weiß allerdings nicht, ob das stimmt. Also ist eine Legende, die äh so, ich sage mal, in,
Holger Klein: Medienschaffenden, Medienschaffenden Kreisen erzählt wird. Also da habe ich das her, also ausm Sender gleichsam.
Tim Pritlove: Na ja auf jeden Fall ist es echt eine eines der megastarken Nehmer geworden, vor allem seine sein Grinse äh Katzengesicht dazu, ist ja wirklich göttlich. Wie er dann die ganze Zeit so die Zähne blackt.
Holger Klein: Vor allen Dingen ja vor allen Dingen den Mund auch in einer Weise bewegt, dass es überhaupt nicht synchron zum Gesang ist. Also äh schlimmer Playback geht ja kaum noch, ne? Ja ja.
Tim Pritlove: Vielleicht ist es auch nur die Aufzeichnung, aber stimmt schon. Aber er ist so ein bisschen robotisch, ne? Also er könnte jetzt im Prinzip auch schon so ein so ein frühzeit Humanoid Roboter sein,
Tim Pritlove: Oder immer so den Mund auf und zu geht.
Holger Klein: Doch einer. Wer weiß die Russen.
Tim Pritlove: Sie konnten halt nur mehrere nur so drei oder vier Gesichtszüge äh überhaupt erzeugen. Ja, so ein so ein so ein verschwitztes Grinsen,
Tim Pritlove: Und er sagt, lol.
Holger Klein: Na ja.
Tim Pritlove: Doch, das war eben so Untertitel.
Holger Klein: Sagt man nicht, Lol schreibt man nur.
Tim Pritlove: Neu macht man.
Tim Pritlove: Wie auch immer. Auf jeden Fall ähm dann ist er total äh berühmt geworden. Ich breche das mal hier kurz ab und ich weiß grad nicht, ob das jetzt hier das Richtige ist. Ach nee, das ist hier nur mit. Ähm das bringt jetzt nicht so viel. Auf jeden Fall die haben sie dann irgendwie ausgegraben und äh der war dann total glücklich.
Tim Pritlove: Voll voll gut und dann hat er irgendwie dazu aufgerufen, wie war denn das, genau, dass wir das alle zusammen,
Tim Pritlove: Ähm vertexten sollen oder so das Lied. Da weiß ich aber ehrlich gesagt gar nicht, was daraus geworden ist.
Holger Klein: Auch nicht. Habe ich auch zum ersten Mal gehört jetzt grade.
Tim Pritlove: Ja, das ist das war irgendwie so ein Aufruf von ihm. Na ja,
Tim Pritlove: Christoph Walz, seines Zeichens Schauspieler, Österreicher, wir hatten das schon.
Holger Klein: Oscargewinner für seine äh ja eigentlichen eigentlichen Nebenrolle. Eigentlich nennt man so was Nebenrolle, war aber im Grunde ja eine zweite Hauptrolle oder vielleicht sogar die Hauptrolle in ähm in Glorious Bastards,
Holger Klein: das Böse wo er das Böse gespielt hat. Also es er hat hier nicht nur einfach irgendeinen Nazischalen gespielt, sondern er war ja das Böse. Und das das das hat er eben einfach also unglaublich gut gemacht. Ne und das das Problem ist, wenn du wenn du als deutscher Schauspieler,
Holger Klein: Haben deutsche Schauspieler eigentlich schon immer, wenn du im Ausland, also so in unsere Hollywoodproduktion besetzt wirst, also spielst du auf den Nazischaden, ne? Der Dolph Lundgrich.
Tim Pritlove: Ja sogar Till Schweiger.
Holger Klein: Du spielst als deutscher Schauspieler eben sehr, sehr gerne den Nazischergen und das spielst du in der Regel auch sehr gut, weil du natürlich äh,
Holger Klein: ähm you walk in Stechschritt ähm dann dann haben die eben sofort ihr Klischee erfüllt und da kommst du sehr, sehr schwer nur raus als deutscher Schauspieler und dann hat
Holger Klein: äh weil's eben um die Oscar-Verleihung herum dieses Trollo-Lied genommen und hat in einer ähnlichen Deko
Holger Klein: mit ähnlich schlechter Lippensynchronie, also mit denen nicht schlechter Lippenbewegung das Lied nachgesungen und sich dann äh Gegenstände aus dem Raum gegriffen,
Holger Klein: Mal abspielen, hast du's gefunden schon.
Tim Pritlove: Äh was denn jetzt eigentlich.
Holger Klein: Nicht wirklich den Hamping H O M.
Tim Pritlove: Hier alles so voll mit Technoriemixen davon, dass ich grad äh den den ähm.
Holger Klein: Wonach hast du denn gesucht.
Tim Pritlove: Aber das ist hier bei bei Jimmy Kimmel das Teil, ne? Genau, da da ist er nämlich zu Besuch. Äh jetzt muss ich mal kurz ähm.
Holger Klein: Es ist ein sehr langer Take, ne. Also da da ist er nämlich genau, da ist er zu Besuch in einer in so einer in so einer Late Night äh äh Cha.
Tim Pritlove: Da gibt's immer ganz lustig zu.
Holger Klein: Und ähm hat eben also in und in diesen Late Night Chatshows gibt's ja immer so Einspielfilme, entweder zu den Gästen oder was irgendwie was passiert und sowas. Und sie haben dann eben einen Einspielfilm gebracht, der äh
Holger Klein: Ein angeblicher Ausschnitt aus einer BBC-Dokumentation über Christoph Walz ist.
Tim Pritlove: Ja er spielt das irgendwie voll mit, ne?
Holger Klein: Genau, also läuft also singend durch die Gegend, greift sich dann irgendwelche Gegenstände, die rumstehen, ah, eine Lampe
Holger Klein: Hält sie, also er ist immer nur in so einer halbtotalen, also halbtotale, ab Hüfte nach oben, sieht man ihn in der Kamera und greift sich dann einen Gegenstand. Der Gegenstand wandert runter, wo möglicherweise das Gemächt des Christoph Wald sitzt. Er schaukelt ein wenig seltsam und sagt
Holger Klein: der und klebt danach eine kleine rosa Schleife an den Gegenstand, äh den er der.
Tim Pritlove: Der Hampick. So äh das lädt hier noch, deswegen musst du äh gerade noch so eine kreative Überbrückung machen. Das kannst du ja bestimmt, ne.
Holger Klein: Kreative Überbrückung. Ja, soll ich mal wieder auf mit mit Hall rumrülpsen, damit sich hinterher wieder so Leute bei YouTube beschweren? ITunes, YouTube, iTune, YouTube.
Holger Klein: Kennst du ihn? Kennst du alle, oder?
Tim Pritlove: Ja, das ist ja eh alles das gleich.
Holger Klein: Alles ist sehr ist alles dasselbe. Facebook, Facebook ist genauso. Facebook ist Internet äh AOL ist Internet. Was macht eigentlich AOL?
Tim Pritlove: Fellbook AOL äh AOL ist äh ich weiß nicht
Tim Pritlove: lebt nur noch in so ähm.
Holger Klein: Gibt's eigentlich noch Leute, die Computer E-Mail-Adressen haben? Das ist ja eigentlich was sehr Exotisches mittlerweile.
Tim Pritlove: Ich weiß nicht, ob ähm.
Holger Klein: Eins drei acht drei fünf sieben neun.
Tim Pritlove: Ja der Dienst selber ist ja abgeschaltet worden. Aber ich könnte mir durchaus vorstellen muss mal kurz mal gucken, ob's hier also Mail dürfte bestimmt noch angenommen werden dafür. Na ja, also es gibt zumindest noch einen Mailserver bei AOL.
Tim Pritlove: Computer dot com, wenn auch nur einen.
Holger Klein: Wie hast denn das jetzt so schnell nachgeguckt.
Tim Pritlove: Da macht man so Kommandozeile und fragt. Dann sagt man dick MX composed dot com und.
Holger Klein: Im X kommt, wie und was bedeutet das? Ich habe ja überhaupt keine Ahnung. Da kannst du mir jetzt mal so richtig was erklären. Sag mal.
Tim Pritlove: Na dick ist so ein äh Command-Line äh Tool, das äh DNS-Abfragen macht.
Holger Klein: DNS kenne ich Domäne.
Tim Pritlove: Auflösen, Namen Namen.
Holger Klein: Was mir was gesagt hat.
Tim Pritlove: Namen zu Hakenkreuzen auflösen und ähm normalerweise löst man ja immer in Adressen. Das ist ja so der Klassiker. Den es macht mir aus dem Namen die IP-Adresse, ne? Das weiß ja jeder, aber man kann auch andere,
Tim Pritlove: Auflösung machen von Namen. Man kann auch sagen welcher Computer ist zuständig für den Empfang von E-Mail, für diese E-Mail für diese Domain?
Holger Klein: Und MX ist dann der Mailserver.
Tim Pritlove: Ist der sogenannte MX Record, der mail Exchanger Rekord. Das ist sozusagen der Eintrag im DNS für diese Domänen äh der besagt, welcher Computer angesprochen werden soll, wenn man an diese Domain, also at,
Tim Pritlove: Mail schicken will und dann ist das MTA Strich in Punkt GMTA Strich in Punkt MX Punkt AOL Punkt com.
Tim Pritlove: Und dann weiß man, ist connected.
Holger Klein: Also wer noch E-Mail-Adresse hat, kann die.
Tim Pritlove: Hat noch eine Chance, eine Mail zu bekommen, wenn er.
Holger Klein: E-Mail-Adresse. Ich habe eine geile E-Mail.
Tim Pritlove: Hat schon wieder eine Neue.
Holger Klein: Ich habe rausgefunden, dass man ähm da wo ich arbeite alle Domains, die die haben, sind gültige E-Mail-Adressen. Also kannst mir jetzt beispielsweise eine E-Mail schicken, soll ich das sagen? Dann komm,
Holger Klein: Zumindest hat das neulich noch funktioniert. Holger Klein, also at Sandmännchen DE.
Holger Klein: oder?
Tim Pritlove: Das ist so super,
Tim Pritlove: So, alle, die sich jetzt versucht fühlen, da eine E-Mail hin äh zu schicken, dürfen das nur tun.
Holger Klein: Nee ähm es ich wäre ich wäre sehr dankbar. Nee, ich wäre dankbar, wenn ihr das einfach nicht machen würdet, damit dieser schöne Spaß, den wir da haben, äh.
Tim Pritlove: Zu spät.
Holger Klein: Nein, wenn da ich weiß nicht, also wenn da wenn du ich glaube, wenn da sehr viele Mails drüber ankommen, dann dann äh merken die Admins das und das finde ich irgendwie sehr schade.
Tim Pritlove: Du äh,
Tim Pritlove: Nö, wenn das funktioniert, dann heißt das, dass ihr das einfach alles in einen Topf geschmissen haben und alle äh alles attrala.
Tim Pritlove: eine Räubertaste, wenn du das so machst.
Holger Klein: Äh wo ist denn hier der Zettel, wo drauf steht, was die auf dem Zettel steht nicht drauf, was die Räubertaste ist.
Tim Pritlove: Schreib's drauf, mein Gott, das ist A.
Holger Klein: Mich gerade wie.
Tim Pritlove: Dass es gut, wer ist das?
Holger Klein: Du hast nie thirty Rock geguckt. Du musst Sety Rock gucken, Arschloch.
Tim Pritlove: Ja, ist halt die Fernsehserie. Jetzt müssen.
Holger Klein: Das nächste Mal bringe ich dir das mit. Warte mal.
Tim Pritlove: Erstmal hier den Humpi. Wo ist denn der Humpi? Da kommt ja gar kein.
Holger Klein: Hä, kommt der nicht.
Tim Pritlove: Er ist irgendwie in der Disco so also es ist Part eins.
Holger Klein: Part eins.
Tim Pritlove: Ne großartig, dann muss ich jetzt hier irgendwie noch Part zwei äh auch noch eins spielen.
Tim Pritlove: Schön oder.
Holger Klein: Hier Arschkrampe achtzehn vierundfünfzig, ne wie hieß der? Typ, der sich so beschwert hat? Wie hieß der? Habe ich vergessen,
Holger Klein: sich im Internet beschwert hat. Der Typ, der äh der.
Tim Pritlove: Es hat sich jemand beschwert im Internet,
Tim Pritlove: Mein Gott, echt, im Internet beschweren sich Leute jetzt.
Holger Klein: Ja ja und der der ja aber der der he was,
Holger Klein: ich weiß gar nicht wer das war. Irgendwer hat das mit Ü Y geschrieben also SIW OTY und sagt so Internet ist sehr lustig finde. Ich glaub das war Ali.
Tim Pritlove: Das ist hier wirklich eine extrem träge Geschichte hier. Vielleicht hätte.
Holger Klein: Diese Sendung hier ja das.
Tim Pritlove: Cut da, der sich da grade der mega angeboten wurde, anklicken sollen, da werde ich vielleicht schneller voran.
Holger Klein: Sendung äh die die ist ja auch wirklich Trägheitsgeschwängert gleichsam unsere.
Tim Pritlove: Gibt uns die Gelegenheit, die Sendung mal an.
Holger Klein: Welche? Warte, ich mache ein Jingle.
Tim Pritlove: Was nicht.
Holger Klein: Jetzt geht's. Ähm ja aber jetzt bin ich irgendwie mit sind meine Bronchien nicht mehr so, dass ich hier irgendwie noch besonders viel.
Tim Pritlove: Spuler zurück.
Tim Pritlove: Nicht schlecht, Holger.
Holger Klein: Können wir jetzt?
Tim Pritlove: Kann man vielleicht auch den Extended Cut mit Christoph Walz hier.
Holger Klein: Auch noch extended. Warum ist denn da Reklame drin? Da ist ja Reklame unten drin.
Tim Pritlove: Super, da ist noch weniger synchronisiert, ne? Oh ja.
Holger Klein: So aus, als hätte er, das wüsste er noch nicht mal.
Tim Pritlove: Ja auf Radio total daneben.
Tim Pritlove: Halbtotale nennt man das? Halbtotale.
Holger Klein: Ich glaube, es heißt halbtotal, ja,
Holger Klein: Kann auch sein oder amerikanisch? Ich weiß es nicht, Mist, so lange her, dass ich beim Filme und das Kamerapraktikum ist noch länger her.
Tim Pritlove: Und schleif hier dran. Sehr schön.
Tim Pritlove: so die drei Worte rausgenommen, die so jeder kennt.
Holger Klein: Eine kleine vielseitige Hawaiiische Gitarre.
Tim Pritlove: Jetzt dreht auch noch die Gitarre da vor seinem Schniedel, ist ja wirklich lustig,
Tim Pritlove: Aber er ist wirklich präsent, ne, muss man schon sagen. Also er hat äh äh ich muss ja sagen, ich war von dem Film irgendwie keine Ahnung. Ach, jetzt kommen aber noch Schafe.
Tim Pritlove: Großartig. Ach die Schafe haben wir auch alle kleine äh ähm Schleifchen dran.
Holger Klein: Es ist tatsächlich keine halbtotale, ähm eine Halbtotale ist, ich gucke grad äh die Wikipedia, das hat ganz hübsch aufgelistet. Kannst du in kannst du in unsere äh Linkliste äh äh in in nee, wie heißt das? Das ist nämlich eine Nahe, das.
Tim Pritlove: Totale Shownotes heißt das heutzutage.
Holger Klein: Genau, das ist dann eine Halbnahe, eine Halbnahe, Kopf bis Hüfte, nicht halbtotal, sondern halbnah halbnahe Einstellung, genau.
Tim Pritlove: Eine halbnahe halbnahe. Ey, du halbnahe, du.
Holger Klein: Genau, halbnah, Semi-Dingens, du Semi-Kloß.
Tim Pritlove: Furchtbar. Eigentlich wollten wir über den Likör reden.
Holger Klein: Ah
Tim Pritlove: In der Hand und und du wolltest den äh mit dem Likör machen. Das könnte man natürlich auch fotografieren, ins Internet stellen. Ja, okay. Also dieser Likör.
Holger Klein: Das ist ein Sinnspruch. Das ist ein alter, deutscher Sinnspruch. Guck das nach.
Tim Pritlove: Holgi, jetzt musst du äh auch angewöhnen mich ausformulieren zu lassen. Dieser Likör, der heißt.
Holger Klein: Die Quarte Creme.
Tim Pritlove: Die Quote hast du gesagt.
Holger Klein: Nicht Likorekore, Likore? Ich weiß es nicht. Likör, Sahne mit Nuss, Nuss, Sahnedikör.
Tim Pritlove: Das sieht so ein bisschen aus wie so so ein so ein Edelballbailys, ne?
Holger Klein: Wo spricht man denn, wo betont man denn das Likore? Likore.
Tim Pritlove: Du müsstest mir mal zeigen, wie das genau beschrieben ist, weil dann äh,
Tim Pritlove: würde ich sagen, ich beende aber nicht sehr gut den italienischen. Ich kann nur raten.
Holger Klein: Ich kann auch Spanisch besser.
Tim Pritlove: Hm, aber das ist nicht Spanisch. Auch wenn's einem bis zwei.
Holger Klein: Na ja, wie das aus wie dem auch sei, ist es muss.
Tim Pritlove: Phrasenpranger.
Holger Klein: Warte, warte, haben wir hier einen haben wir einen Applaus? Nee, wir haben keinen Applaus.
Tim Pritlove: Wir haben keinen Applaus.
Holger Klein: Wir haben keinen schlechten Applaus. War.
Tim Pritlove: Das stimmt, wir haben keinen schlechten Applaus.
Tim Pritlove: einen neuen Sound, weil ich finde das mit den Bauarbeiten.
Holger Klein: Soll ich den mal aufmachen, den Likör? Was meinst.
Tim Pritlove: Das mit den Bauarbeiten. Ah oh. Warum machst du denn Entschuldigung.
Holger Klein: Auch so laut.
Tim Pritlove: Weil ich das noch dabei bin, das hier alles äh aufeinander, die sind halt nicht aufeinander eingestimmt und das ist überhaupt alles mal äh aber ich finde den benutzen wir viel zu.
Holger Klein: Ich mache jetzt mal den Nusslikör auf.
Tim Pritlove: Wirklich, du fängst jetzt schon äh mitm Saufen an.
Holger Klein: Warum denn nicht, womit soll ich denn jetzt wann soll ich.
Tim Pritlove: Äh weil du dann wieder sagen wirst, dass ich nicht die richtigen Gläser dafür habe.
Holger Klein: Das ist doch egal. Das Nusslikör.
Tim Pritlove: Ach, jetzt ist es auf einmal egal.
Holger Klein: Es ist Nusslikör.
Tim Pritlove: Okay gut, na alles klar? Dann nimm das Glas. Gleich.
Holger Klein: Hast du denn auch ein Glas? Du hast ja gar kein Glas.
Holger Klein: Der hat auch nur siebzehn Umdrehungen. Das geht so, das geht rein. Da kann man da muss man nicht äh.
Tim Pritlove: Die Hörerschaft ist übrigens sehr gespalten, was das Saufen betrifft. Ja, so ein bisschen wie mit meinem Fahrstil früher.
Holger Klein: Sind die gespalten, was das Saufen betritt? Sind das so? Äh Alkohol ist böse oder.
Tim Pritlove: Ne ne, es gibt einfach die Leute, die sind der Meinung, äh äh das würde ja der Sendung überhaupt nicht gut tun, wenn wir hier total besoffen am äh Mikrofon rand stehen.
Holger Klein: Soll doch nicht der Sendung gut werden, das soll uns gut tun.
Tim Pritlove: Und die andere äh Hälfte ist genau anderer Meinung.
Holger Klein: Eis wäre schön. Eis.
Tim Pritlove: Das ist Holger, das ist kein Orangensaft.
Holger Klein: Eis wär schön. Eis. Eis. IS.
Tim Pritlove: Eis. Du gehst ins ernsthaft davon aus, dass ich hier in einem Radiostudio Eiswürfel vorrätig habe, Holgi.
Holger Klein: Ein Radiostudio hätte, hätte ich Eiswürfel vorrätig. Hier trink. Soll ich dir was sagen, Holger? Was denn?
Tim Pritlove: Wirklich? Soll ich dir was sagen Holger? Ich habe Eiswürfel vorrätig. Habe dich.
Holger Klein: Mir fehlt mir fehlt mir fehlt wirklich, also mir fehlt ein Adjektiv um den Grad meiner Verblüffung auszudrücken. Zum Ausdruck zu bringen,
Holger Klein: zum der hat Eiswürfel,
Holger Klein: Du hast Eiswürfel oder Tupperdose?
Holger Klein: bin ich aber noch verblüffter. Nee, du musst dein Mikrofon einschalten, sonst.
Tim Pritlove: Ja Holger, dann kann man sie nämlich auch rausnehmen und auf den Tisch stellen. Was hältst du denn von dem Klo
Tim Pritlove: Bist du nicht nur verblüfft? Jetzt bist du auch noch baff. Warte mal, ich muss das hier erstmal äh zerstören.
Tim Pritlove: Ah.
Tim Pritlove: Ha! So.
Holger Klein: Wir hätten äh wir hätten ein Rätsel draus machen können. Was schüttelt Tim? Ah ja, das ist deine Eis.
Tim Pritlove: Die Eiswürfel sind jetzt so ein bisschen, das ist eher so ein Eisblock. Äh da muss ich mal beigehen, warte mal.
Holger Klein: Nimm die Schere, hier Schere, Ball gehen. Schere nicht? Ich weiß überhaupt nicht.
Tim Pritlove: Jetzt mal brutal.
Tim Pritlove: So und äh na ja.
Holger Klein: Stell dir einfach vor, es wären Kommunisten drin.
Tim Pritlove: Du Sau!
Holger Klein: Du das grade mit einer Flasche, ist das eine was ist denn das für eine Flasche? Ist das eine Flasche.
Tim Pritlove: Riesling. Also wenn ich schon auf Eiswürfel einschlage.
Holger Klein: Auf Eiswürfel eingedroschen.
Tim Pritlove: Na ja, ich mach das ja auch mit Stil, ne? Ich ich hätte ja auch irgendwas nehmen können.
Holger Klein: Ist das ein Wagner Stempel? Ist das oder was sehe ich da? Du hättest auch irgendwas nehmen können. Wieso? Tu mal Eis. Das ist jetzt so ein bisschen wie Baileys, aber ich glaube Baileys hat weniger gelöht, ne? Nee mehr gelöht.
Tim Pritlove: Meinst du? Wieso, wie viel gelötet ist denn da drin.
Holger Klein: Siebzehn gelöht. Siebzehn gelöht.
Tim Pritlove: Siebzehn gelöht. Keine Ahnung, wobei das so liegt. Was war das jetzt? Nuss aus der Nacht. Krämer la Notsche.
Holger Klein: Geile geile Sache eigentlich. Ist das ein Nusslikör? Das ist Walnuss, ne? Genau. Äh das ist Nachtsahneikör. Nachtsahne ist.
Tim Pritlove: Heißt es, da ist Notcha jetzt eigentlich äh Nuss oder Nacht oder beides?
Holger Klein: Nuss äh Nacht, beides.
Tim Pritlove: Walnuss heißt dann Wallnacht.
Holger Klein: Was heißt denn, nee, also das das italienische Wort für Nacht ist Notte und das spanische Wort für Nacht ist Notsche äh mit CH, also das sind no ch.
Tim Pritlove: Ach ja, du hast recht.
Holger Klein: Sind Walnüsse, glaube ich, die da ab.
Tim Pritlove: An. Ich wollte schon nach italienischen äh Beratern fragen im Chat.
Holger Klein: Itallo-Berater.
Tim Pritlove: Immer. Und?
Holger Klein: Boah.
Tim Pritlove: Dann trinke ich auch.
Holger Klein: Boah ist da Zucker drin.
Holger Klein: Da ist aber mal richtig viel Zucker drin. I am con Holly you! Boah ist da viel Zucker drin, ey alter Vater, das,
Holger Klein: Ich habe noch nie so was mit so viel Zucker getrunken.
Holger Klein: Kann man, kann man gut mit Cola mischen, dann ist dann nimmt den Zucker ein bisschen raus. Boah, ist da viel Zucker drin.
Tim Pritlove: Ich kann ja auch noch eine eine Cola geben. Da liegt er seit einem halben Jahr.
Holger Klein: Ist, das war nein, war nur ein Spaß. Ah, Spaß, Spaß. Ähm boah,
Holger Klein: Aber so grundsätzlich so was haben wir denn hier? So, wo kommt er denn überhaupt her, der Likör? Das wäre doch eigentlich mal die.
Tim Pritlove: Kommt die Geschichte, also dieser Likör, ich kann dir nicht genau sagen, von wem ich's bekommen habe, ich kann dir aber sagen, wo.
Holger Klein: Das heißt, der Stand einfach plötzlich hier und wir trinken das jetzt.
Tim Pritlove: Nee, der stand da stand jemand, nämlich zwei äh nette Jungs, äh standen will ich mich richtig erinnere aus Südtirol, die aufm Kongress waren.
Holger Klein: Südtirol, mhm. Es gibt so also.
Tim Pritlove: Stand auf einmal vor mir und drückt mir diesen äh Likör in die Hand.
Holger Klein: Beneide Menschen aus Südtirol, dafür, dass sie in Südtirol wohnen. Ja, ich würde auch gerne in Südtirol wohnen.
Tim Pritlove: Man kann's ja erst mal in Südtirol Urlaub machen. Das wäre ja schon mal ein Anfang. Tatsächlich. Ich war doch noch nie. Nein.
Holger Klein: Da fahre ich ja häufiger schon mal hin. Hm? Echt nicht? Toll, so ein Meran, ich weiß gar nicht, ist der Gardasee noch Südtirol eigentlich? Ich weiß gar nicht, glaube ja, ne? Ist nördliche Ende. Also.
Tim Pritlove: Gardasee? Keine.
Holger Klein: Ist es noch Südtirol? Sie sie sprechen Deutsch. Also aber das können wir natürlich auch an den an Touristen.
Tim Pritlove: See sprechen Sie Deutsch?
Holger Klein: Am nördlichen Gardasee, also da, wo ich, wenn ich zum Gardasee äh äh fahre, hinfahre. Weil im Süden wenn ich bevor ich am südlichen Gardasee fahre, kann ich auch nach Malle fliegen. Das ist billiger.
Holger Klein: See.
Tim Pritlove: Sie ist natürlich die große Frage ist.
Holger Klein: Ich sehr hübsch. Ich weiß nicht, ob das noch Südtirol ist, ehrlich gesagt.
Tim Pritlove: Wir gucken mal, also.
Holger Klein: Ecke und das ist ja noch Südtirol. Meran dürfte auch Südtirol sein.
Tim Pritlove: Würde ich sagen, nö, aber wir gucken mal, was hier so die äh.
Holger Klein: Ich würde halt gerne einen Meran Meran, finde ich toll. Also Meran finde ich wirklich toll. Da kannste, weißt du, so ich bin ja grundsätzlich eher so ein Träger,
Holger Klein: Und dynamischer, fauler,
Holger Klein: Lump und das da wäre so im Meran, also da kannst du eben da kannst du den ganzen Tag auf der Co-Promenade sitzen und gucken. Finde ich super.
Tim Pritlove: Was wie was was willst du gucken.
Holger Klein: Ist doch egal. Kannst du kannst du die Augen zumachen? Dann guckst du halt nicht. Aber das wären so die beiden Optionen, die ich da äh zumindest tagsüber äh ähm machen will, also auf der Co-Promenad sitzen und gucken oder nicht gucken und ab und zu mal einen Kuchen essen gehen. Mhm.
Holger Klein: oder irgendwie was anderes. Im Chat weiß das doch jemand. Frag doch mal im Chat. Frag doch mal, sind wir eigentlich heute? Sind wir heute eigentlich Rundfunk? Guck doch mal nach.
Tim Pritlove: Ähm ähm sind wir Rundfunk? Nee.
Holger Klein: Wie viel wie viel fehlen uns zum Rundfunk? Einige, da fehlt einiges. Wir haben wir haben nur 250 Hörer.
Tim Pritlove: Auch einige. Also ich würde sagen, wir haben die Hälfte. Na, ein paar mehr. Brauchen wir auch mehr als fünfhundert, ne? Ja, die Popularität der Sendung bricht ein.
Holger Klein: Ja fünfhunderteins.
Holger Klein: Unser Stern singt, aber das kenne ich schon.
Tim Pritlove: Na ja, auf jeden Fall eine sehr nette Geste und vielen Dank an an an euch beide äh deren Namen jetzt leider wegen Fallen sind, aber das ist normal, mir entfallen Namen immer.
Holger Klein: Mein Neid, mein Neid gilt euch Südtirol.
Tim Pritlove: Und ähm.
Holger Klein: Nämlich, wenn man im Meran sein will, viel günstiger wohnen kann als im Meran, weil Meran ist ja jetzt nicht gerade billig.
Tim Pritlove: Sicher das Miran auch in äh Südtirol ist.
Holger Klein: Das ist in.
Tim Pritlove: Du kennst dich da ja wirklich gut aus.
Holger Klein: Gut genug, um hier so doof rumfach zu sehen. Ich habe natürlich überhaupt keine Ahnung, wie bei allem, ne? Und ich war früher mit meinen.
Tim Pritlove: Mhm. Also hier gibt's irgendwie auf auf Kugelerde gibt's ja irgendwelche äh Begrenzungs- äh äh Linien, allerdings äh unklar, was äh.
Holger Klein: Ich war früh mit meinen Eltern viel in Südtirol im Urlaub auch, als ich noch sehr jung war, also so bis weiß ich nicht, zehn, zwölf oder so was. Ähm da wollen wir mal intern, was auch eine sehr, sehr schöne Gegend ist. Der Kaltarerer See ist da ein ein sehr bekannter See. Mhm.
Holger Klein: Und da habe ich beispielsweise meinen ersten ähm,
Holger Klein: Muscatella hieß der damals heutzutage nennt man ihn Wein getrunken. Goldmuscatella glaube ich hieß der ganz komischer Name. Hat mir als Kind nicht so,
Holger Klein: Da hätte ich dann lieber so Nusslikör. Wer weiß, was die da reingemacht haben? Stabilizante ist auch drin,
Holger Klein: Und das Tolle nämlich, in Südtirol ist, du kriegst ein Kühlregal, hä? Du kriegst im Kühlregal im im im Lebensmittelladen frische Knödel.
Tim Pritlove: Holgi, das ist nicht mehr Südtirol.
Holger Klein: Schade. Dann will ich nach Südtirol und ab und zu nur mal an den Gardasee fahren, doof gucken. Ähm und du kriegst dann nämlich, da gibt's nämlich immer Speckknödel und Käseknödel, frisch im Kühlregal, kannst du hier in Deutschland ja vergessen.
Tim Pritlove: Am Gardasee.
Holger Klein: So ein Südtirol. Also immer, wenn ich da bin, kaufe, kaufe ich ganz viel Knödel und nehme die mit nach Hause und friere die hier ein.
Tim Pritlove: Wie deutsch ist denn das da.
Holger Klein: Wir sprechen halt Deutsch.
Tim Pritlove: Klar, aber ich meine so,
Tim Pritlove: Die zeigen doch bestimmt mit dem Finger auf uns, weil wir irgendwie so verkrampfte äh Nordhühner sind.
Holger Klein: Nee, das sind ja tendenziell Österreicher, ne? Jetzt.
Tim Pritlove: Auch mit dem Finger auf uns, weil wir so verkrampfte Leute.
Holger Klein: Ja aber den bei den Österreichern muss man's nicht ernst nehmen, wenn einer von denen mit dem Finger auf uns zeigt. Ähm bei den Südtirolern schon, die haben genau, weil die wohnen ja südlich der Alpen.
Tim Pritlove: Aber bei den Südtirolern schon da wackeln dir die Knie. Verstehe. Na gut. Anyway. Anyway.
Tim Pritlove: Phrasenpranger. Ja, der Phrasenpranger, ich habe den äh bin ihm jetzt mal ein bisschen gefolgt und muss feststellen, dass es äh der kann einem schon ganz schön den Tag versorgen.
Holger Klein: Phrasenpranger, genau,
Holger Klein: einem genau die Sachen um die Ohren haut, die man selber.
Tim Pritlove: Ja aber er haut einem wirklich alles um die Ohren. Na ich finde.
Holger Klein: Da gehst du nicht so ganz tacror mit, ne?
Tim Pritlove: Dir haue ich natürlich auch alles um die Ohren.
Tim Pritlove: Ja
Holger Klein: So noch ein Likörchen? Ach du hast noch.
Tim Pritlove: Ich habe noch. Ich bin ja eher so ein Genießer, ne, Typ. Du hast sowieso auch noch. Holgi, aber wenn man so in der Geschwindigkeit durch den Gabentisch äh quälen, dann wird das hier eine Acht-Stunden-Sendung.
Holger Klein: Ähm kein Problem.
Tim Pritlove: Ich nicht. Du hast Zeit. Ja, wenn du Zeit hast, dann können wir ja vielleicht mal früher anfangen.
Holger Klein: Ich kann ja dann einfach,
Holger Klein: Wenn du weg musst, nee, das können wir nicht. Ich will nämlich ausschlafen.
Tim Pritlove: Ausschlafen wird heute total überbewertet, Holgi.
Holger Klein: Wenn du, wenn du dich nicht fortgepflanzt hättest, würdest du auch nie so einen Scheiß reden. Ähm.
Tim Pritlove: Ich weiß.
Holger Klein: Wir können das ja so machen, wenn du dann weg musst, äh dann rufst rufe ich dich einfach hier über den Telefonhybriden an und dann können wir weitermachen. Dann bist du unterwegs und ich sende hier weiter ausm Gabentisch live vom Gartentisch,
Holger Klein: So ja dann machen wir mal weiter.
Tim Pritlove: Ja.
Holger Klein: Eine Schere.
Tim Pritlove: Kannst du mal diesen Brief da äh ja, den musst du nicht unbedingt komplett vorlesen, aber das ist sozusagen im Nachgang unserer äh Krisenbewältigungs äh äh.
Holger Klein: Ohne Neuverschul.
Tim Pritlove: Du mir erzählt hast, dass ähm dass es ja auch äh diese Behälter auch in Karton, also diese Kartonform Geschichte war schon mit dem Schlauch. Schlauchkartons.
Holger Klein: Getränke äh Schlauchkartons, also Saft Saft und Saft und Weinkartons, äh in denen die nicht so Tetrapack sind, sondern mit so genau, das habe ich erzählt und.
Tim Pritlove: Das ist das ja auch mit Saft gibt. Dann hat sich das irgendwie rumgesprochen, dann kamen zahlreiche Hinweise in den Kommentaren und irgendwann landete das dann bei dieser Firma, die das tatsächlich herstellt, nämlich der Firma Walt.
Holger Klein: Das ist im Übrigen, das ist im Übrigen auch die Firma, die ich meinte, weil ich hatte ja damals gesagt, äh es gibt so die Firma, die da irgendwie berühmt für ist, tolle Säfte zu machen und die in solchen Boxen zu verkaufen. Das sind die nämlich genau.
Tim Pritlove: Genau und die äh Frau, die da irgendwie das Marketing macht und auch die hübschen Videos äh äh abdreht, wie man dann die Schläuche rausholt, ne, die hat da irgendwie so die Kartonbox und äh dreht da am Piepern. Und das ist diese.
Holger Klein: Sachsen, ne? Die Sachsen immer am Pieper am Drehen. Hallo Tim und Holger wurde heute von euren Hörern und unseren Fans auf einen letzten Podcast hingewiesen,
Holger Klein: und sogar Werbung haben sie in die Kommentare gepostet. Werbung? Ach für uns, in die Kommentare beim beim Walters Blog. Andersrum. Ach so, ich finde die.
Tim Pritlove: Andersrum. Ne, sie war erstaunt, dass unsere Hörer.
Holger Klein: Die Geld überwiesen.
Tim Pritlove: Nein, sie haben sie haben Saft geschickt.
Holger Klein: Ach so, warte mal, da muss ich mal gucken. Und da konnte ich nicht den Larsen. Quitte, mmh, Quitte. Geil. Quitte ist geil. Glühwein? Glühweinsaft.
Tim Pritlove: Nö, es gibt da also alles Mögliche, die haben Saft und die haben aber auch Glühwein. Den Glühwein habe ich jetzt noch nicht getestet, weil das ist immer so.
Holger Klein: Den Saft hast du schon getrunken.
Tim Pritlove: Der ging um 0 Komma nix weg. Ich fand meinen Sohn ganz super, weil er äh das erste Mal die Saftbox sozusagen selber öffnen konnte mit den Flaschen. Das ist immer.
Holger Klein: Keine Saftboxen kriegt. Ich habe ich habe den hier, ich habe ich habe den.
Tim Pritlove: Olga, du hast hier so viel exklusives Zeug, du wirst es gleich merken, ist alles immer für dich, ja? Hier immer so oh Holgi, der ist so.
Holger Klein: Eben hast du noch eben hast du noch gesagt eben hast du noch.
Tim Pritlove: Und so weiter und hier alles für Holgi ja du gehst ja mit Kilogramm Alkohol äh davon.
Holger Klein: Vergiftung. Ja cool. Weiter so. Oh und eine Zeitung. Ach die haben eine Zeitung, die heißt Saftpresse. Ist ja auch geil.
Tim Pritlove: Die haben nämlich Humor, habe ich festgestellt und sie selber ist äh als Safttante unterwegs. Allerdings ist der Account doch eher ähm ich weiß nicht, macht er auf mich ein äh ist er eher privater Natur. Ich weiß nicht, ob das die.
Holger Klein: Dass die Chefin, das ist die Chefin, ich gehe mal davon aus, ne? Also sie heißt so, sie heißt so, wie der Laden heißt.
Tim Pritlove: Ach so, na ja gut wahrscheinlich, ich meine weiter. Wahrscheinlich heißen die da alle Walter.
Holger Klein: Liebe Leserinnen und Leser, wir heißen alle weiter, aber da darfst du nur arbeiten, wenn du Walter, wie bei der Kirche. Dann darfst du auch nur arbeiten, wenn du Walter heißt.
Tim Pritlove: Ist ja lustig. Die haben da so ihre Zeitung. Ich hatte da jetzt noch nicht so die Zeit da äh groß zu blättern. Aber der Saft hat gut geschmeckt.
Holger Klein: Hörst du auf jetzt? Eine Box in der Orangen stecken, das ist ja auch cool.
Tim Pritlove: Ist schon praktisch. Es gibt auch für die fünf Liter und zehn Liter Variante. Die ist sogar noch interessanter finde, um ehrlich zu sein.
Holger Klein: Orangen äh Dispenser. Was hattest du für eine? Anderthalb? Drei. Wie lange hält der, der Saft dann in dieser Box?
Tim Pritlove: Nachdem mein Sohn ihn gesehen hat, nicht sehr lang.
Holger Klein: Ja gut, dafür ist er jetzt auch Hollywood, weil er zu viel Zucker zu sich genommen hat.
Tim Pritlove: Ciao.
Holger Klein: Wie oft erscheint denn das? Mit Kreuzworträtsel, geil.
Tim Pritlove: Ach na ja.
Holger Klein: Kopfschutz beim Motorrad fahren.
Tim Pritlove: Ja jetzt haben wir auf jeden Fall ausreichend Saft äh Saftwerbung hier gemacht in unserem Saftladen hier.
Tim Pritlove: Auf jeden Fall. Ich werde das auf jeden Fall nochmal ähm vertiefen, weil äh das ist natürlich schon eine Alternative.
Tim Pritlove: Weil mit den Getränken ist es ja so eine Sache. Ich habe übrigens neulich mal geguckt, ob ich einen Laden finde.
Holger Klein: Was? Entschuldigung, ich war gerade beim Kreuzworträtsel. Da kann man was gewinnen, glaube ich. Hier, drei Mal ein Jahresabo, der drei Liter Saftbox.
Tim Pritlove: Milch Milchtyp mit drei Buchstaben.
Holger Klein: Milchtyp mit was?
Tim Pritlove: Milchtyp mit drei Buchstaben.
Holger Klein: Mit drei Buchstaben.
Tim Pritlove: Ja mit drei Buchstaben. Sag mal.
Holger Klein: Äh äh keine nee, keine Ahnung. Ist ESL?
Tim Pritlove: ESL Milch gehört? Schön wär's.
Holger Klein: Eselmilch? Hm, schön wär's. Nee, was ist das?
Tim Pritlove: Echt hast du noch nicht gehört? Das ist äh äh das ist sozusagen der neue Feind.
Holger Klein: So, der neue Feind ist ESL.
Tim Pritlove: Ja, der ist schon überall, weil du kannst nämlich heute eigentlich gar keine frisch sogenannte also die sogenannte frische Milch, die du im Supermarkt so erstehen kannst, du weißt schon, Anita-Tüten, ist gar keine Frischmilch mehr,
Tim Pritlove: ISL-Milch. Und ESL steht für Extended Shelflife.
Holger Klein: Achso. Ach so, das ist das, was dann immer die Längerfrische äh äh steht dann da immer drauf, ne? Ja.
Tim Pritlove: Die ist so äh anerhitzt. Also sozusagen H-Milch light.
Holger Klein: Ja, aber das macht mir nix.
Tim Pritlove: Macht hier nix. Ich finde die absurd komisch, diese Milch.
Holger Klein: Also ich ähm ich behaupte, dass du da keinen Unterschied schmeckst.
Tim Pritlove: Ja, da merkt man erstmal so direkt keinen Unterschied, aber die ist komisch. Vor allem ist es mit dieser Haltbarkeit so eine Sache. Also ich habe so normalerweise bei normaler, frischer Milch unhoch erhitzt,
Tim Pritlove: Hat da irgendwie so ein lineares, ich werde schlecht verhalten. Verstehst du? Die war gut und dann war sie irgendwann äh schmeckte sie komisch und dann war sie.
Holger Klein: Kaffeeflöckchen gemacht.
Tim Pritlove: Genau und dann macht sie eben Flöckchen und wenn sie Flöckchen macht, ist sie schon überhaupt nicht mehr zu genießen,
Tim Pritlove: Und dann haben wir diese ESL-Milch und das Problem ist, Extension live sagt das ja eigentlich auch schon aus, wofür das eigentlich ist. Ja, das ist nicht für dich,
Tim Pritlove: Das ist fürs Schellf. Es geht einfach nur dadrum, dass sie das Zeug länger in ihren Lagern rumgammeln lassen können. Na ja gut, aber.
Holger Klein: Der Lebensmittel Verteilung grundsätzlich.
Tim Pritlove: Na gut und dann dann ähm haben wir das in irgend so einen Teig reingerührt und dann macht er das in diesen Teigflöckchen.
Tim Pritlove: Macht da so Flöckchen. Ich kann dir jetzt nicht sagen, wie alt die Milch dann zu dem Zeitpunkt war, aber es war halt so eigentlich sah erstmal gar nichts falsch aus.
Tim Pritlove: Na so ein Gripteig so und dann flockte das halt irgendwie und dann haben wir so mal so getestet aber es war nix. Also es schmeckte nach wie vor,
Tim Pritlove: Also es schmeckte nicht Scheiße. Also es schmeckte nicht alt, aber es flockte halt.
Tim Pritlove: Und das ist irgendwie weißt du, da steige ich dann aus. Das ist mir dann einfach zu äh ominös. Und ich habe mich auf die Suche gemacht, ob man denn überhaupt noch irgendwo Milch kaufen kann, die nicht ESL-Milch.
Holger Klein: Bioladen. Vorzugsmilch kannst du kaufen, aber die flockt eben auch sofort, weil die, weil die sehr fettig ist und.
Tim Pritlove: Im Bioladen kriegst du teilweise auch länger frische Milch oder? Warte mal, jetzt gucke ich durcheinander, aber ich rede jetzt von normalen Supermärkten.
Holger Klein: Ich glaube, das geht nicht mehr, ne? Also sie wären ja bescheuert, wenn die wenn die so was machen.
Tim Pritlove: Bei Rewe. Ja, die ja mich. Komischerweise die bitteste Milch. Das heißt dann traditionell hergestellt,
Tim Pritlove: Ja, da sieht man doch, klatscht schon wieder den Bauern mit der Kuh irgendwie auf der Alm, ne?
Holger Klein: Sollen doch echt eigentlich alle mal kacken gehen mit ihren komischen mit ihrem komischen diversifizierens Gedöns, weißt du?
Holger Klein: noch ein bisschen mehr da ist noch eine ne du bist ja gezwungen weil wenn du wachsen willst bist du ja gezwungen neue Märkte zu erschießen beziehungsweise Produkt
Holger Klein: Diversifikation zu betreiben und das nervt mich.
Tim Pritlove: Dieses Lebensmittel in Deutschland, das ist man das das geht ja alles gar nicht mehr, das gehört irgendwie alles drei oder vier Firmen.
Tim Pritlove: Und äh alles drückt also der die einzige Stellschraube des Preises, die der Markt überhaupt noch hergibt, der sogenannte Markt, ist das Personal,
Tim Pritlove: Da wird dann halt auch gespart.
Holger Klein: Ja und wenn's nicht äh unmittelbar ist, äh also wenn wenn nicht beim Personal direkt gespart wird wie bei Aldi zum Beispiel, die ihre Leute recht gut bezahlen, dann äh drücken die das halt weiter an die Lieferanten und werden da eben die Leute schlecht bezahlt, ne. Kannst du dann eben sagen, ja, ich glaube, bei all die anderen werden die Leute anständig bezahlen.
Tim Pritlove: Ja all die diktiert den Preis. So ist es.
Holger Klein: Die frischesten Eier habe ich irgendwo mal gelesen, weil die einen so hohen Warenumschlag haben, dass die Eier da nicht altern. Fand ich irgendwie auch nettes.
Tim Pritlove: Ist schon erstaunlich, was äh was die alles so hinkriegen, ne.
Holger Klein: Aber mit der Milch da, da habe ich eigentlich gar nicht so das Problem. Ich ich äh gebe auch zu, dass ich im Wesentlichen auch Haarmilch verwende, weil ich relativ wenig Milch trinke,
Holger Klein: Ähm ich nehme die tatsächlich zu für für einen Kaffee und zum Backen oder kochen oder so, aber das ist äh also so ein Liter Milch,
Holger Klein: Nee, trinke ich nicht. Also einen Liter Milch? Liter also ich brauche wenn ich zwei Liter Milch in der Woche brauche, dann ist das sehr, sehr viel. Äh was willst du? Was was winkst du hier?
Tim Pritlove: Ich möchte, dass du weiter den Gabentisch.
Holger Klein: Tisch aus.
Tim Pritlove: Nicht äh hängen bleiben, ne.
Holger Klein: War Walters. Ich bin schon hängengeblieben. Dann haben wir hier, ah, da ist was zu trinken.
Holger Klein: Hopfengold. Was natürlich Holledauer Hopfengold heißt,
Holger Klein: Das weiß keiner, der nicht in der in der Halle da wohnt oder am Rande der Holledau. Lies,
Holger Klein: Hi ihr kaputten Typen. Da ich gemerkt habe, dass die Qualität des Podcasts steigt, wenn die besoffen seid, ein kleines Geschenk.
Holger Klein: Da mein Vater Hopfenbauer ist, bin ich dem Ganzen sehr verbunden.
Holger Klein: Aus der schönen Holledau ein Likör. In Nepal diente er zum Reinigen des Wassers.
Holger Klein: Ich äh versuchen einen Likör. In Nepal diente er zum Reinigen des Wassers. In Nepal diente er zum Reinigen des Wassers. Nee, das steht da wirklich.
Tim Pritlove: Mhm. Dann muss es stimmen.
Holger Klein: Ach ja und meine Oma trinkt immer einen, wenn sie krank ist. Die ist sechsundachtzig,
Holger Klein: andere Omas, die außerhalb der Holledau wohnen, trinken dann eben eine Klosterfrau. Ne, wenn wenn das Zittern losgeht Klosterfreunde, das Zittern auf. Ne, das ist äh die Oma nennt es eben, ja ich bin ich bin krank. Guck mal, wie ich am Zittern bin, da muss ich mal schnell ein Schnäppchen.
Tim Pritlove: Ist auch schon so ein bisschen, Holgi, vielleicht solltest du mal ganz schnell was trinken.
Holger Klein: Ja warte, ich mache mal den ach der ist so schön verpackt, ne? Wollen wir den probieren? Willst du vom Schluck.
Tim Pritlove: Unbedingt, ehrlich gesagt, ich äh wir können gerne bei dem Likör bleiben, also.
Holger Klein: Noch ein Schlückchen Nusslikör haben.
Tim Pritlove: Bin ja ein Anhänger, der äh ich bleibe bei dem Getränk, mit dem ich angefangen habe, Nummer. Grade so auf Partys
Tim Pritlove: Ich äh wechsele selten. Wenn ich's tue, dann endet es böse. Allerdings wenn ich mit sowas anfange und aufhören muss, am Ende ist es auch,
Tim Pritlove: Daher ist es eigentlich egal.
Holger Klein: Tu mal hier die Luft raus auch.
Holger Klein: Ja. Also die Luft raus und Eis rein? Kann man ist noch Eis.
Tim Pritlove: Noch Eis drin. Wir können auch mehr Eis reinmachen, weil ob das Eis nun in unseren Gläsern oder in dieser Box schmilzt.
Holger Klein: Uns in den Gläsern schmilzt, weil ich mag das, wenn sich das so äh ein bisschen verdünnt über die Dauer so, also ist immer ganz nett, Dankeschön.
Tim Pritlove: So dieses Studio mit den Eiswürfeln. Geil, oder?
Holger Klein: Das ist also ein ein der totale Wahnsinn.
Tim Pritlove: Freut mich ja, dass du ja immer beeindruckt bist hier anstatt immer nur Häme und und und Gestänge, ah ja.
Holger Klein: Das ist ja übrigens mein mein Vorsatz für dieses Jahr, ist ja mehr spotten.
Tim Pritlove: Du hast einen Vorsatz für dieses Jahr. Ich habe auch einen Vorsatz.
Holger Klein: Ich fühle mich nicht mehr so viel. Ich fühle mich einfach nicht mehr so viel empören, sondern mehr spotten. Weil eigentlich kamen die die Kraft, die man aufwendet, um sich zu empören.
Tim Pritlove: Ein Rückruf äh für das Jahr auszusprechen ähm beziehungsweise ein ein ein Blick zurück, was mir eigentlich in zwanzigzehn besonders gut gefallen hat oder nicht so gut.
Holger Klein: Nimm die Hand aus der Hose. Er auch.
Tim Pritlove: Nein. Nein? Also mein Vorsatz, was ist denn dein Vorsatz für dieses Jahr?
Holger Klein: Nicht wirklich ein Vorsatz. Also tatsächlich mehr Sport. Ich möchte mich nicht mehr so viel aufregen. Also das ist Empörung ist ja so, ist ja so so nutzlos, weißt du? Und dann nehme ich.
Tim Pritlove: Einbringen. Ich kenne Leute, die sind abgesprungen.
Holger Klein: Da nehme ich lieber die die Kraft, die ich dafür aufwende, mich zu empören, nehme ich lieber, um äh rumzuwitzeln und zu spötteln, weißt du? Also bevor ich mich darüber aufrege, dass die FDP eine freiheitsfeindliche Partei ist, kann ich ja viel besser Witze drüber machen,
Holger Klein: Also Sport mehr Sport, dringend mehr Sport, weniger Empörung, mehr Sport.
Tim Pritlove: Genau das wäre mir auch sehr deep.
Holger Klein: Wieso Arschloch?
Tim Pritlove: Diese Empörie, die sich da.
Holger Klein: Schlimm, ja, das nervt, ja, ja, ja, ja.
Tim Pritlove: So auf Twitter. Es nervt wirklich total. Also es ist äh und es ist auch wirklich, es ist es ist stumpf und es ist auch unreflektiert und und und die meisten äh checken auch ihre Quellen nicht.
Holger Klein: Ach das ist das das mit den Quellen ist ja gar nicht mal so das Problem. Also die.
Tim Pritlove: Auch. Das hängt irgendwie alles.
Holger Klein: Empfinde ich nicht so. Also es ist eben tatsächlich total lästig, weil es ist so wenig zielführend. Also jeder, ne, wenn ich jetzt anfange mich wieder über übermäßig zu empören, natürlich gibt's immer mal Sachen, über die man sich wirklich empören muss und auch sollte,
Holger Klein: aber falls das zu viel wird, darf jeder gerne mir eine Nachricht schreiben wo drin steht Holgi mehr Spott.
Holger Klein: Ich meine, hey, ist doch viel geiler, Westerwelle auszulachen, als ich über den aufzuregen.
Tim Pritlove: Ja du sollst aber auch deine Themen ein bisschen variieren. Also jetzt immer nur immer.
Holger Klein: Meine Themen vari.
Tim Pritlove: Also immer nur FDP, Homöopathen und Erdstrahlen Fanatiker. Ich meine, das ist auch einfach leichtes äh.
Holger Klein: Ist ein bisschen wie Behinderte treten.
Tim Pritlove: Echt. Also such dir mal such dir mal größere Ziele raus.
Holger Klein: Warum soll ich mir denn andere also äh warum soll ich mir denn überhaupt Themen raussuchen, die dir gefallen? Suche du sie dir doch selber raus.
Tim Pritlove: Mir hat das auch nichts zu tun, mir ist das doch egal, was du machst.
Holger Klein: Aha. Warum sagst du denn dann, dass ich das machen soll?
Tim Pritlove: Na, ich dachte mir, vielleicht könnte das dir neue Freunde bringen. Und du machst den Eindruck, als könntest du welche gebrauchen, Holgi.
Holger Klein: Neue,
Holger Klein: Aber ich möchte doch eigentlich gar nicht mit Homöopathen befreundet sein.
Tim Pritlove: Nee, ich meine nicht unbedingt die, sondern ich meine die Leute, die sozusagen da bisschen angecast davon sind, von dem sich immer wiederholenden Memen irgendwie äh scheiße das doch ist.
Tim Pritlove: Nach dem Motto hat Twitter einschalten, weil äh ist ja schon elf mal gucken, wie wie häufig schon auf Homöopathen eingedroschen hat heute.
Holger Klein: Viel ist das eigentlich gar nicht.
Tim Pritlove: Das Problem ist, dass man ab einer bestimmten Wiederholungsfolge braucht man's dann auch irgendwann gar nicht mehr häufig zu machen. Es reicht, wenn man das dann einmal die Woche macht und die Leute nehmen es wahr als.
Holger Klein: Ja, aber die meisten, also viele beteiligen sich ja dran. Das ist eigentlich ganz nett. Also ich kriege ja dann immer wieder Hinweise, was war denn das neulich für ein.
Tim Pritlove: Na ja klar, das ist natürlich das Problem. Man wird dann auch noch angefeuert und und und die treiben einen natürlich dann äh ins Elend.
Holger Klein: Also ich schließe daraus, du twitterst nur, damit du möglichst viele Follower kriegst. Klang grad so.
Tim Pritlove: Was? Quatsch! Nein! Das geht gar nicht. Wenn man wenn man versucht, für viele Follower zu twittern, dann verliert man nie so.
Holger Klein: Sascha hat's hingekriegt.
Holger Klein: Lobo der hat sich der hat sich viele Follower ertwittert.
Tim Pritlove: Na ja, ob der sich die ertwittert hat oder ob er sie nicht einfach dadurch bekommen hat, weil er seinen seinen Kamm in die äh Kamera gehalten hat. Das ist nochmal eine Diskussion für sich.
Holger Klein: Wirklich mal ein interessantes Gefühl, vor allen Dingen mal schön ähm da da mal da mal so einen Datenabgleich zu machen, zu gucken, äh wann hat's Follower, also wann hat's viele neue Follower bei ihm gegeben und so. Müssen wir ihn eigentlich müssten wir mal fragen, ob er da irgendwie Aufzeichnungen drüber hat.
Tim Pritlove: Tja, was sind denn deine Highlights 2010?
Holger Klein: Highlights 20 10?
Tim Pritlove: Was ist was ist das wie war denn dein Jahr? Jetzt haben wir Anfang des Jahres, jetzt hat er mal wieder das Jahr war.
Holger Klein: Also ich habe ich kann nicht klagen, wirklich nicht, war alles toll,
Holger Klein: Okay, was ein bisschen scheiße war, ist, dass ich, dass ich äh äh so mittelbar mittelbar zwei Sendungen verloren habe. Das ist tatsächlich ein bisschen kacke. Also ich habe mein meine meine drei Tage Sendung äh in Frankfurt verloren,
Holger Klein: und ich hab dann zum Ende des Jahres also im Oktober war das glaub ich oder September mein verloren was ich nach wie vor als katastrophal empfinde,
Holger Klein: Ähm aber äh letztlich, also ich ich habe ich habe äh ich habe wenigstens noch meine eine dreistündige Sendung jetzt dienstags abends,
Holger Klein: also ne, die eine Stunde Blue Moon, zwei Stunden hintendran noch dann wunden, quasi bundesweit. Das ist okay. Und vor allen Dingen, ich muss nicht mehr zwischen Frankfurt und Berlin hin und her fahren und das ist total geil. Das ist echt richtig, also das.
Tim Pritlove: Irgendeine Sendung dazubekommen? Außer der.
Holger Klein: Nein, ich habe, also das ist so gesehen, so gesehen ist das äh ein äh äh.
Tim Pritlove: Eine, die du jetzt auch als auf als verloren gezählt hast. Sie wird doch ersetzt durch diese äh durch diese wie heißt das noch gleich?
Holger Klein: Ein Late-Line. Na ja, nicht nicht wirklich, ne? Also das das das der der Unterschied, der der wesentliche Unterschied zwischen meinem Montagsblumen und der Dienstags-Lateline ist, dass der Montagsblumen meine Sendung war, so meine.
Holger Klein: Ja? Ähm die Late Line am Dienstag ist eine Sendung die machen vier Leute unter anderem ich,
Holger Klein: Das heißt, da das ist ich ich kann nicht mehr einfach so die Themen besprechen, die ich besprechen möchte. Ich kann die nicht mehr in einer Weise bearbeiten, wie ich sie bearbeite. Ich werde zum Beispiel nie wieder FIFA einladen können,
Holger Klein: in der Sendung. In Blue Moon konnte ich FEFA einladen und zwar indem ich gesagt habe, hier ich würde gern mal wieder FIFA einladen und wir machen dann mal wieder eine äh einen Realitätsabgleich oder wie wir's genannt haben. Nee, alternatives Realitätsmanagement. Ähm und solange wir da nicht so lange wieder nicht über irgendwelche,
Holger Klein: Strenge geschlagen sind, die der öffentlich-rechtliche Rundfunk vorgibt oder der Anstand, da weiß der Geier was, war das überhaupt kein Problem. Mittlerweile, ich kann Schwefel nicht mehr einladen,
Holger Klein: äh da wurde sich dann auf eine bestimmte Policy im Umgang mit Gästen geeinigt und eine bestimmte Frequenz, wie Gäste kommen dürfen,
Holger Klein: Dann müssen alle Redaktionen äh dem zustimmen, dass bestimmte Gäste kommen und so. Und da kann ich ja direkt vergessen, weil äh ist viel zu eckig und viel zu kantig. Ich kann noch nicht mal, ich kann noch nicht mal Robert Music konnte ich einladen
Holger Klein: zu links.
Tim Pritlove: Du musst mich einladen. Wieso?
Holger Klein: Nee, geht nicht, kannst vergessen. Es gibt, weil es überhaupt keinen Grund gibt, dich einzuladen. Das ist äh äh,
Holger Klein: Nee, gibt's nicht, brauchen wir jetzt auch nicht zu diskutieren, weil dann dann betreibe ich in in einem Maße hinterher Kollegenschelte, äh die die nicht unbedingt gesund ist. Ähm,
Holger Klein: Und und so gesehen betrachte ich das als als so gesehen, so gesehen betrachte ich das wirklich als als ungeheuren Verlust der der mir da.
Tim Pritlove: Das ist ja fies.
Holger Klein: Also wirklich.
Tim Pritlove: Zur Strafe lade ich die alle nicht in unseren Podcast ein.
Holger Klein: So, das also das ist das ist so der das das tatsächlich Negative an diesem Jahr, aber möglicherweise ist das auch wiederum ganz gut, weil vielleicht äh muss ich auch gezwungen werden, das Pferd nicht tot zu reiten. Kann ja sein.
Holger Klein: Sonst? Nur super, alles super. Also ich kann mich an an ich kann mich wirklich nicht beklagen,
Holger Klein: dann ist es eben auf extrem hohem Niveau das Gejammer.
Tim Pritlove: Und Vorsätze nicht mehr so viel empören, das ist gut.
Holger Klein: Mehr Sport. Also wenn Sport andere auslachen, es gibt unglaublich viele Leute, die ausgelacht werden müssen.
Tim Pritlove: Das stimmt. Sport wäre eigentlich auch noch ganz gut. Das könnte ich noch in meine Liste der Vorsitzer mit reinnehmen, da hätte ich schon.
Holger Klein: Jahr schon mit angefangen mit mehr Sport, von daher ist das albern zu sagen, das ist mein Vorsatz für dieses Jahr.
Holger Klein: Noch mehr? Nö, dreimal die Woche reicht.
Tim Pritlove: Dreimal die Woche.
Holger Klein: Ja, seitdem habe ich keine Rückenschmerzen mehr beispielsweise. Es ist ja schon mal was, ne.
Tim Pritlove: Ist was für so ein Sitzberufler.
Holger Klein: Genau. Nee und sonst? Was gibt's.
Tim Pritlove: Ja okay, ich mache auch mehr Sport. Nehme mir noch einen Vorsatz dazu.
Holger Klein: Kannst du hier schön Muckibude, unten ist er.
Tim Pritlove: Ich denke mir was anderes aus.
Holger Klein: Ach so ja, ich brauchte ich brauche das in einem Fitnessstudio. Also ich brauche so eine zentrale
Holger Klein: Ja, aber bei mir funktioniert's nicht. Also, ich brauche so eine zentrale Anlaufstelle, wo ich hingehe und in in so kontinuierlich, also so oder so, sage mal, stringent irgendwas mache zwei, drei Stunden und dann ist auch wieder gut. So, aber so dieses, ja, ich fahre viel mit dem Fahrrad, da haut bei mir nicht hin.
Tim Pritlove: Was ist hier eigentlich mit deiner neuen Chefin da?
Holger Klein: Meine neue Chefin.
Tim Pritlove: Na, diese ARD-Chefin.
Holger Klein: Monika Piel, die WDR-Intendantin.
Tim Pritlove: Wie es jetzt ARD-Chefin. Sie ist ja so ein bisschen ins äh Fadenkreuz der Empörung.
Holger Klein: Ja die hat die hat ein paar Dinge gesagt, äh die die äh sehr irritierend sind, ne?
Tim Pritlove: Das kann man wohl sagen. Vor allem sprachst du die ganze Zeit irgendwie vom Interesse der Verleger, wo ich mich ja nun wirklich frage, was äh sie damit am Hut hat,
Tim Pritlove: Brutsfeder des Internets. Das fand ich ja überhaupt eine geile Formulierung. Geburtsfehler des Internets.
Holger Klein: Was ich ganz interessant finde da ist ähm ich kann ich kann halt wenig erzählen, ne? Also ich kann jetzt äh äh ich kenne.
Tim Pritlove: Ich weiß, ich weiß, ich hätte das Thema gar nicht erst.
Holger Klein: Schlecht auf ich kann jetzt schlecht auf der auf der Vorstandsvorsitzende des Konzerns rumhacken, auf.
Tim Pritlove: Nö, ich dachte, du hast da vielleicht irgendwelche.
Holger Klein: Will ich aber auch, will ich aber auch gar nicht. Äh die Erkenntnis, die ich gewonnen habe und die finde ich eigentlich ganz interessant. Ist alle reißen das Maul auf,
Holger Klein: Aber keiner von diesen ganzen New Journalisten und die Zukunft der Berichterstattung, die die alten Medien überflüssig machen, bla bla Leute, hat sich mal die Mühe gemacht, der Frau eine Mail zu schicken und da rein zu schauen und sagen, liebe Frau Piel, wie haben Sie das eigentlich gemeint?
Holger Klein: Ne, weil was man nicht vergessen darf, also das ist natürlich ist das äußerst irritierend und gerade beim Geburtsfehler des Internets habe ich auch gedacht, äh Entschuldigung, was soll denn der Quatsch jetzt? Ähm,
Holger Klein: Man darf nicht vergessen,
Holger Klein: Erstens in welchem Kontext sie das sagt. Ja also wird da eben von irgendwie diesen diesen Handelsblatt Heinis oder wer war das Tagesspiel Heinis interviewt? Ähm,
Holger Klein: Das ist das eine, also wichtig ist ja, wem sie's sagt und aus welcher Haltung heraus sie das möglicherweise auch sagen muss,
Holger Klein: Das ist so ungefähr wie den Papst vorzuwerfen, dass er gegen Kondome ist. Ist ja auch dummes Zeug. Der Papst muss gegen Kondome sein, weil er ist der Papst,
Holger Klein: Und da würde ich eigentlich erwarten, dass äh bevor das große Gehäule und Gegröne losgeht im Netz, jemand die Leute Gedanken machen, ähm dass da jemand ist, der eine Multimilliardenkonzern vorsteht
Holger Klein: vielleicht aus bestimmten Gründen, bestimmte Dinge, die aus unserer Sicht wie dummes Zeug aussehen sagen muss.
Tim Pritlove: Konzern ARD.
Holger Klein: Die ARD ist letztlich ist es mehr Milliarden schwer Milliarden Euro schwerer Konzern, wenn du so willst.
Holger Klein: nicht mal so ein Richtiger, sondern einer wo wo die Abteilungsleiter viel zu viel Macht haben,
Holger Klein: ne, also dass die Landesrundfunkanstalten die äh alle ihr eigenes Süppchen kochen dürfen, kochen sollen,
Holger Klein: und da drüber dann eben so ein Vorsitz, der das irgendwie koordiniert. Ähm weiß ich nicht. Also es ist es hat mich, das hat mich wirklich sehr irritiert, aber was mich noch mehr irritiert hat, ist, dass die Leute nicht hingegangen sind und gesagt haben, ich schreibe jetzt der Frau Piel mal einen Brief.
Tim Pritlove: Naja gut, das kann man auf jeden Fall natürlich auch nochmal kritisieren, gar keine Frage.
Holger Klein: Ansonsten fand ich das fand ich das sehr irritierend, aber das hat mich auch nicht weiter.
Tim Pritlove: Ja, ich meine, klar, äh du hast schon Recht. Da ist halt auch wieder dieser Empörungsfaktor drin und äh gut, vielleicht hätte man da jetzt journalistisch äh vorgehen müssen. Ich wollte mir jetzt auch gar nicht so auf diese Berichterstattung selber, aber ich finde das immer wieder so absurd, dass dass die,
Tim Pritlove: Öffentlich-rechtlichen die Chancen, die ihnen das Internet bieten, ja, die im Prinzip die großartigste Erfindung ist äh für ihr,
Tim Pritlove: ihre Ziele, für das, wofür sie da sind, ist das Internet perfekt. Da gibt's überhaupt gar keine Geburtsfehler.
Holger Klein: Ist die Frage, ob's dafür perfekt ist, ne? Also du du musst immer mal davon ausgehen, du musst immer mal davon ausgehen, dass da natürlich nimmt die Hand aus der.
Tim Pritlove: Nein, Holger.
Holger Klein: Du wovon du immer mal ausgehen musst ist ähm,
Holger Klein: hinter diesem ganzen öffentlich-rechtlichen System, da steht so ein gewisser politischer staatstragender Anspruch,
Holger Klein: du mit diesem Anspruch unterwegs bist, dann willst du kontrollieren in welchem Umfeld deine Inhalte passieren,
Holger Klein: Und wenn dann eine Firma wie Google willst du, ist egal wozu. Das ist jetzt wieder da brauchen wir, das ist jetzt wieder genau dasselbe, wie du damals nicht verstehen wollte
Holger Klein: bestimmte Hierarchien zu durchlaufen sind, bevor man ein Internetkabel ins Studio kriegt, um im Chaos-Radio vernünftiges Internet zu haben. Ist so. Die sind so und da gibt's auch nix dran zu rütteln und nix dran zu basteln. Das das ist so.
Holger Klein: Menschen sind so,
Holger Klein: Angela Merkel ist so wie sie ist, sie redet auch unglaublich viel blödes Zeug, die hat auch unglaublich viele dämliche Ideen, aber ist halt so. Da müssen wir mit klarkommen. An denen müssen wir, ne, das ist Politik, was da passiert. Und äh in in solchen Unternehmen hast du eben auch Politik und da musst du ganz.
Tim Pritlove: Also mit habe ich mich mein Leben über nicht so richtig abfinden können.
Holger Klein: Ich weiß. Ja aber kannst du äh ja fahr einfach da, wo 70 steht, hundert, dann wirst du dich damit abfinden müssen, wenn ein Polizist steht und deine Geschwindigkeit misst. Ist halt so. So und wenn du das ändern willst, dann kannst.
Tim Pritlove: Ja aber ändert dort nichts an der Tatsache, dass das Internet für die Öffentlich-Rechtlichen Chancen bietet und fast keine Risiken.
Holger Klein: Mag ja sein. Ja, mag ja sein. Mag ja sein. Nichtsdestotrotz möchten Sie gerne die Umfelder oder das Umfeld, in dem ihre Inhalte stattfinden unter Kontrolle behalten.
Tim Pritlove: Aber nicht.
Holger Klein: Ja, geht schon,
Holger Klein: Geht schon und im Zweifelsfall, im Zweifelsfall schicken die halt ihre Anwälte los und dann wirst du ja sehen, ob das geht oder nicht. Das ist eben es gibt ein Urheberrecht. Ist auch so. Hat man sich auch mit abzufinden und wenn einem das nicht passt, muss man dafür sorgen, dass es ein anderes Urheberrecht.
Tim Pritlove: Sage ich ja gar nichts dagegen. Das ist.
Holger Klein: Die Haltung, die Haltung, mit der du grade kommst, ist genau die Haltung. Hier ist 70. Äh ich sehe nicht ein, hier 70 zu fahren und nach meinem Dafürhalten ist 100 hier auch eine durchaus angemessene Geschwindigkeit. Da.
Tim Pritlove: Von irgendeinen nein, ich habe nichts von irgendwelchen Verstößen gesagt. Du hast hier angefangen mit Hierarchien. Ich sage nur äh Internet, das Internet bietet dem, was was.
Holger Klein: Du sagst, das macht das. Du sagst, sie können nicht ihre Inhalte kontrollieren. Sie wollen es aber.
Tim Pritlove: Ja das ist jetzt der andere Aspekt, aber mein ursprüngliche äh Aussage war schlicht und ergreifend. Das Internet bietet einfach eine Menge Chancen und ist eigentlich für das, was die Aufgabe von öffentlich-rechtlichen Rundfunk ist, nämlich,
Tim Pritlove: Bildung und Demokratie in diese Gesellschaft zu tragen und unabhängigen Journalismus zu förder
Tim Pritlove: ist die Aufgabe. Deswegen ist das alles mal gegründet worden und deswegen will bezahlen wir da.
Holger Klein: Ihnen das, dann erkläre denen das mal.
Tim Pritlove: Äh erkläre dir das ja auch gerne.
Holger Klein: Gehen davon aus, die gehen davon aus, dass das nur möglich ist, wenn sie selber das Umfeld bestimmen, in dem ihre Inhalte statt.
Tim Pritlove: Na ja, ist mir schon klar, dass sie das irgendwie anders sehen. Aber ich sehe es auch anders.
Holger Klein: Wenn jetzt ein Konzern wie Google hergeht und Inhalte nimmt.
Tim Pritlove: Eiswürfel.
Holger Klein: Inhalte nimmt und äh um diese Inhalte herum Werbung platziert, die möglicherweise die ARD nicht um ihre Inhalte herum platziert sehen möchte.
Tim Pritlove: Oh, es gibt doch wirklich wichtigere Dinge, um die sie sich kümmern müssen. Das kann dir doch scheißegal sein, sollen die doch froh sein, wenn andere äh sich bemühen, ihre Inhalte in die Welt zu tragen. Was kann ihnen denn Besseres passieren? Das ist doch die eins A Legitimation für ihre Überbezahlten Jobs.
Holger Klein: Ich finde jetzt nicht, dass ich.
Tim Pritlove: Okay, also das führt nirgendswo hin. Äh ich wollte das nochmal ansprechen. Ich meine, der SPD geht's ja genauso, wie wir vor ein paar Tagen gesehen haben. Ach, das fand ich ja wirklich großartig. Was hat vor ein paar Tagen, ich glaube, es war,
Tim Pritlove: kam irgendwie.
Holger Klein: Kurz noch festzuhalten. Ich finde, ich finde das auch doof, ja. Ich find's auch prima, wenn alles was was wir so produzieren und machen unter Creative Comments veröffentlicht wird und jeder das benutzen kann und es sich verteilen kann, ne, weil wir damit nämlich auch diese diese idiotische,
Holger Klein: Löschlöschverfügung des zwölften Rundfunkänderungsstaatsvertrages einfach mal aushebeln könnten, ne? Dann dann würde das Netz eben dafür sorgen, dass unsere Inhalte am Leben bleiben und wir ähm
Holger Klein: Aber nichtsdestotrotz äh muss ich so schwer mir das bisweilen fällt, anerkennen, dass es da,
Holger Klein: Politik gibt, dass es da einfach Haltungen gibt, gegen die komme ich nicht an.
Tim Pritlove: Ich erkenne das ja auch alles an und das ist ja auch vollkommen in Ordnung und soll es meinetwegen auch geben, aber die Frage ist, was ist die Richtung
Tim Pritlove: Ja, setzen wir uns jetzt noch zehn Jahre lang auf die Arschbacken und und beklagen den den Ist-Zustand oder denken wir darüber nach, wie man diesen Ist-Zustand
Tim Pritlove: langsam aber kontinuierlich in eine gewisse Richtung bringt und dazu muss man einfach Vision haben, dazu muss man einfach in eine Zukunft blicken, in der äh die Blümlein
Tim Pritlove: und wo man irgendwie auch weiß, was man will und dazu muss man sich irgendwie selbst verorten. Aber wenn die junge Dame dann einfach einmal anfängt von irgendwie kostenlos Kultur äh Geschwalle äh anzufangen und irgendwie Geburtsfehlern des Internets zu reden,
Tim Pritlove: Dabei ist genau dieser sogenannte Geburtsfehler, die die der Grund, warum dieses Internet überhaupt so groß geworden ist und das ist auch genau das, was eigentlich für sie wunderbar ist,
Tim Pritlove: dann ja tut mir leid, dann ist sie einfach die falsche äh Person an dieser Stelle oder oder sie soll zumindest Maul halten,
Tim Pritlove: anderen Leuten das Denken überlassen, das geht nicht. Ich fühle mich jetzt gar nicht so sehr über sie selbst aufregen, mir geht es eher um die gesamt äh Geschichte. Ich hatte ja hier aufm Kongress, weil ich ja auch äh Moderator in so einem Panel.
Holger Klein: Dass die sich die Zukunft des Radios? Furchtbar. Ja, das hat mir auch wirklich sehr wenig Spaß gemacht, wenn ich mal kritisch sein darf.
Tim Pritlove: Ja, es war jetzt auch nicht unbedingt die.
Holger Klein: Werbeverkaufsveranstaltung irgendwie. Man sieht's so ein bisschen schade.
Tim Pritlove: Ja, es war ein bisschen Leben.
Holger Klein: Ja, das das da da war ich ja auch sehr entsetzt. Also ich hätte gerade vom D-Radio zum Beispiel erwartet, dass die wesentlich weiter sind in ihrer in ihrer,
Holger Klein: äh diesem ganzen Ding gegenüber und das das fand ich dann auch wieder, also auch so ein so ein Bausteinchen da, ne, wo.
Tim Pritlove: Ja das das ist da ist auch das Innere auch noch so ein bisschen der Feind. Beziehungsweise sie sind,
Tim Pritlove: in ihrem im UKW und wenn die digital denken, dann denken die DHB. Ja, was.
Holger Klein: Wenn sie Internet denken, also das ist so ein Ding, das beobachte ich sehr viel in der ARD. Wenn Internet gedacht wird, wird das gedacht, wie eine weitere Frequenz,
Holger Klein: oder ein weiterer Kanal. Du hast eben UKW, DVBT, äh VHF, EP, DAB, so. Das ist das ist halt ein bisschen schade, aber das das,
Holger Klein: willst du machen? Ich ich find's halt auch.
Tim Pritlove: Machen will, kann ich dir sagen, was.
Holger Klein: Mach einfach, aber ich find's halt ich find's halt irgendwie sehr, sehr ärgerlich, dass das äh ständig so ständig dann dann ausgerechnet aber das ist nun auch wirklich mein.
Tim Pritlove: Ich hab's ja, ich will das jetzt gar nicht so sehr.
Holger Klein: Ständig so Leute wie ich, die sich dann tatsächlich auch in die Öffentlichkeit begeben und auch äh äh darüber willens und in der Lage sind zu sprechen, dass äh grade wir uns immer dafür rechtfertigen müssen, was unsere Chefs für Sachen machen.
Tim Pritlove: Nein, du sollst dich überhaupt nicht rechtfertigen. Das ist doch überhaupt nicht der der Punkt. Ich habe erwartet auf ich weiß doch, wie du das siehst, Holger. Aber ich sag's nicht, damit du deinen Shop haben kannst.
Holger Klein: Nein, also im Falle, im Falle peel da werde ich dir selbst Offer auch nichts anderes sagen können. Mich hat das sehr, sehr irritiert und ich habe mich habe gedacht, schreibe ich ihr mal und frage, wie sie das gemeint haben könnte und habe mir dann aber auch gedacht, ach, ist doch auch.
Tim Pritlove: Die SPD ist auch nicht weiter. Da kamen dann irgendwie zwei.
Holger Klein: Die gibt's, die SPD ist doch kleiner als die ARD mittlerweile. Doch weniger Mitglieder als die ARD-Mitarbeiter.
Tim Pritlove: Machen sie da irgendwie eine, ich weiß gar nicht, wozu wollen die sich, die wollen jetzt über sich über die äh Zukunft und den Fortschritt Gedanken machen. Da haben sie da demnächst irgend so eine Konvention, wo sie alle zusammenkommen?
Holger Klein: Zukunftsminister, wie damals bei der CDU der Rüttgers.
Tim Pritlove: Na auf jeden Fall wollen Sie, ich weiß nicht, ob Sie jetzt auch Minister in der SPD einführen, wahrscheinlich eher nicht,
Tim Pritlove: Aber dann gab's so zwei Papiere, die so geleakt wurden. Das eine vom Vorstand, das andere von unserer linken Arbeitsgruppe.
Tim Pritlove: Sie sich so ausführlich zum Fortschritt äh geäußert haben und dann haben sie so irgendwie seitenlang, siebzehn Seiten lang sich sozusagen über den Fortschritt in Deutschland äh Gedanken gemacht und ausführlich alles dargelegt, was ihrer Meinung nach zum Fortschritt gehört. In beiden Dokumenten kommt das Wort Internet nicht einmal vor.
Holger Klein: Was ja nicht zwingend schlecht sein muss.
Tim Pritlove: Ja. Ich bitte dich.
Holger Klein: Das könnte ey, warte, nein, das könnte genauso gut bedeuten, dass sie das so weit in ihre Denke integrierter als völliger Schwachsinn, was ich gerade,
Holger Klein: Aber es könnte es bedeuten. Es könnte bedeuten, dass sie dass sie diese diese Technik soweit in ihre in ihre Denken integriert haben, dass sie es nicht mehr für separat erwähnenswert halten.
Tim Pritlove: SPD ist jetzt IP-basiert.
Holger Klein: Nee, aber Sie haben's einfach so weit integriert. Wenn ich darüber rede, dass ich mir einen Film angucke, dann sage ich ja auch nicht explizit, ich gucke den im Kino, ich gucke den im Internet, sondern ich gucke mir einen Film an. Und der Kanal, über den ich das mache, ist dann ja egal. Also vielleicht sind die ja weiter, als wir alle denken.
Tim Pritlove: Oh je oh die SPD ist noch viel einfacher. Du meinst die ganzen Computer laufen alle mit dem STPI Protokoll?
Holger Klein: SPD-IP.
Tim Pritlove: Was habe ich gesagt? SPD IP.
Holger Klein: PSIP, IPD.
Holger Klein: Nee, äh was steht denn noch drin? Der so interessant finde ich ja, was steht noch drin.
Tim Pritlove: Also das Wort Netz habe ich nur in dem Zusammenhang Stromnetz gefunden.
Holger Klein: Hm ist eigentlich davon auszugehen, dass dieses nicht so weit.
Tim Pritlove: Nein, das sind ja überhaupt auch das Wort digital, steht da nicht. Da steht äh nichts.
Holger Klein: Der muss ja auch eigentlich nicht, weil es ist ja, das gibt ja, was ich ja schön finde wäre, ich habe grad die Tage getwittert, vielleicht wäre es weniger langweilig, wenn im Internet weniger übers Internet geschrieben wurde. Ähm das es weißt du, es wäre doch eigentlich.
Tim Pritlove: Ach Quatsch.
Tim Pritlove: Erst wenn die Zeitungen aufhören über Zeitungen zu schreiben.
Holger Klein: Ja, aber eigentlich.
Tim Pritlove: Das Fernsehen nicht mehr über Fernsehen berichtet.
Holger Klein: Genau, wenn die Zeitung, aber die Zeitung dürfen weiter übers Fernsehen berichten.
Tim Pritlove: Also ich glaube, das Fernsehen berichtet mehr über das Fernsehen. Es ist Internet, übers Internet. Ja die laden sich doch die ganze Zeit selbst.
Holger Klein: Ach so, du meinst ja.
Tim Pritlove: Na ja, es ist doch nur nur nur Beschäftigung mit sich selbst. Das ist ein einzig.
Holger Klein: Sich selbst und Tierdogs und Kochsendungen.
Tim Pritlove: Ja ja das machen wir auch noch. Das Thema bringen wir noch auf.
Holger Klein: Nicht immer nur trinkend.
Tim Pritlove: Sehr viel Feedback zu dem Thema. Extrem viel.
Holger Klein: Sehr gut. Ähm nee, also das was ich toll fände, wäre irgendwann mal an einem Punkt anzukommen, wo,
Holger Klein: Gesellschaftlich, das Internet so normal ist, wie mit Messer und Gabel essen oder wie Bücher, dass wir da nicht nochmal gesondert drüber reden müssen. Das finde ich cool,
Holger Klein: Da kann man noch, ne? Liebe SPD, ihr könnt euch jetzt noch retten, indem ihr euch hinstellt und so tut, als wärt ihr schon da.
Tim Pritlove: So, soll ich dir jetzt mal.
Holger Klein: Dann werdet ihr vielleicht, warte, warte, dann werdet ihr vielleicht auch gewählt.
Holger Klein: Falsche Taste, Scheiße!
Holger Klein: Eigentlich sollte der Hall kommen. Ist doch auch alles im Arsch. Na ja.
Tim Pritlove: Alles aufm Minus.
Holger Klein: Ja, ich finde, du solltest dir mal irgendwie, solltest du mir hier einen Zettel machen, wo draufsteht so wie der Zettel hier, so einen bräuchte ich.
Tim Pritlove: Du hast ihn in der Hand. Genau.
Holger Klein: Wo draufsteht, welcher Knopf.
Tim Pritlove: Oh Mann ey.
Holger Klein: So, machen wir weiter mit Weihnachten?
Tim Pritlove: Wir können ja auch weiß ich nicht, eine Musikpause machen oder so was. Oder ich könnte dir ein Meme erklären.
Holger Klein: Nee. Ja, erkläre mir mal einen Meme. Genau, erkläre mir mal ein Meme.
Tim Pritlove: Soll ich dir mal ein Meer erklären? Das Meme, was du vorhin nicht erkannt hast,
Tim Pritlove: Jetzt guckst du mich wieder so an. Da war ein Meme. Wo war denn da ein Meme?
Holger Klein: Da war ein Meme.
Tim Pritlove: So ging's mir auch. Also die ganze Geschichte ähm,
Tim Pritlove: Ich weiß gar nicht so richtig, wie ich anfangen soll. Aber ähm mir wurde das sozusagen jetzt zum Jahresende alles auch näher gebracht. Also angefangen hat's mit diesem großartigen,
Tim Pritlove: großartigen Video namens Rap News,
Tim Pritlove: Ausgabe Nummer sechs, mittlerweile die dritte Sendung zum Thema Wiki Leaks,
Tim Pritlove: Und das sind so das ist so ein Typ aus Australien, ich glaube aus Melbourne und der ist irgendwie in seiner Szene bei eh schon der totale Kult,
Tim Pritlove: Soweit ich das nachgelesen habe ähm und der ist halt extremer Performer und äh äh rappt und kann das halt einfach so richtig und er ist halt auch,
Tim Pritlove: Offensichtlich sehr gut begabt hat dann auch so einen Kollegen, mit dem man zusammen diese Videos äh produziert. Da gab's so in den letzten zwei Jahren grad mal sechs davon, in letzter Zeit
Tim Pritlove: häuft sich das, also er hat irgendwie so ein Paar gemacht, das war dann immer so im Abstand von mehreren Monaten und dann merkte man so, das Prinzip saß schon, aber es wurde dann sozusagen wirklich von Ausgabe zu Ausgabe immer toller und immer besser
Tim Pritlove: Mit WikiDeaks hat er dann so ein bisschen sein Thema gefunden, so dass die letzten drei,
Tim Pritlove: sich sozusagen darum treten und die letzte oder aktuelle Ausgabe, die Nummer sechs, die sieben ist schon irgendwie angekündigt, dass sie jetzt äh äh dann auch mal kommen soll.
Tim Pritlove: ist einfach so kolossal großartig, dass ich mir das jetzt glaube ich schon 30.tausend Mal angeschaut habe und ich könnte jederzeit immer noch wieder auf Play äh drücken. Das sind jetzt sechs Minuten lang.
Holger Klein: Hey, das ist aber lang.
Tim Pritlove: Deswegen ja äh will ich das jetzt hier auch nicht in voller epischen Breite äh äh äh bringen, ja? Also.
Holger Klein: Spiel an, spiel kurz an und erzähl, was was da äh äh der.
Tim Pritlove: Was hier der Brüller ist. Ja genau, ich spiele das mal kurz an.
Tim Pritlove: So großartig. Jetzt spielt er alle diese Personen, die hier auftauchen mit Hillary Clinton fängt es an, ja? Sieht schon so großartig aus oder allein schon die dies es ist so irre.
Holger Klein: Schön für dich ja, schön für dich hier, dass dass also äh vorne eben also diese dieses Sprecherpult, das Secretario of äh äh whatever,
Holger Klein: United States und im Hintergrund die blaue Wand, da steht im PayPal Mastercard, Amazon. Das finde ich eigentlich ganz gut. Monsanto, sehr schön.
Holger Klein: finde ich eigentlich sehr witzig. Eigentlich ist das so,
Holger Klein: eigentlich müsste man irgendwie so diese.
Tim Pritlove: Großartig und jetzt dieser Alex Jones, ne, von InfoWars.
Tim Pritlove: Also jetzt voll so diese Verschwörungsnummer auch noch mit aufgebracht so. Da spielt er natürlich auch noch.
Holger Klein: Entschuldige, äh ist das ist das wirklich so? Also sind äh sind die Cruiser der Meinung, WikiLeaks sei auch nur ein äh äh.
Tim Pritlove: Ein Eck der Amerikaner um davon abzulenken, ja ja.
Holger Klein: Ein Tool, der das natürlich nicht also du weißt, du hast überhaupt keine Ahnung von Schustern. Es ist natürlich kein Act der Amerikaner, sondern der NWO.
Tim Pritlove: Ach so, echt?
Holger Klein: Warte, es ist natürlich kein Act, der Amerikaner, sondern der NWO.
Holger Klein: Ja Gaddafi.
Tim Pritlove: Jetzt kommt jetzt kommt.
Holger Klein: We have to keep a great presst.
Tim Pritlove: Jetzt kommt Silvio.
Holger Klein: Sehr schön.
Tim Pritlove: An dieser Stelle muss ich unterbrechen, denn jetzt äh kommen wir sozusagen zum eigentlichen Thema. Frittenquat.
Holger Klein: Hätte ja sein können. Also man unterbricht ja gerne mal.
Tim Pritlove: Also so das war durchaus unterhaltsam oder? Das das hat echt also das hat irgendwie total wum und vor allem wie der Typ ich meine guck mal wir sehen das jetzt hier drei.
Holger Klein: Lange der daran produziert hat ewig.
Tim Pritlove: Irre, ne? Ja und das ging relativ schnell, nachdem das letzte Video draus war. Also der hat da wahrscheinlich äh in der Zeit echt nichts anderes getan als das. So, um allerdings jetzt diesen Teil zu verstehen, der jetzt kommt, muss ich komplett zurückspulen. Und äh,
Tim Pritlove: Jetzt erzähle ich die andere Geschichte und zwar.
Holger Klein: Jetzt, oh Gott.
Tim Pritlove: Fängt das nämlich an in den USA, wo sonst,
Tim Pritlove: Da gab es einen Bericht äh im lokalen Fernsehen. Frage mich immer gerade, wo das überhaupt war, ich weiß es gar nicht. Irgendwo in den USA. Und äh es ist so ein typischer Local-News äh Report, weißt du so, mit Reporterin vor Ort und so,
Tim Pritlove: Katze aufbauen und in dem Fall ist es irgendwie so gewesen, dass in irgendein Haus irgendjemand eingebrochen ist,
Tim Pritlove: Äh kletterte irgendwie durchs Fenster, hat da die Frau erschreckt oder keine Ahnung?
Tim Pritlove: was da eigentlich genau passiert ist, das spielt auch irgendwann gar keine Rolle mehr, weil diese Nachrichtensendung als solche wurde dann auf einmal äh extrem berühmt und wenn man sich das anschaut, dann äh versteht man auch warum.
Tim Pritlove: Madison County,
Tim Pritlove: Und jetzt kommt diese schwarze Familie. Die jetzt irgendwie berichten, was ihnen da so zugestoßen ist,
Tim Pritlove: So im ersten Stock sind die da irgendwie reingeklettert,
Tim Pritlove: Und jetzt jetzt kommt gleich ihr Bruder, den sie auch interviewt haben und dann fällst du komplett um.
Holger Klein: Was war das denn? Der war doch nicht echt.
Tim Pritlove: Geht noch weiter.
Holger Klein: Boah nee.
Holger Klein: Boah nee ey.
Tim Pritlove: Ist es geil? Er geht so voll ab so, weißt du, so schwarzer.
Holger Klein: Na ja, eigentlich sah der aus wie irgendein Typ aus Switch Reloaded oder so was, also irgendeiner irgendeiner Comedy-Serie, wo sie einen schwarz angemalt haben, damit er mal so tut, als wäre er ein schwarzer Homie. Also es ist schon echt ein bisschen kaputt.
Tim Pritlove: Yeah, we got a raid best in linken Park. Yeah.
Holger Klein: Darf ich jetzt auch.
Tim Pritlove: Home.
Holger Klein: Darf ich jetzt auch ein Video sagen oder ach nee, du musst jetzt das noch.
Tim Pritlove: Jetzt kommt erstmal die Geschichte,
Tim Pritlove: dieses Video, ja das ist einfach das war Fernsehen. Verstehst du, das liegt einfach im Fernsehen irgendwie. Was hat er gemacht? Er hat's auf YouTube gestellt. Was passiert da?
Tim Pritlove: Haben sich das irgendwie angeschaut und sind alle reihenweise umgefallen. Dieser Typ ist irgendwie innerhalb kürzester Zeit total brummt geworden. Der
Tim Pritlove: Ausmaß, das bekannt, also das das ist also in den USA enorm abgegangen. Es ist bei uns so ein bisschen vorbei, weil es halt auch so eine typisch amerikanische Geschichte ist, ne, aber er ist halt so mit seinem vor allem wenn man sich das Video anschaut, wie wie er halt auch sich bewegt, ne?
Tim Pritlove: großartig, ne? Ich spür's nochmal hier kurz an, aber was er so von sich gibt, genau total tundig. So und dann.
Tim Pritlove: Kids,
Tim Pritlove: genau und dann kommt irgendwie die zweite Geschichte ich bringe das jetzt bewusst nochmal so im Detail.
Holger Klein: Im Detail. Ja.
Holger Klein: Crimecine Acrime Investigator hat einen Typ in einem karierten Kurzarmhemd, der mit einer handelsüblichen Spiegelreflexkammer eine Mülltonne fotografiert. Sieht sehr geil.
Tim Pritlove: Ja ja, so und jetzt äh kriegen wir noch eine ganz entscheidende Stelle. Äh achte vor allem darauf, was er in der Hand hält. Er hat so eine zusammengerollte Zeitung oder so. Der hat mit der er so rumfuchtelt.
Holger Klein: Weißt du, an wen er mich erinnert? Hast du mal Scrubs gesehen,
Holger Klein: Ähm ah die wie heißt denn die Krankenschwester aus, diese puderikanische Krankenschwester, die auch immer so äh die diese Puderrieken Attitude macht. Genauso bewegt er sich. Also jeder, der schon mal Scrubs gesehen hat, wie heißt die.
Tim Pritlove: Also du verstehst, du verstehst die Magie dieses Videos, ja? Also das Ding ist so und dazu seinen Tonfall und so und dann passierte natürlich das äh unvermeidliche,
Tim Pritlove: Irgendjemand nahm sich dieses Videos an und machte einen Song dadraus. Dieser Song ist bekannt unter dem Namen Bad and Schuhder und äh den hören wir uns jetzt mal an.
Holger Klein: Das ist echt geil.
Tim Pritlove: Autotune nennt man das.
Holger Klein: Kennen wir,
Holger Klein: Das gemeine ist ja.
Tim Pritlove: Sorry, ich konnte jetzt nicht so ähm radiomäßig runterdrehen, weil das wie das hier aufgesetzt ist, habe ich ja jetzt gerade keine Tasse für.
Holger Klein: Das Gemeine ist ja, das ist äh so aus so äh achtundneunzig acht Kiss FM. Äh Gesichtspunkten eine echt gute Nummer. Äh das kannst du sofort da spielen und alle alle gehen ab, weil das echt okay produ.
Tim Pritlove: Ja und genau das ist natürlich dann auch passiert. Das heißt ja natürlich dieser dieser Song kam dann auf das Internet und dann sind alle erst recht durchgedreht und dann ist dieses Lied selbst,
Tim Pritlove: nicht nur zurück ins Radio, äh sondern das äh warte mal, das habe ich jetzt gar nicht vorbereitet, aber das kann man auch noch machen. Also dieses Lied kann er sozusagen zurück ins Internet und hat dann
Tim Pritlove: wiederum nochmal äh ein eigenes Meme ausgelöst. Also erstmal ist dieser quasi mit seinem,
Tim Pritlove: Newsvideo schon mal so ein äh ein äh Meme, aber dann ist dieses Bad in selbst auch wiederum noch zum Meme geworden und wurde dann äh in zahlreichen Varianten äh neu gebracht,
Tim Pritlove: Ähm jetzt müssen wir kurz schauen, was hier die beste.
Holger Klein: Das ist auch das Schöne an Autotune. Also das benutzen ja praktisch alle, ne? Die können ja alle nicht mehr singen heutzutage. Echt?
Tim Pritlove: Ja genau, weil das Schöne ist natürlich, wenn man mit so einem äh normalen äh Gespräch eben wiederum was äh machen kann, ne, also hier gibt's irgendwie eine.
Holger Klein: Marching Bandkoffer?
Tim Pritlove: Ihr habt hier so ein äh äh Cover. Äh hier.
Holger Klein: Die sich nicht dass diese dass diese dass diese Band sich nicht kaputtlachen muss dabei ist eigentlich ein Wunder. Aber wahrscheinlich wissen die.
Tim Pritlove: Ja das ist so äh irgendwie offensichtlich schon wieder so weit äh,
Tim Pritlove: wo ist denn hier nochmal diese großartige,
Tim Pritlove: Äh da gab's irgendwie noch ein paar echt coole Videos. Muss grad mal schauen. Wo ist denn dieses a capella Lied oder was war das? Nee, Hip Hop,
Tim Pritlove: Schon wieder runtergerutscht.
Holger Klein: Geil, ihr neuen Orange-Schnee. Ach so. Ich dachte, es gäbe einen neuen Orange-Version davon,
Holger Klein: Es gibt eine Neuing Orange-Version.
Tim Pritlove: Was ist denn eine neue Orange? Nee. Ja, ich mache mal das Geduld aus.
Holger Klein: Orange nicht? Ja, dann macht mal dieses Gedudel aus, bitte. Und jetzt guckst du da bei bei YouTube nach dem neuen Orange. Ja, du musst aber erstmal den neuen Orange, die Originale Norring Orange, gesehen haben.
Tim Pritlove: Äh jetzt kommen wir aber mit den Memen durcheinander. Nee, jetzt ich erstmal zu Ende und dann können wir äh neuen Orange können wir auch noch mal bringen,
Tim Pritlove: Guck mal, das ist jetzt auch noch äh eine.
Holger Klein: Unglaublich. Ich finde das unglaublich.
Tim Pritlove: Ist auch unglaublich. Jo, we dont you, we go find you,
Tim Pritlove: home home home boy.
Holger Klein: Furio,
Holger Klein: dass Katie Melour.
Tim Pritlove: Großartig, oder? Ist auch immer so vom Text her noch mal ein bisschen äh anders gedreht,
Tim Pritlove: Ist ja überhaupt so unglaublich. Kann ich auch verstehen, aber wer wer versteckt denn da überhaupt noch irgendjemand, bleibt ja eigentlich gar keiner mehr übrig, oder? Oder er redet voll aus dieser Bruderrolle wahrscheinlich.
Holger Klein: Sagen soll, versteckt euch.
Tim Pritlove: Ja, because der rapeon Aro Anybotleather.
Holger Klein: For real. For real ist so for real ist.
Tim Pritlove: Ja. Ob wir's in linken Park.
Holger Klein: For real ist das, was der Berliner als Isser so, ne? Mach mal deinen Meme zu Ende, weil ich würde gerne auch noch das das Wahnsinnigste, das äh das Video von dem wahnsinnigsten Auftritt, den ich jemals jemanden auf einer Bühne habe, machen sehen vorführen.
Tim Pritlove: Klar. Kommen wir zurück zu Rap News, weil das Video geht ja auch noch ein bisschen weiter, aber jetzt wirst du es aber besser verstehen. Wir,
Tim Pritlove: spule ein bisschen zurück, wo die Sache mit Australien und äh Amerika kommt und dann äh erzählt sie die Geschichte mit dem äh äh weißt du überhaupt, wie schwer das war so ein äh Kondom irgendwie äh da zu impflanzieren sozusagen,
Tim Pritlove: was irgendwie kaputt geht und das ist ja dann sozusagen die äh Geschichte, wo dann dieser Alex Jones wieder losgeht. So, ah, ich hab's ja gleich gewusst.
Holger Klein: Sehr geil.
Holger Klein: Super.
Tim Pritlove: Jetzt.
Holger Klein: Das versteht ihr, aber das versteht ja wirklich keine Sau, die nicht den ganzen Tag irgendwie vor YouTube klebt.
Tim Pritlove: Na ja, deswegen gibt's ja not safe for work und wir erklären das Internet. Großartig oder? Ja.
Tim Pritlove: Also da da ging bei mir auch irgendwie echt eine Welt auf, als ich das gesehen habe, aber das ist so großartig. Es gibt übrigens noch ein paar andere Kilos, die in diesem Video noch drin sind noch äh jenseits von Bat and Truder,
Tim Pritlove: vielleicht mal außen vor, vielleicht was für die nächste Sendung, aber wir stellen fest, das Internet ist immer noch voll mit äh fu.
Holger Klein: Ich habe einen tollen Fu gefunden im Internet,
Holger Klein: Und zwar ähm ein Video auch ein Videomitschnitt, äh was äh das also ich würde sagen, das ist das wahnsinnigste, was ich jemals jemanden auf einer Bühne habe, machen sehen. Und zwar ist das ähm der angeblich äh erste Auftritt von Reinhard Grebe,
Holger Klein: Das ist der Typ Brandenburg, ne? Die ist mit dem Brandenburg. Der erste Auftritt von Reinhard Grebe im Quatsch Comedy Club und der Quatsch Comedy Club ist ja nun.
Tim Pritlove: Ja, eher mit dem Brandenburg.
Holger Klein: Ähm eher so ein eher so ein äh Cindy aus Marzahn oder oder so so Mario Barth. Wer kennt da einparken?
Holger Klein: Das ist ja so das Publikum für den Quatsch Comedy Club ne. Ja. So und dann stellt sich Reinhard Grebe auf die Bühne,
Holger Klein: und äh im Grunde das ist nicht lang, ich glaube 130 oder wie lang ist das.
Tim Pritlove: Das Video hier, auf das ich gerade blicke, ist länger. Aber ich kann ja mal ein bisschen scrollen, ob der vielleicht mal die Hälfte aus Rede besteht.
Holger Klein: Nee, doch, also das,
Holger Klein: Na es ist ich weiß gar also man kann es im Grunde kann man das komplett laufen lassen. Du siehst da sitzt dann das das Publikum im Quatsch Comedy Club einen Teil der Leute begreift, was da grade passiert und schmeißt sich weg und der andere Teil der Leute,
Holger Klein: hat ein riesengroßes Fragezeichen über dem Kopf stehen und lacht immer nur dann, wenn das so offensichtliche Schenkelklopferwitze sind, über die dann auch wirklich Kente, Kennte lachen kann. Also es man muss das,
Holger Klein: das ist der erste Auftritt von Reinhard, das der ist wahnsinnig. Angeblich ist das der erste.
Tim Pritlove: Überhaupt der Erste.
Holger Klein: Das weiß ich nicht ob's der erste überhaupt ist, aber offensichtlich der erste im Quatsch das ist.
Tim Pritlove: Eines seiner Frühwerke. Ende der fürchterlichen neunziger, der sieht doch auch noch sehr jung aus.
Holger Klein: Das ist so unfassbar, das ist das ist wirklich das.
Tim Pritlove: Nimmt sie jetzt alle alle hops oder was.
Holger Klein: Nee, nee! Ich habe so eine Kategorie in diese Kategorie gehören auch so Filme wie zum Beispiel Napoleon Dynamite. Ne? Äh die Kategorie heißt, es gibt Leute, die sind wahnsinniger als ich und sie treten auf.
Holger Klein: Oder und sie machen Filme. Weißt du, äh das passiert ja immer mal wieder sowas wie genauso Sarah Silverman zum Beispiel,
Holger Klein: Cerra ist auch, die gehört auch in die Kategorie. Sie ist wahnsinniger als ich und sie tritt auf und sie ist noch viel wahnsinniger als alle, die ich kenne und das ist aber Reinheit Greber auch, das muss, du musst dir das äh,
Holger Klein: man muss ihn noch nicht mal sehen, der redet.
Tim Pritlove: Hat das jetzt was mit unserem Meme zu tun? Nö. Okay.
Holger Klein: Nö. Ach so, ich wolltest du noch Meme machen?
Tim Pritlove: Du wolltest ja mit dieser Orange noch irgendwie hinterhergehen. Genau. Hören wir mal rein.
Holger Klein: Können wir ja können wir ein andermal machen. Es ist unglaublich.
Holger Klein: Kennst du, kennst du? Einparken, kennst du?
Tim Pritlove: Schon mal lustig aus. Äh jetzt muss ich hier wieder diesen diese Flash-Unterbrechung machen, Entschuldigung.
Holger Klein: Das geht immer weiter.
Tim Pritlove: Ist unglaublich.
Tim Pritlove: Super.
Tim Pritlove: Äh er ist schon ganz schön Meter, ne?
Holger Klein: Das ist völliger Wahnsinn. Das ist.
Tim Pritlove: Konnte der macht den Eindruck als.
Holger Klein: Ist total kaputt.
Holger Klein: Super.
Tim Pritlove: Merkt man, dass er auch noch voll Kontrolle hat.
Holger Klein: Das ist doch der das ist das Wahnsinnigste, wirklich. Ich habe noch nie irgendjemanden auf einer Bühne, was wahnsinnigeres machen soll. Das ist doch.
Tim Pritlove: Wirklich echt irre. Voll der irre Blick, den er da drauf hat.
Holger Klein: Gestorben, wenn ich da gesessen hätte. Ich wäre erstickt vor Lachen.
Tim Pritlove: Das Walldorf T fand ich gut.
Holger Klein: Ich buchstabiere,
Holger Klein: Ich fand schön die Obdachlosen. Schreien sich an!
Holger Klein: Super oder?
Tim Pritlove: Herrlich, ja, ja. Rupert.
Holger Klein: Ich finde, man merkt richtig, wie dieses Publikum überhaupt nicht begreift, wie ihm grade geschieht.
Tim Pritlove: Nee, nee, die suchen da händeringend nach irgendetwas, worüber sie lachen können, weil sie ja.
Holger Klein: Reisepass häkeln, haha lustig, ha ha ne es haha Diskrepanz lachen aber das war gar nicht der Witz.
Holger Klein: Hallo.
Holger Klein: Da steht ein Typ und redet der hätte nur noch irgendwie so ein sooking device dabei haben müssen und alle hätten Angst gekriegt.
Tim Pritlove: Erinnert mich so ein bisschen an meinen Anrufbeantworter, texte dich irgendwann mal erstellt habe.
Holger Klein: Ähm wie war der.
Tim Pritlove: Tja, ich suche immer noch nach der Aufzeichnung. Ich weiß nicht, ob ich hier sie in meinem Leben nochmal finden werde. Sonst muss ich sie nochmal nachstellen, weil ich habe die Originalsounds noch. Ob ich das allerdings wieder so zusammen collagiert bekomme.
Holger Klein: Was hast denn du da gemacht.
Tim Pritlove: Ich habe äh so Soundfilets gehabt, so äh zehn verschiedene Soundfilets, die gar nichts miteinander zu tun hatten und ich habe aus diesem Sound Files eine Geschichte gemacht,
Tim Pritlove: Eine Detektivgeschichte.
Holger Klein: Wie lange hat das gedauert, bis man dir eine Nachricht hinterlassen.
Tim Pritlove: Ich hatte sogar jetzt, wo ich drüber nachdenke, fällt mir gerade die Diskrepanz äh in meinem äh Berichterstattung ein. Ich habe zwei verschiedene Anrufbeantworter gehabt. Der eine hat dieses Thema und der andere war auch toll. Und jetzt habe ich's gerade das eine mit dem anderen verwechselt.
Holger Klein: Wie lange hat das denn so im Durchschnitt gedauert, bis man dir eine Nachricht hinterlassen durfte, nachdem du die Geschichte erzählt.
Tim Pritlove: Das war ganz schnell, dreißig Sekunden oder so, na ja vielleicht eine Minute, sehr viel mehr passt ja nicht drauf auf so ein Anrufbeantwortertext. Das waren so kurze Tapes.
Holger Klein: Die waren ja immer gedingst. Ich hatte ja sehr lange äh ein Lied von als Anrufbeantworter äh Dings. Wir könnten's ja spielen, aber da ist ja die GEMA vor.
Tim Pritlove: Die ist ja davor. Soll ich dir noch was Lustiges zeigen?
Holger Klein: Ausnahmsweise mal.
Holger Klein: Ja gut, wenn's sein muss. Äh.
Tim Pritlove: Das ist das ist äh das ist vor allem wieder so etwas, wo ähm ähm.
Holger Klein: Eigentlich mit den Geschenken? Du machst hier doch immer.
Tim Pritlove: Ja du willst sie ja nie auspacken. Stattdessen muss ich dich hier mit dem Internet unterhalten. Ja. Also ähm,
Tim Pritlove: erstmal wieder auspacken.
Holger Klein: Ich war gestern im Theater übrigens, aber gut.
Tim Pritlove: Das äh kann ja jedem mal passieren.
Holger Klein: Nein, das war sehr schön. Ich bin sehr gut unterhalten worden und zwar über mehr als anderthalb Stunden. Mhm, das passiert ja selten, dass man irgendwie so durchgehend wirklich gut unterhalten wird.
Tim Pritlove: Das noch im Theater noch nie passiert.
Holger Klein: Es war also der kabarettistische Jahresrückblick war das, aber unter anderem Boff Berg, den ich hier schon etwas länger kenne, so von früher, vom Bloggen, als man sich noch kannte, als die Blogger untereinander sich noch alle kannten.
Holger Klein: Jahresrückblick. Den gibt's immer im Mehringhof Theater gegen Jahresende und äh ihre letzte Vorstellung hatten sie jetzt gestern im in der Komödie am Kurfürstendamm und gehen jetzt auch noch mal auf so eine Mini-Tour. Ich glaube nach Hamburg bis.
Tim Pritlove: Mich da nicht mit, wenn das so toll.
Holger Klein: Düsseldorf und noch irgendwas. Ich wusste gar nicht, dass das so toll ist. Ich war, ich war da mit meiner mit meiner mit meinem besseren Drittel ähm und äh ja das war sehr schön,
Holger Klein: Ich muss dich gerade daran denken, als äh du hier Steven Kolber macht die größte Nuklearexplosion der Geschichte nach.
Tim Pritlove: Das ist wirklich also äh zum Thema wahnsinnige sind auf der Bühne, Stephen Kolberger definitiv auch äh zu dieser Kategorie.
Tim Pritlove: der Typ ist einfach so ein Künstler und es wird mir jedes Mal immer wieder bewusst,
Tim Pritlove: Vor allem seine großartige Art und Weise sich mit seinen Gästen zu unterhalten, indem er ihn ja äh nicht nur den Schneid abkauft, sondern sie auch ja egal welche Position sie haben, insbesondere wenn sie die eigentlich liberale vertreten, die,
Tim Pritlove: er ja als Person eigentlich auch äh vertritt, aber dann in dieser Rolle des des Überrepublikaners und und Meganationalisten ist es immer großartig und er bringt einfach aus allem was. Aber das hier, das toppt einfach alles. Ähm,
Tim Pritlove: eine Minute, Steven Korbär. Das ist natürlich jetzt wieder mal was nicht für den Audio-Podcast und das ist sozusagen das, wo Ihr Hörer uns sozusagen äh anfeuern müsst,
Tim Pritlove: wir mehr äh noch mehr in äh ja investieren in Energie, Zeit und Geld um diesen Screencast zu ermöglichen, den ich hier machen will,
Tim Pritlove: Mal ganz nebenbei.
Holger Klein: Gerade gebettelt?
Tim Pritlove: Nie, äh nee, nee, es ist nur so man man tut, man tut die Dinge, wo man das Gefühl hat, dass die am meisten weißt du?
Tim Pritlove: Nein, das stimmt nicht. Man tut verschiedene Dinge. Man tut das, was man am am selber am allerliebsten machen möchte, aber wenn man das Gefühl hat, äh eine eine Idee äh resoniert auch,
Tim Pritlove: Mit den anderen, ja, dann gibt einem das natürlich auch Antrieb, das dann auch zu weiterzuverfolgen.
Holger Klein: Ach so, mit anderen Worten, äh wenn jetzt auf einmal äh viele Spenden reinkommen, äh.
Tim Pritlove: Nee, das ist nicht so sehr nein, nein.
Holger Klein: Lieber mach mal bitte Screencast, dann fühlst du dich eher ermutigt, einen aufzusetzen oder.
Tim Pritlove: Nein, nein, nein, das das hat mit Spenden überhaupt nichts zu tun, sondern das hat was mit ähm die Idee gut finden zu tun.
Holger Klein: Mal, wir müssen mal wir müssen mal eine.
Tim Pritlove: Finden die Leute ja diese Idee auch gar nicht gut. Es gibt ja auch diverse, die Angst haben, dass wir jetzt in so ein Fernsehformat.
Holger Klein: Wir müssen mal eine Sendung machen darüber, wie du Sendung machst,
Holger Klein: Das ist, das ist nämlich so verschieden, von dem, wie ich gelernt habe, Sendungen zu machen. Also ich mache seit 18 Jahren was mit Medien,
Holger Klein: Medien zu produzieren, äh also du machst, du produzierst Medien eben ganz neu, also so wie es unsere eins nie machen würde und wie es unsereins äh auch grundsätzlich für falsch halten würde aus der Welt, aus der ich so komme. Eigentlich müssten wir mal eine komplette Sendung irgendwie.
Tim Pritlove: Ich glaube wahrscheinlich total daneben.
Holger Klein: NSF, NSFI Spezial machen, äh in den in dem wir mal Tim Prittlove interviewen.
Tim Pritlove: Spezial. Okay, jetzt kommt aber erstmal Steven Kolber und zeigt uns, was eine Atomexplosion ist. Auch wenn ihr das jetzt nicht also ihr, die ihr jetzt das gerade nicht sehen könnt, ihr schaut's euch dann einfach später an, wenn wir die da wissen, was Sache ist. So, ach so, vielleicht sollte ich vielleicht den Ton noch mal vorher anmachen. Ich bin ja immer.
Holger Klein: Wir könnten Teaser machen, warte mal, ein Teaser. Wenn's jetzt irgendwie euch nicht so flasht, die die Minute äh danach werde ich erzählen, wie Boff gestern, ne, wie Boff gestern, äh welchen Vorschlag Boff gestern Horst Köhler gemacht hat, wie er denn viel viel besser hätte zurücktreten können. Der war auch sehr schön.
Tim Pritlove: Cliffhanger.
Holger Klein: Hm, nee, Teaser. Cliffhanger will, wenn wir das Essen der nächsten Sendung erzählen, können wir auch machen.
Holger Klein: Wahnsinn. Boah Wahnsinn.
Tim Pritlove: Ist das so.
Holger Klein: Wahnsinn ist.
Tim Pritlove: Also.
Holger Klein: Er gemacht hat, man kann das kurz beschreiben. Es gibt so diesen diesen klassischen, historischen Schwarz-Weiß-Film ähm vom Testgelände, da irgendwo in Los Alamos.
Holger Klein: Im Grunde hat er nichts anderes gemacht als mit seinen Händen,
Holger Klein: Die Einzelnen, die einzelnen Takes, dieses dieses Filmausschnitt, also dieses Mitschnitts, dieses Filmes nachzuspielen, nämlich wie langsam der Atompilz sich aufbaut und das Schönste fand ich, wie dann die Häuser umfallen, wo er dann einfach beide Hände hochhält und schnell nach rechts kippt.
Tim Pritlove: Ja und dann auch so der Fahrradfahrer. Dann wird er doch noch weggeblasen. Das müsst ihr euch angucken. Das ist wirklich so.
Holger Klein: Er hört halt nicht auf, das Schöne an solchen Scherzen ist ja, wenn einer auch nicht aufhört,
Holger Klein: hätte auch nach 30 Sekunden aufhören können und gehen, dann wär's irgendwie komisch gewesen. Und und hätte eben auch noch zehn Sekunden aufhören können, aber er hat's eben eine Minute lang gemacht. Das ist echt sehr cool.
Tim Pritlove: Echt fantastisch.
Holger Klein: Na ja.
Tim Pritlove: Wusste, dass dir das gefällt, deswegen musste ich spielen.
Holger Klein: Ja, ebenfalls war ich dann gestern auf einem satirischen äh aufm karbaretistischen Jahresrückblick. Äh unter anderem ähm Boff Jörg und Horst Evas machen damit. Horst Evers ist ja sowieso,
Holger Klein: ein ein also der der ist ja der macht auf Bühnen einfach unglaublichen Spaß äh und sie haben dann eben einfach so ein bisschen so rekapituliert, was 210 so passiert ist und was sie irgendwie wichtig fanden und so was und darüber Witze gemacht und das haben die so gut gemacht, dass ich mich die ganze Zeit amüsiert habe.
Holger Klein: Selbst dann noch, als äh,
Holger Klein: Vier Männer, also Kabarett hat ja so eine Eigenart. Männer stehen auf der Bühne und singen kritische Lieder,
Holger Klein: Das ist so immer so der Moment im Kabarett, wo ich gerne rausrennen möchte, weil ich saß wirklich nur sehr, sehr schwer trage. Und selbst das haben die Jungs ordentlich hingekriegt. Also selbst das haben die so hingekriegt, dass ich noch Spaß bei der Sache hatte. Und das ist das war das erste Mal, dass mir das passiert ist, dass ich nicht gedacht habe, ich muss hier weg,
Holger Klein: Wenn Männer im Kabarett auf der Bühne kritische Lieder gesungen haben, ist so dieses übliche kennt man auch so aus so Schwarz-Weiß-Filmen noch oder Schwarz-Weiß Fernsehsendungen. Wenn die Stachelschweine mal so ein bisschen kritische Lieder sind, ja furchtbar. Na eben.
Tim Pritlove: Wenn sie mal richtig kritisch werden, das ist immer nur so ein Gewäss.
Holger Klein: Das ist ja sowieso na ja, nee, eigentlich nicht, ne? Das Problem ist die, an die sich die Kritik richtet, sehen das nicht, sondern es ist ja immer nur eine Selbstvergewisserung.
Holger Klein: für unser einen, die sowieso schon äh äh auf derselben Linie sind. Äh ging's dann eben Horst Köhler Rücktritt? Boff Jark, wirklich herrlich. Horst Köhler zurückgetreten,
Holger Klein: Kennst du mich.
Tim Pritlove: Was für einen Namen nein.
Holger Klein: Boff Punkt Ampel Punkt org, da blockt er schon, also ja ein altes Blog, also damals als auf BOV.
Holger Klein: Und äh twittert auch unter Boff BOV. Twitter kommt der. Ähm und erzähl hat, es äh schreibt doch Bücher und so und hat auch äh was war das? Ich glaube Lesebühne Heim und Welt hat ja auch immer mitgemacht und sowas. War das lesen, Mühlenheim und Welt? Glaube ja.
Holger Klein: ähm und äh äh,
Holger Klein: Ja, sagt der Horst Köhler, Rücktritt war äh ja ist der Mann denn wahnsinnig weiß der denn nicht, dass man kein Arbeitslosengeld kriegt, wenn man selber kündigt? Der hätte doch viel besser vom,
Holger Klein: vom Schloss Bellevue aus Richtung Reichstags laufen können, so,
Holger Klein: Dann hätte man einen vernehmlichen Auflösungsvertrag gemacht.
Holger Klein: Sie hört das Bild einfach so schön. Dann dieser kleine Sparkassen-Präsident,
Holger Klein: nicht im Vergleich zu Steven Kolber. Ja.
Tim Pritlove: Tja.
Holger Klein: So, wie kommen wir denn jetzt wieder hier zum Ernst der Sache zurück.
Tim Pritlove: Ernst der Sache, da weiß ich, äh da weiß ich sofort was. Ähm den Ernst der Sache, also mit diesen ganzen mit diesen ganzen ähm,
Tim Pritlove: Wenn man wenn man das Gefühl hat, man muss zu viel lachen und überhaupt immer diese Witze. Alle.
Holger Klein: Wessen ja genau Witze abschaffen. Was ist das denn, das.
Tim Pritlove: Art. Dafür gibt es die Selbsthilfegruppe. Nicht lachen. Das ist nicht lustig.
Holger Klein: Nicht lustig.
Tim Pritlove: Ja, das ist ernst gemeint.
Holger Klein: Selbsthilfegruppe humorlos e.V.
Tim Pritlove: Hier wird,
Tim Pritlove: Das ist das ist die Wahrheit. Helmut Kranz.
Holger Klein: Wo Kranz, der kann's.
Tim Pritlove: Guten Tag. Diese Seite ist ein Mensch,
Tim Pritlove: die sich im täglichen Leben als humorlos abqualifiziert,
Tim Pritlove: Wir haben uns zusammengefunden, um uns in alle Abgeschiedenheiten mit unserer eigenen Ernsthaftigkeit zu beschäft,
Tim Pritlove: besonders gasige Auswüchse der allgemeinen Albernheit zu diskutieren. Wir freuen uns,
Tim Pritlove: gefunden haben und würden es begrüßen, wenn sie sich einmal unser wertvolles Informationsangebot ansehen. Wir sind sicher, auch sie werden einsehen. Lachen ist Sinn und zwecklos.
Holger Klein: Schön finde ich, wir haben uns zusammengefunden und uns in alle Abgeschiedenheit im Keller oder wo? Im Keller, die sind im Keller und lachen da noch nicht mal. Entschuldigung.
Tim Pritlove: Ja, Humor ist dumm,
Tim Pritlove: Menschen werden schon in ihrer Kindheit verdorben durch sogenannte Comics, der Name impliziert schon, dass es sich um etwas Komisches handeln sollen, wird im kleinen Vogel,
Tim Pritlove: gegaukelt, das Leben sei ein Spaß.
Tim Pritlove: Dabei handelt es sich oft um weltfremden Schwachsinn wie in diesem Beispiel aus clever und smart, wo sich clever irgendwie via Tarzan durch das Fenster durchseilt und dazu aua sagt und äh der äh wie heißt du noch gleich? Dieser Chef,
Tim Pritlove: der Chef von Clever und zwar aus seiner Hose herausspringen. Kommentar,
Tim Pritlove: so etwas erquicklich finden, einer als Tarzan, verkleideter Schwachkopf schwingt in ein modernes Bürogebäude und ein anderer Schwachkopf springt vor Schreck aus seiner Hose,
Tim Pritlove: AOA und ein A, wir finden dies in keiner Weise geistreich, geben Sie Ihren Kindern lieber kant oder Nietzsche zu lesen.
Holger Klein: Wir haben so aufhören zu lachen.
Tim Pritlove: Unser Mitglied Werner Z war früher auch ein fröhlicher Mensch, vor allem bedingt durch schlechte Literatur. Comics et cetera, doch inzwischen bekennt er sich zu seiner Humorlosigkeit, lesen Sie seinen Erfahrungsbe,
Tim Pritlove: liebe Freunde, auch ich habe eins, meine Zeit mit Lachen verschwendet. Ich habe mich öffentlich zum Idioten degradiert, in dem,
Tim Pritlove: losgeprustet habe wie ein Schwachsinniger.
Tim Pritlove: Doch damit ist,
Tim Pritlove: Schluss, ein für alle Mal, eines Tages nahmen mich einen Freund mit zu einer Sitzung der anonymen Spaßverderber, einer Untergruppe der Selbsthilfegruppe Humorlos e. V. Zunächst war ich befremdet, weil die Teilnehmer auf meine kleinen
Tim Pritlove: scherzhaften Einwürfe nur mit Ablehnung oder Achsel zu reagierten. Auch meine Behauptung, Lachen sei gesund, erntete nur ein Kopfschütteln.
Holger Klein: Ich kann nicht mehr.
Tim Pritlove: Schon wollte ich wieder gehen. Da fiel es mir wie Schuppen aus den Augen. Diese völlig humorlosen Menschen hatten ihren Frieden gefunden. Niemals mehr würden sie in die Verlegenheit geraten.
Tim Pritlove: bei einem Witz mitlachen zu müssen, obwohl sie die Pointe nicht verstanden hatten. Ich meine, diese Leute, die da vorhin bei Reinhold Grebe saßen, ich meine, warum warum gehen die da überhaupt hin?
Tim Pritlove: Die haben doch gar keinen.
Holger Klein: Großartig. Ey wer wer ist das? Wer hat das äh das ist ja immer super.
Tim Pritlove: Ja, es ist schön, ne? Es gibt hier eine Seite, die heißt Heim. Und es gibt eine Seite, die heißt Ausgang,
Tim Pritlove: Das gibt's auch, ne? Homepages für freie Geister hier, Rasputin DE.
Holger Klein: Super.
Tim Pritlove: Ja.
Tim Pritlove: Ja, also nur für den Fall, ne, also falls du das Gefühl hast, du müsstest irgendwie.
Holger Klein: Cool.
Tim Pritlove: Ein bisschen äh zu dir kommen. Da ist doch die äh Selbsthilfegruppe humorlos genau das Richtige. Ich finde auch, äh es sollte hier nicht so viel gelacht.
Holger Klein: War das anstrengend, ey, ich muss mal gerade einen Kopfhörer weglegen, ich muss weg.
Tim Pritlove: Kommen wir denn dahin?
Tim Pritlove: Olgi schwitzt schon wieder wie ein Schwein. Ach.
Tim Pritlove: War komisch, wa,
Tim Pritlove: mal wieder was auspacken.
Holger Klein: Ach herrlich. Na dann fangen wir, ich nehme mal das Essbar Entschuldigung. Hier ist Schoki.
Tim Pritlove: Ja, da habe ich leider, da muss ich zugeben, dass ich das Begleitschreiben leider irgendwie verlegt habe. Das ist mir jetzt furchtbar peinlich, aber das liegt jetzt auch schon so lange rum.
Holger Klein: Es ist Schokolade von der Firma.
Tim Pritlove: Es ist äh äh genau, jemand war so äh so lieb äh uns das Thema Schokolade noch mal anzunehmen. Das ist die eine Variation und zwar ähm Zotterschokolade, meinte er, wäre.
Holger Klein: Hat schon jemand gegessen?
Tim Pritlove: War so frei von zweien Mal die Hälfte, weil sie war ja für uns und nicht für dich, äh mal die Hälfte ähm sabberig abzubeißen.
Holger Klein: Genüsse gibt's auch. Das ist Nobelbitterschokolade. Das ist ein Nobbelbitter.
Tim Pritlove: Muss zugeben, ich bin nicht so ein Zotter Fan. Also ich kannte die auch schon vorher.
Holger Klein: Es recht wenig Schokolade. Ich probiere mal das Kaffee Pflaume mit Speck. Das finde ich abgefahren.
Tim Pritlove: Ja, das äh klang so verlockend. Habe ich ja dann doch nicht.
Holger Klein: Hat so ein bisschen Barbecue.
Tim Pritlove: Also es es ist also ich ich bin ja ein Freund der harten Schokolade. Ich finde ja Schokolade muss hart sein und diese Zotta die ist immer schon so ein bisschen ähm weich,
Tim Pritlove: Wird sicherlich auch härter, wenn man sie jetzt in den Kühlschrank legen würde. Das habe ich jetzt nicht getan. Trotz alledem finde ich, da geht noch was. Und?
Tim Pritlove: es geht eigentlich gar nicht.
Holger Klein: Nö. Oh ist das eklig.
Tim Pritlove: Ist handgeschöpft und und bio.
Holger Klein: Handgeschöpfter Speck? Ja so ein Schwein, einen Speck ausm Schweinhandgeschöpft.
Tim Pritlove: Ja die haben da so allerlei illegische äh äh Sorten.
Holger Klein: Mhm. Interessant.
Tim Pritlove: Ja interessant ist so der Geschmack. Ja.
Holger Klein: Geschmack. Wollen wir mal den Scotch probieren? Willst du willst du Speck mal probieren oder lieber nicht?
Tim Pritlove: Später. Wir müssen jetzt mal vorwärtskommen.
Holger Klein: Ja genau, wir müssen ja Vorwärts kommen, vorwärts, vorwärts, vorwärts.
Tim Pritlove: Du musst jetzt nicht alle Schokoladen einzeln ausprobieren. Nein, ich will nicht dich möchte hier durch dieses.
Holger Klein: Du wolltest hier diese Schokolade holen.
Tim Pritlove: Nee, ich esse keine Schokolade im im Radio.
Holger Klein: Ich auch nicht, aber ist ja kein Radio. Ähm das ist ähm.
Tim Pritlove: Was, das ist kein Radio. Die Zukunft des Radios.
Holger Klein: Weiß das Radio das auch.
Tim Pritlove: Mir doch egal.
Holger Klein: Na ja gut.
Tim Pritlove: Jedem sagen, was deine Zukunft ist. Das ist jetzt etwas sehr.
Holger Klein: Österreich. Sie sollte dringend aufhören auf den Österreichern rumzu.
Tim Pritlove: Ja es äh genau, das weil es kommt irgendwie alles aus Österreich, ist echt erstaunlich. Oder aus Südtirol.
Holger Klein: Das ist alles vergiftet.
Tim Pritlove: Offensichtliche versteht man im Süden mehr Spaß,
Tim Pritlove: So ein Brief.
Holger Klein: Hallo Holgi, hallo Tim. Ich greife ein Thema der letzten Sendung auf. Schreibwaren schenken, Freude schenken. Stimmt, Schreibwaren immer super. Seht euch heute ein paar Foldback-Klammern. Zu,
Holger Klein: Sende euch heute ein paar Foldback-Klammern zu? Nein! Warte steht hier, muss ich einspielen. Nein!
Holger Klein: Extra von mir angefertigte NSFW Folkback Klammern Edition. Viel Spaß beim fleischlosen, nicht zerstörendes Papiers, fleischlosen, nicht zerstören. Und beim leichten wieder entfernt einen,
Holger Klein: Und jetzt gibt's hier ach so, er fragt noch, ob du den zweiten Film mit Josef Hader schon gesehen hast. Äh der Überfall.
Tim Pritlove: Nee, habe ich bis noch nicht zu.
Holger Klein: Und jetzt gibt's hier so Klemmerchen, sehr geil. Klammern mit Aufkleber oben drauf, also so diese Metallklammern. Wie heißen die denn.
Tim Pritlove: Fullback klammern, so sagt es gerade.
Holger Klein: Klammern, so heißen die tatsächlich. Ja, stimmt. Und da steht drauf, Tim, Tim,
Holger Klein: Bezahlen finde ich gut. Bezahlen finde ich gut. Bezahlen finde ich immer gut,
Holger Klein: Aufgaben eilt. Es ist wie so mein Lieblingseil finde ich toll.
Tim Pritlove: Jammer sind ja auch ähm.
Holger Klein: Total praktische Dinger.
Tim Pritlove: Praktische Dinge, die die dich jeder kennt, schon gar nicht hinter diesem Namen.
Holger Klein: Ich mache damit immer so Müslipackungen zu und so was auch.
Tim Pritlove: Ja und weißt du, was man damit auch machen kann?
Holger Klein: Nein.
Tim Pritlove: Man kann hervorragend Waffen daraus bauen. Dazu gibt es auch gleich die passende Webseite von mir, nämlich Office Guns dot com.
Tim Pritlove: Das sind Bauanleitungen, wie man sich aus herkömmlichen Schreibtisch Büromaterial äh ziemlich haarsträubende Waffen bauen kann, die wohl auch relativ ähm na ja, also die durchaus auch äh weh tun können.
Holger Klein: Aber non leacle.
Tim Pritlove: Ähm na ja, im Wesentlichen schon. Also ich meine, wenn du mal hier so äh schaust auf dem Foto, was hier so diesen äh Kullerdosen angetan wird, werde ich mir hängt's glaube ich eher so ein bisschen davon äh ab,
Tim Pritlove: Technik, ich hab's jetzt ehrlich gesagt noch nicht ausprobiert, besteht wohl dadrin, dass man so eine kleine Foldback-Klammer in eine größere Foldberg-Klammer hineinklemmt und dadurch irgendwie einen enormen Tisch,
Tim Pritlove: äh erzielt, wenn man dann auf der anderen Seite äh draufdrückt und das dann so äh rausschnappen äh lässt. Hast du das ja mal ausprobieren. Ähm.
Holger Klein: Aha.
Tim Pritlove: Ich weiß jetzt nicht, welche äh auf welche Größe jetzt irgendwie passt. Ich habe hier auch noch, ich hatte auch schon vorher Vorbildklammer. Wir haben die auch schon ähm erfolgreich eingesetzt in ähm in Kanada für unsere Installation.
Tim Pritlove: Waren die Klammern sehr hilfreich, weil man die einfach so wunderbar an so ähm Rahmen ranklemmen konnte und dann hat's sozusagen auch gleich so Befestigungen für,
Tim Pritlove: die planen.
Holger Klein: Planen, planen, ja.
Tim Pritlove: Umso äh die die Planen aufzuhängen am Fenster et cetera. Sowas. Ja warte mal, hier gibt's auch irgendwo noch eine genauere Beschreibung, glaube ich,
Tim Pritlove: Warte mal kurz.
Holger Klein: Äh fahr noch mal hoch. Fahr nochmal. Ah, so eine kleine, eine ganz kleine ah ja, warte mal.
Tim Pritlove: Ein bisschen größer,
Tim Pritlove: bei mir ehrlich gesagt ein bisschen schleierhaft ist, wie da jetzt eigentlich die äh Power sich äh entwickeln soll. Ich muss das auch mal ausprobieren.
Holger Klein: So, it's quiete stable winloaded.
Tim Pritlove: So und dann,
Tim Pritlove: Welcher muss man denn dann eigentlich drücken? Ah man muss dann die,
Tim Pritlove: Äh mhm,
Tim Pritlove: I don't get it. Verstehst du das?
Tim Pritlove: Ich hätte's mal vorher ein bisschen üben sollen, ne? Ähm.
Holger Klein: Mhm. Mach mal, mach mal noch mal Firing Holde.
Tim Pritlove: Warte mal, wir suchen erstmal alle, die irgendwie nicht äh äh.
Holger Klein: In
Tim Pritlove: Ist important to pulled all the way in fermy in place, the how you hold the small of the chance of primage,
Tim Pritlove: Pointed Interessave direction. Save Direction. Das ist nicht in diese Richtung.
Holger Klein: Entschuldigung.
Tim Pritlove: Die ich hier habe, die ist die eine ist ein bisschen zu groß also es hat sehr was mit dem richtigen Seitenverhältnis und du kannst mir mal so eine kleine geben. Da gibt's auch eine kleine wo Tim draufsteht, glaube ich. Mhm, vielleicht passt die ja besser.
Tim Pritlove: Ah verstehe, dadurch dass die dann sozusagen auf die Metallbügel draufdrückt,
Tim Pritlove: Dadurch kriegt das dann so ein ich bräuchte noch einen größeren. Ich glaube, wir haben nicht so die richtigen Größenverhältnisse,
Tim Pritlove: Guck mal, wenn man's hier so reinschiebt so und wenn wir das jetzt noch ein bisschen weiter reingehen würde, dann drückt es hier sozusagen die Teile wieder zu und erzeugt dann hier so eine,
Tim Pritlove: Spannung und das kann dann so rausschnappen und dann kannst du halt mit diesen Teilen rumschießen. Also wir haben hier,
Tim Pritlove: ähm verschiedene Varianten. Es gibt dann auch so Varianten mit irgendwie Bleich, äh mit Kugelschreibern und mit Stabilos und so weiter. Und mit Gummibändern,
Tim Pritlove: Auch so äh Stifte verschießen kann et cetera und äh ja es geht dann hier weiter mit Gans, die wohl schon so richtig äh.
Holger Klein: Hier ist was aus Berlin.
Tim Pritlove: Konzept Lineale dann auch in diese Malz reinstecken und Gummibänder, also so richtige Schleudern bauen und äh.
Holger Klein: Geil.
Tim Pritlove: Ja Video wäre noch ganz gut dazu, ne,
Tim Pritlove: auf diesen Fotos haben die alle solche Schutzmasken auf.
Holger Klein: Ja äh ja. Ich packe mal weiter aus. Hier ist ein Paket aus Berlin. Von Christoph.
Tim Pritlove: Aus Berlin. Ah ja genau, das ist die Schoko. Äh das ist alles für dich. Ja, steht drauf.
Holger Klein: Was, alles? Ach du Scheiße.
Tim Pritlove: Vor Weihnachten ja wa?
Holger Klein: Krass boah.
Tim Pritlove: Ich nehme mich nochmal ein bisschen das Likörs an. Komm eigentlich noch was? Ah ja.
Holger Klein: Boah. Ist noch Eis da, äh Eis habe ich auch. Hier tut jemand noch ein bisschen Luft? Ja, ich habe noch genug. Boah, boah geil. Das ist aber mal richtig viel Rumtraubenuss, Traubennuss.
Tim Pritlove: Ist alles Traumdust. Du hast irgendwas gesagt über.
Holger Klein: Muss. Ich gehe total auf traumnuss ab, aber wenn ich das alles gegessen habe, würde ich nie wieder in meinem Leben.
Tim Pritlove: Äh so was Ähnliches schrieb er, glaube ich, auch. Äh ist ja nicht nur der Zettel noch mit dabei.
Holger Klein: Zettel mit dabei. Ich habe hier noch eine Karte, aber die ist nicht von Christoph. Die ist von Klaus und Luise.
Tim Pritlove: Ähm na irgendwas stand damit, äh du sollst dich damit.
Holger Klein: Sollen weniger trinken, wir sollen weniger trinken und mehr über Filme reden. Nee, weniger trinken und weniger über Filme reden, stattdessen mehr über Politik und Tagesgeschehen. Hörerwünsche.
Tim Pritlove: Haben wir schon. Können wir wieder ein bisschen was trinken. Wir haben doch überhaupt nicht über Filme geredet.
Holger Klein: Nee, wir müssen ja auch erst trinken. Hä? Kohle ganz viel Schoki.
Tim Pritlove: Gestern lief der Finn, den ich empfohlen hatte, der Duell lief im Fernsehen.
Holger Klein: Irgendwo im Dritten, ne? In irgendeinem Dritten. Warte mal, ich gucke mal, ob ich den Brief noch finde. Vielleicht habe ich den auch mal gerade übersehen,
Holger Klein: Nee du, nee. Hier ist noch was. Was ist das denn? Hier ist noch was. Ah, ein Regenschirm. Der Hamping.
Holger Klein: Ich hoffe, das Paket ist trocken bei dir angekommen,
Holger Klein: Mhm Fritzbox, klein Wein, ein kleiner Wein aus Boppard, geil aus Boppard. In Boppard gibt es hier eine Lage, es ist der Bopparder Hamm,
Holger Klein: da gibt's leckere Weine hör auf zu lachen, du Arsch. Was ist denn jetzt? Penis lesen? Was? Ach ist das dieser ja aber das ist ja das ist ein Fake, ne,
Holger Klein: Agenitalhoroskop, das ist ein Fake. Bitte, bitte. Lass es ein,
Holger Klein: hey cool, liebe Grüße, Kai, heißt das Kai? Vielen Dank, danke Kai. Was ist denn da drin? Ich krieg's nicht auf, ich krieg's nicht, ich kriege die Türen nicht auf.
Tim Pritlove: Was macht ihr so sicher, dass es ein Fake ist? Warum?
Holger Klein: Das muss ein Fake sein, weil ich das sage. Mein Grütze-Detektor hat angeschlagen, als ich das gelesen habe. Nein, das ist zu gut. Also das ist äh das ist einfach zu schräg.
Holger Klein: auch so gemein, ne? Das schenkt dir eine.
Tim Pritlove: Sollte denn das als fa.
Holger Klein: Einer, da schickt dir einer ein Wein, na ja das ist so was wie Ottmar, Stempmar damals, weißt du?
Tim Pritlove: Diesen ganzen Links.
Holger Klein: Ja. Ist doch egal. Die den denen ist doch egal, wo wo wo ihre Banner Werbung drauf ist. Dann erinnerst du dich an Ottmar, Stempler? Das war so ein Fake Rentner, der seine erste Homepage gebastelt hat. Der war auch ziemlich lustig.
Holger Klein: Andererseits gab's ja auch diesen diesen einen Türken, den gab's ja wirklich, ne.
Tim Pritlove: Also ich habe gelernt.
Holger Klein: You can't stay my home I kiss you. Wie ist denn der.
Tim Pritlove: Mal wieder diese blöden Maske nicht kaputt.
Holger Klein: Nein.
Tim Pritlove: Also die Domäne ist tatsächlich auf Marta Olschewski zu äh dingst.
Holger Klein: Bopparder Hamm. Hey. Cool.
Tim Pritlove: Was ist mit Bopallamm?
Holger Klein: Doch eben gesagt, es gibt eine Lage in Boppard, die sehr gut ist und die heißt Bopparder Hamm und da habe ich aber diesen Wein noch gar nicht ausgepackt gehabt. Und jetzt habe ich einen da haben Fässerlei. Zu Hause habe ich nämlich noch einen Boppard, da haben Feuerlay.
Holger Klein: Ja da bin ich. Kabinet halbtrocken. Hoffentlich hat der das überlebt. Da mich ja mal über äh da bin ich echt gespannt.
Holger Klein: Ja werde ich tun. Also habe ich wirklich gespannt. Wollen wir aufmachen? Ach nee, du hast ja Likör. Cool.
Tim Pritlove: Ja, wir bleiben ich glaube, das ist ernst gemeint.
Holger Klein: Danke Kai.
Tim Pritlove: Ich glaube, also die Domain ist tatsächlich auf diese Person äh registriert.
Holger Klein: Dann äh lass mich mal rasch ein Foto deines Gemächtes machen. Dann schicken wir das mal da hin.
Tim Pritlove: Hier das kann man ja direkt vergleichen. Es sind ja hier alle.
Holger Klein: Gemächt.
Tim Pritlove: Hier so verschiedenste Penistypen, ja, den Fleischpenis, den Blutpenis, den Fettpenis.
Holger Klein: Der Fettpenis. Mhm.
Holger Klein: Männer mit einer sehr ausgeprägten Raffraffe streben zumeist nach großen materiellen Erfolgen.
Tim Pritlove: Eine kaum sichtbare Raffe auf eine starke, spirituelle Orientierung hinweisen kann.
Holger Klein: Was ist denn eine Raffe? Hoden naht, ah Hodennaht, relativ große Eiche.
Tim Pritlove: Tja, das sagt alles.
Holger Klein: Was ist mit der großen Eiche? Was hat man dann?
Tim Pritlove: Also kannst du Marta Olschewski gehen und kannst dir sozusagen deinen Penis äh lesen lassen.
Holger Klein: Nochmal Kontakt. Gibt's irgendwie eine.
Tim Pritlove: Auch deine deine Vagina, falls du eine hast.
Holger Klein: Ja das kann das kann ich auch. Vaginal lesen kann ich auch. Ich veranstalte auch regelmäßig variallesungen.
Tim Pritlove: Ja, das ist auch wichtig. Ne? Hier den Scheibenvorwurf muss man dann betrachten.
Holger Klein: Genau.
Holger Klein: Äh guck mal auf guck mal auf Kontakt.
Tim Pritlove: Die Härte des Peridiniums.
Holger Klein: Eine fachkundige Person, stimmt gar nicht, das kann ich auch.
Tim Pritlove: Wir könnten ja was im Gästebuch hinterlassen.
Holger Klein: Ja, komm, da gibt's nicht mal eine Adresse. Das ist ein Fake.
Tim Pritlove: Bis vor ein paar Wochen konnten Sie hier noch meine Anschrift in meine Telefonnummer finden. Da ist jedoch eine finde, die ich Ihnen mit meinen Daten Unfug zu treiben, habe ich diese leider leider hier entfernen lassen. Schicken Sie mir doch eine E-Mail.
Tim Pritlove: Na ja, ich meine die äh Adresse findet sich hier ähm wiederum beim bei der Dehnik, dann Telefonnummer, wobei die Telefonnummer stimmt bestimmt nicht.
Tim Pritlove: den Eindruck.
Holger Klein: Marta Olschewski.
Tim Pritlove: Ja in Arten, wo bitte ist denn Arten? Ach, das ist im Osten.
Holger Klein: Gesossen in dummer, ne? Erst ändern wir alle alle Postleitzahlen in fünfstellig, damit der Osten nicht so diskriminiert wird, indem ein O davor steht und dann kriegt der Osten alle, die mit Null anfangen. Ist doch eine super Sache. Haben sie echt gut hingekriegt hier, außer hier so ein bisschen um Berlin rum noch.
Tim Pritlove: Atem, Germany,
Tim Pritlove: zeig's mir,
Tim Pritlove: Google Maps war auch schon mal besser.
Tim Pritlove: Kulturarten, was soll, was was soll denn das hier? Arten,
Tim Pritlove: Ähm,
Tim Pritlove: Jetzt hier gerade so leise ist, aber ich muss jetzt mal echt mal gucken, wo das eigentlich ist. Mein Gott, das ist ja voll der Pampa.
Tim Pritlove: bei ach guck an na ja Zoom-Randgebiet.
Holger Klein: Angebietsförderung. Nein, das ist ein Fake. Ja.
Tim Pritlove: Meinst du? Aber ist schön, oder?
Tim Pritlove: Ja, nachdem wir das geklärt hätten,
Tim Pritlove: kommen wir wieder zu albernem Kram zurückkommen oder?
Holger Klein: Ja und jetzt ist mir gar nicht so, mir ist jetzt eher so ein bisschen nach Kartoffelchips.
Tim Pritlove: Was? Musik?
Holger Klein: Musik? Nee. Ich gucke mal, was es denn hier in dieser.
Tim Pritlove: Ne? Ich habe noch ein schönes schönes ähm schönes äh Video für dich hier.
Holger Klein: Ja mach mal, ich bin jetzt, ich lache jetzt nicht mehr. Also ich nee, ich habe mich jetzt dem.
Tim Pritlove: Du darfst nicht mehr. Möchtest du was äh Versautes oder was Anständiges äh sehen.
Holger Klein: Sind das so edel Luxus-Schoko-Croissies?
Tim Pritlove: Davon will ich aber einen abhaben.
Holger Klein: Schon die Hälfte von gegessen.
Tim Pritlove: Nein. Ich fresse doch nicht deine Geschenke weg, Holgi. Das war so wenig drin. Hätte wahrscheinlich selber alles weggefressen vorher noch.
Holger Klein: Das ist vor allem kein Schoko.
Tim Pritlove: Sondern das ist.
Holger Klein: Dann ja merken.
Tim Pritlove: Ich breche jetzt mit meinem eben gegebenen Versprechen, ne.
Holger Klein: Nein, läuft kein Versprechen gegeben.
Holger Klein: Cool, ne?
Tim Pritlove: Das versaut oder das anständiger?
Holger Klein: Entschuldigung, ich bin gerade verblüfft, hier ist eine Tafel Sarotti Schokolade bei.
Holger Klein: Es gibt eine Figur äh des des äh ähm Maskottchen oder die Figur der Sarot-Schokolade.
Holger Klein: Guck ihn dir mal an.
Holger Klein: Der Sarottimo ist weiß,
Holger Klein: Guck mal, guck mal auf deren Homepage, ob das da auch so ist. Ob das irgendwie also das finde ich ja immer ganz interessant,
Holger Klein: Weil der Sarotimo ist ein, äh das ist also ein ein so eindeutiger Rassismus. Der Moor, der die Schokolade bringt,
Holger Klein: Weil das ähm äh legt mich nicht auf ein Jahrhundert fest. Früher äh war's tatsächlich so, dass sich kleine Mooren gehalten wurden am am Hofe und die haben dann die Süßspeisen gereicht. Wo habe ich denn das her? Auch wieder nur hören sagen.
Holger Klein: Und ist er schwarz oder ist er weiß.
Tim Pritlove: Es ist genau das Logo wie auf der Schokolade, ich meine überrascht das. Der Sarotimo ist ist nicht mehr haben die dann nicht sogar mit geworben mit dem Sarottimoor.
Holger Klein: Ja ja, das war das war bis vor bis vor 20 Jahren war's ja auch noch völlig äh völlig völlig in Ordnung und und äh wurde kaum beanstandet, wenn du das N-Wort benutzt hast.
Tim Pritlove: Ja dürfte man noch Neger sagen. Heute darf man nicht mehr Neger sagen. Neger sagt.
Holger Klein: Was heißt dürfen? Heute sagt man's nicht mehr. Also ich finde, dürfen ist da gar nicht die Frage. Also das ist verbietet einem der Anstand, das zu tun,
Holger Klein: immer schwierig dürfen zu sagen, weil das hat dann immer gleich wieder sowas von eigentlich ist es ja in Ordnung, jemanden so zu bezeichnen.
Tim Pritlove: Ja, ist halt nigruid. Ich.
Holger Klein: Nee, es das ist Blödsinn. Das hat mit dem das hat mit dem Begriff Negroid überhaupt nichts zu tun, außer dass es möglicherweise in selben Wortschauen. Es ist ein Rassismus, Neger Neger ist ein ähm kolonialrassistischer Begriff,
Holger Klein: Also dieser Begriff konnotiert eine minderwertige Rasse,
Holger Klein: Das hat nichts mit A, das ist halt Nikoid und sowas, ne, das stimmt alles nicht. Am besten fragst du Schwarze, wie sie darüber denken.
Tim Pritlove: Sich ab dem 18. Jahrhundert mit der Etablierung von Rassentheorien und der Vorstellung einer nigriden Rasse ein.
Holger Klein: Die minderwertige ist dümmer und so weiter. Ähm kann ich dir kann dir da ein sehr gutes Buch auch empfehlen?
Holger Klein: Das heißt Deutschland schwarz-weiß ähm ist von. Die ist schwarz.
Holger Klein: Die erklärt darin äh wieso der Alltagsrassismus stattfindet, also was ist so ein Alltagsrassismus gibt? Das ist wirklich ein sehr, sehr gutes Buch, ähm das man auch ertragen muss. Also man muss es wirklich ertragen, das zu lesen, weil,
Holger Klein: Das ist auch was, wo ich immer wieder, wenn ich das mal im im Radio erwähne, dieses Thema, äh wo ich auch immer wieder äh ganz wüste Beschimpfungen kriege, also Wüste, Hassmails, so nach dem Motto wieder das von meinen Gebühren und so einen Scheiß. Ähm weil,
Holger Klein: Noah weißt in diesem Buch streckenweise streckenweise ein bisschen zu vehement finde ich, aber das äh soll so ruhig. Soll ja weh tun. Die weist in diesem Buch nach, dass wir Rassisten sind.
Holger Klein: Du auch, ich auch und ja,
Holger Klein: du auch, ich auch und vor allen Dingen ähm ja ja sicher.
Tim Pritlove: Du auch? Ich dachte, du wärst äh der letzte.
Holger Klein: Aufrechte, ne, ne, nein, sie weiß nach, dass wir Rassisten sind und sie ähm weist auch nach, dass Rassismus eben nicht.
Holger Klein: Problem des Randes der Gesellschaft ist und die Mehrheitsgesellschaft, die rassistisch ist,
Holger Klein: drängt dieses Problem mir immer an den Rand der Gesellschaft. Ja es sind die Nazis, ne? Oder das sind die Antideutschen oder wer auch immer, wer auch immer jetzt äh grade mal wieder äh als als rassistisch bezeichnet und das ist eben Unsinn
Holger Klein: Wir sind eben alle rassistische, wir sind eine rassistische Gesellschaft und wir werden das solange bleiben, äh wie wir das nicht,
Holger Klein: Wie wir das nicht gesellschaftsweit auch ansprechen dieses Thema, also wie wir nicht wie wir nicht äh äh,
Holger Klein: Einsicht darin gewinnen, dass wir rassistisch sind. Solange werden wir auch so bleiben. Das ist wirklich ein ganz, ganz hervorragendes Buch.
Tim Pritlove: Okay, nur.
Holger Klein: Nur so Kollegen als Musikerin, Moderatorin,
Holger Klein: tolles Buch, kann ich jedem nur empfehlen. Es tut weh.
Tim Pritlove: Okay. Ist hier mit empfohlen.
Holger Klein: Es tut wirklich weh. Ich kenne fast nur Leute, die es gelesen haben, beziehungsweise denen ich, als ich das gerade ausgelesen hatte, drüber erzählt habe, die dann auch sich da hingesetzt haben und gesagt haben, nein, ich bin kein Rassist.
Holger Klein: Ich nicht. Aber man muss ja wohl mal Neger sagen, weißt du so,
Holger Klein: man lernt da.
Tim Pritlove: Man wird doch noch sagen dürfen.
Holger Klein: Man wird doch noch sagen dürfen, genau.
Tim Pritlove: Die Sache mit der mit dem Schreibfaden kam ja ganz gut an.
Holger Klein: Mit den Schreibwaren.
Tim Pritlove: Ja, wenn wir viel überschreibt, waren äh geredet in der letzten Zeit und das ähm findet durchaus Echo.
Holger Klein: Schreibwarentipp. Sollen wir einen Tipp machen.
Tim Pritlove: Wir sind bei Foldberg-Klammern hier sind wir ja das ist ja eine externe Anregung sozusagen. Es kommt ja sozusagen jetzt schon wieder äh.
Holger Klein: Weiß leider nicht, wie das Ding heißt. Es ist von Faber-Castell. Ich benutze es seit vielen, vielen Jahren. Ähm es gibt eine eine Bleistiftverlängerung. Kennst du diese Metallkappen?
Holger Klein: in die du in Bleistift stecken kannst, damit du den weiter runterschreiben kannst, um Bleistift zum Anspritzen, diese einfachen Bleistifte, Holzbleistift.
Tim Pritlove: Bleistiftverlängerung.
Holger Klein: Und es gibt Bleistiftverlängerungen. Das ist, das gab's früher auch schon als als Bleistifte auch noch sehr wertvoll waren. Ähm da steckst du einfach, dann hast du einen Bleistift sehr weit runtergespitzt, dass du nicht mehr mit ihm schreiben kannst, eigentlich? Ja genau das ist das.
Tim Pritlove: Das hier. Faberkastell 9000 Perfect Pencil.
Holger Klein: Das ist das billige? Nee, der der Pencil ist, glaube ich, nur der Stift selber, oder?
Tim Pritlove: Moment. Äh ich hatte es doch gerade.
Holger Klein: Sehr viel früher als Bleisti als Bleistifte noch kolonialwaren waren äh als die sehr teuer waren. Hast du die eben runtergespitzt und irgendwann waren die zu kurz, als dass du noch mit ihnen hättest schreiben können. Aber das schmeißt man natürlich nicht weg, wenn das ein sehr wertvoller Gegenstand ist. Und darum gab's dann ähm,
Holger Klein: Aus Holz waren die oft. Also so das waren im Grunde Bleistift einen Bleistift schafft ohne Mine drin,
Holger Klein: vorne eine Metallklammer dran war und äh in diese Metallklammer hast du in deinen Bleistiftstummel reingeschoben und konntest dann weiterschreiben mit diesem Bleistift. Und das gibt's von Faber-Kastell eben auch, unter anderem auch ein Sterling Silber. Das wäre dann so mein mein feuchter Traum.
Tim Pritlove: 290 Euro für einen Bleistiftanfasser?
Holger Klein: Das ist Sterling Silber. Ich finde den einfach sehr schön. Also den den habe ich aber nicht. Den gibt's aus den gibt's aus Kunststoff, aus dem so einem grünen Faber-Castell-Plastik.
Tim Pritlove: Schreibt der sich irgendwie besser als ein normaler Bleistift?
Holger Klein: In diesem grünen Faber-Castellplastik und ähm in äh was ist denn das? Also ja so ein Metall halt. Da unten das perfekter Bleistift, genau, dann ist das das, ja.
Tim Pritlove: Die Discord-Variante davon.
Holger Klein: Aber das ist schön, da ist Metall aus unserem gebürstetes Metall für 2360 ein prima Geschenk. Ähm das ist jedenfalls eine Bleistiftverlängerung, ja? Ganz einfache Bleistiftverlängerung, du kannst ihn eben weiter runterspitzen und gleichzeitig ist es ein Schutz für die Spitze, das heißt, diesen Bleistift raus, steckst ihn umgedreht rein.
Tim Pritlove: Kappe. Ja.
Holger Klein: Eine Kappe, wenn du so willst und in der Kappe, also die Kappe hat einen Clip,
Holger Klein: Hemdtasche stecken kannst und in der Kappe selber kannst du nochmal den Deckel rausziehen und in diesen Deckel eingearbeitet ist ein kleiner Spitzer.
Holger Klein: Das ist toll. Es ist einfach toll. Also wenn man Schreibwaren mag und ich mag das sehr. Ich schreibe ja auch mit Füller bisweilen. Ähm dann äh äh ist toll.
Tim Pritlove: Füller schreibst du.
Holger Klein: Mit einem Meisterstück von Mont Blanc.
Tim Pritlove: Meisterstück von Montblanc.
Tim Pritlove: Ich überlege grade, was äh mit was ich eigentlich damals immer geschrieben habe. Ähm.
Holger Klein: Das ist aber der den nehme ich dann auch nicht mit, ne. Zum Mitnehmen habe ich dann noch einen äh Rotring mit einer Goldfeder,
Holger Klein: Und ähm der tollste Füller aller Zeiten äh ist ein KaWusport.
Tim Pritlove: Meisterstück,
Tim Pritlove: Der hier, nee auch nicht, gibt's nicht.
Holger Klein: Ja, vielleicht gibt's das nicht bei Amazon.
Tim Pritlove: Gucken. Mhm.
Tim Pritlove: Meisterstück.
Holger Klein: Frage mich jetzt nicht, wie meiner heißt. Der ist äh weiß ich nicht 15 Jahre alt oder so.
Tim Pritlove: Somit aufzieht trallala und Goldfeder und so.
Holger Klein: Genau, der hat einen einen Kolben.
Tim Pritlove: Ich hatte glaube ich damals immer den Pedikan.
Holger Klein: Pelikan, Joelikano oder meinst du den Grünen? Die sind äh aus Schildbad. Der ist auch sehr schön, den.
Tim Pritlove: Ja, ja. Wie heißt denn der noch gleich.
Holger Klein: Der heißt Pelikan,
Holger Klein: Ich glaube nicht, dass du das bei Amazon bekommst.
Tim Pritlove: Ja, das ist jetzt warum nicht? Doch hier genau der M ja der M zweihundert genau der M zweihundert, das ist der das ist so der äh.
Holger Klein: Ah ja, stimmt, den hatte ich, den hatte ich auch mal genau.
Tim Pritlove: Das ist so eigentlich so der das ist so das Modell Füller. Also das ist eigentlich so das Minimum. Ne, der ist der ist total schick und einfach und schwarz und schreibt sich eigentlich schon total prima und,
Tim Pritlove: Alles andere ist so ein bisschen Übertreibung, finde ich. Und ähm.
Holger Klein: Koste 60 Euro, ja.
Tim Pritlove: Füllhalter heißt das, genau. Ähm.
Holger Klein: Da finde ich also und und den Pelikan gibt's eben in diesem Grün gestreift. Den finde ich sehr, sehr.
Tim Pritlove: Ja, ja, ja, der ist der ist todschick. Ich überlege nur gerade, heißt er dann nicht M dreihundert oder so was. War das nicht so eine M-Serie auch oder hast du nicht alles sogar M.
Holger Klein: Unten ist einer M 200 grün marmoriert. Nee, das ist er nicht. Marmoriert ist er nicht,
Holger Klein: Das Wort, das Wort, das du suchst, ist Schildpatt. SCH ILDPATT.
Tim Pritlove: Schild, Patt.
Holger Klein: Das ist Material das Grüne. Und haben wir da was? Souverän heißt genau, souverän.
Tim Pritlove: Genau, souverän. Weil der ist ja weiß.
Holger Klein: Ja, das ist halt Amazon, da kriegst du das ist halt Amazon.
Tim Pritlove: Auch nicht äh scheiße.
Holger Klein: Der ist doch, der ist sehr schön sogar. Aber kostet der 180 Euro, ne?
Tim Pritlove: Klicken? Oh ja.
Holger Klein: Ähm und der also der der Füller, den man, also wenn man, wenn man jetzt wenig Kohle hat und einfach mal einen coolen Füller haben will.
Tim Pritlove: Der M200 super.
Holger Klein: Noch besser, KWKO-Sport. Guck mal, ob den fürs Kaweco mit C KAWE, CO?
Tim Pritlove: KWKO Sport.
Holger Klein: Ja, Kaweko Sport.
Tim Pritlove: Kann man dann sozusagen auch noch beim beim Tennis und beim Skifahren dabei haben.
Holger Klein: Ersten ist ein Reisefüller. Nee, da hat leider nicht zu sehen.
Tim Pritlove: Mit CR, KW oder mit KA.
Holger Klein: Da ist er, Camiko-Sport. Kostet irgendwie zehn Euro oder sowas.
Tim Pritlove: Eisförmchen.
Holger Klein: Auf Deutsch?
Holger Klein: Da unten. Füllhalter Kugelschreiber, Edle Schreibgeräte Kaweco. Was ist denn das da?
Tim Pritlove: Ich gehe mal anders an die Sache ran. Was ist denn an dem so toll?
Holger Klein: Ist schön. Das ist ein das ist ein Reisefüller und Faltfüller. Also der ist der ist nur so lang irgendwie was weiß ich, acht Zentimeter oder so.
Tim Pritlove: Sport Klassik.
Holger Klein: Acht Zentimeter lang oder ich weiß nicht, ich habe kein Augenmaß, um das jetzt so abzustellen, vielleicht auch zehn und ähm,
Holger Klein: schraubst du ihm die Kappe ab und setzt die hinten drauf und dann ist er so lang, dass du damit schreiben kannst und kannst aber dann trotzdem gut damit schreiben und der ist einfach ich finde den sehr sehr schön, also ein sehr, sehr.
Tim Pritlove: Der sozusagen kompakt.
Holger Klein: Kompakt-Reisefüller, also zum Taschenfüller irgendwie. Und ich finde das, also dass der auch sehr schick aussieht. Das ist so ein sehr klassisches Design.
Tim Pritlove: Also was ich äh ich habe früher extrem viel mitm Füller geschrieben das äh kann ich jetzt äh nicht mehr von mir behaupten, obwohl ich glaube ich noch einen habe, aber ich habe den schon so lange nicht mehr benutzt.
Holger Klein: Man schreibt halt auch kaum noch mit der Hand.
Tim Pritlove: Ja, das ist äh schade genug. Aber das ist natürlich auch etwas, was einen enorm beim also Schreiben mit so schlechten man hat ja auch häufig das Problem, dass die Stifte zu schlecht sind
Tim Pritlove: und grade so äh Kugelschreiber, das ist eigentlich äh geht gar nicht und ähm was noch ganz okay ist, sind so diese Rola-Bowl äh.
Holger Klein: Mit denen kann ich, mit denen kann ich zum Beispiel überhaupt nicht schreiben. Da ist da rutscht meine Schrift so was von raus, womit ich womit's geht, bei mir ist Kugelschreiber. Also ein schwerer Kugelschreiber, irgendwie so Rotringparker, also diese schweren Dinger?
Tim Pritlove: Genau, ihr müsst richtig Gewicht haben, ne.
Holger Klein: Mine, also mit einer B- Mine. Damit damit kann ich gut schreiben. Also ist aber sonst diese diese Rollerballs, da das ist als würde ich auf einer Eisfläche laufen müssen. Ist ganz komisch.
Tim Pritlove: Da gibt's auch gute und schlechte. Was ich auch immer sehr schick fand sind ähm diese Minenstifte, wo du diese Bleistiftminen einzeln kaufst?
Holger Klein: Bleistift überhaupt? Also ich mit Bleistift finde ich, schreibt man immer schön. Ja also.
Tim Pritlove: Meine. Also was im Prinzip funktioniert, wie so ein genau hinten so so ein Draufklicken und dann schiebst du die Miene nach.
Holger Klein: Davon habe ich einen Drehbleistift.
Tim Pritlove: Aber das kurz zu dem Füller noch, also Füller und grad mit diesem Pelikan.
Tim Pritlove: Da habe ich ja also enorme Liebesbriefe geschrieben. Also Hammer, ja? Ich habe mir dann auch mal das ganz teure Papier gekauft. Weißt du, so mit Wasserzeichen,
Tim Pritlove: genauso richtig äh äh schweres, weiß nicht wie viel Gramm, 250 Gramm oder irgendwie sowas, also schon fast so ein Karton. Ja da da wenn du das äh das auch in der Hand hältst das Papier, das das knickt dann nicht so leicht um, ja. Es bewegt sich zwar noch.
Holger Klein: Biegt sich ein wenig nach hinten wie Weiden.
Tim Pritlove: Äh das kannst du so in der Hand halten und den den Brief so als in in seiner Gänze betrachten und äh ja, wenn man dann eben ein bisschen Schreiberfahrung hat, dann äh macht man da auch keine Fehler, weil man da muss man sozusagen, da hast du einen Schuss, ne?
Holger Klein: Noch keinen Tintenkiller. Was für Tinte hast du genommen.
Tim Pritlove: Was für Tinte habe ich genommen? Du kannst Fragen stellen. Pelikan Tinte nehme.
Holger Klein: Irgendwann habe ich dann angefangen mit brauner Tinte zu schreiben.
Tim Pritlove: Ach ernsthaft? Oh krass.
Holger Klein: Sehr geil aus, ja. Sehr geil,
Holger Klein: und die war von ähm ich auch ewig nicht mehr, also ich habe dann eben Kolbenfüller und äh Tintenfass, ich habe auch im äh in den anderen Füllern, die ich so hatte und habe, habe ich auch überall so Konverter drin, also Kolbenkonverter, also da dass keine Patronen reinkommen,
Holger Klein: Kolben zum Nachrüsten, ein komplettes wie so eine wie so eine lange Patrone, wie eine lange Füllerpatrone und die ist aber eine der hat eine Kolbenmechanik, so dass du aus dem Tintenfass dann einfach deine Tinte zapfen kannst und in den Füller tun.
Tim Pritlove: Um aus einem Patronenfiller quasi einen Kolbenfüller zu machen. Ach das ist ja auch.
Holger Klein: Konverter heißen die Dinger und die wie ist denn die Tinte, weil die von Oma? Ich glaube OMAS war die Tinte und das das war ein Braunton oh,
Holger Klein: Heute hier im Prenzlauer Berg die die schicken Frauen mit den braunen äh braun lackierten Fingernägeln und so ist.
Tim Pritlove: Kolbenkonverter, gibt's sowas noch? Tatsächlich.
Holger Klein: Vier Euro und das ist auf Dauer tatsächlich wesentlich günstiger.
Tim Pritlove: Das ist ja unfassbar. Aber haben Kinder heute in der Schule überhaupt noch einen Füller?
Holger Klein: Weiß ich nicht. Was ich eben so schön finde daran ist, es hat nochmal so eine so eine eigene Ästhetik. Also das ist äh ich mag die Ästhetik die Tinte selber aufzuziehen und so was. Darum ähm wo du wo du Druckbleistift sagst, ich habe ähm.
Tim Pritlove: Wie hieß noch die Tinte?
Holger Klein: Ich glaube Oma, ich bin nicht mehr sicher. Omas.
Tim Pritlove: Von Oma, Omas, Omas,
Tim Pritlove: ich kann nicht mehr tippen.
Tim Pritlove: Absinth Tinte mit.
Holger Klein: Ist ja geil, was ist das denn?
Tim Pritlove: Amaretto Duft Sinte, Whiskyduft Tinte? Santa Claust-Tinte, was gibt's denn alles? Advent Duft.
Holger Klein: Die Oma? Ich bin müde.
Tim Pritlove: Und hier steht nichts von Umbar.
Holger Klein: Vielleicht mal woanders als nur bei Amazon gucken, hä?
Tim Pritlove: Ja da kriegt man über das ganze Internet äh vor die Nase. Oma ist Tinte. Ist das jetzt Omas Tinte oder ist es.
Holger Klein: Da musst du dann schon draufklicken, um das rauszufinden, hä? Füllhalter DE, geile Adresse.
Tim Pritlove: Hier steht original Omar Tinte.
Tim Pritlove: Royal, blau oder schwarz?
Holger Klein: Möglicherweise ist das das. Die anderen auch so schöne kleine Gläschen.
Tim Pritlove: Ach so, Bologna ist.
Holger Klein: Was auch sehr schön ist ähm
Holger Klein: Ich habe einen äh gibt's die gibt's auch kostet auch gar nicht viel Geld. Ähm nicht diese Druckbleistifte, wo dann so eine Null Fünfer oder Null-siebener Mine drin ist. Ähm oder ich glaube ein null Siebener ist da auch, ne. Ist sogar eine Einser, ein Fallbleistift.
Holger Klein: Das ist äh einfach nur ein Bleistift schafft, wo du eine Mine reinsetzt, eine ziemlich dicke Mine und vorne ist so eine ja wie so eine so eine Klammer, die mit drei Zähnen die Mine festhält und wenn du hinten drauf drückst, auf den auf den Knopf am Bleistift, dann geht diese Klammer auf und lässt die Miene ein Stück raus.
Tim Pritlove: Ja ja, also der sich so.
Holger Klein: Genau, spreizt sich genau. Das auch.
Tim Pritlove: Habe ich aber ja, aber da hatte ich immer so dieses wenn ich mich so richtig erinnere, die haben dir nicht irgendwie.
Holger Klein: Brauchst speziellen Spitzer dafür.
Tim Pritlove: Ja, alles so das Verhältnis von Klammer zu dem, was geklammert wurde, also die rutschen dann auch mal leicht.
Holger Klein: Das Problem hatte ich jetzt nie.
Tim Pritlove: Nee, da weiß ich nicht mehr. Damit habe ich nicht so viel gemacht.
Holger Klein: Das coolste und den habe ich nie wieder gefunden, einen Drehbleistift,
Holger Klein: auch so verkromt, also in schön, jetzt nicht so Faber-Castellgrün, sondern ein Drehbleistift, wo die Mine eben nicht wo die Mine nicht rausdrückst, knick knack knick knack, sondern langsam raus drehst, indem du indem du den also die den hinteren Teil des des Bleistiftes immer weiterschraubst.
Holger Klein: Ach, der war toll,
Holger Klein: Damit habe ich aber mal nach einem Chef von mir geworfen, weil er mir auf den Sack gegangen ist und dabei ist das Ding an die Wand geklatscht und verbogen und jetzt geht diese ganze Drehmechanik nicht mehr.
Tim Pritlove: Genau, ich hatte mal einen Lami-Füller.
Holger Klein: Von denen gibt es sehr, sehr geile Federn. Ähm und zwar so Kalligraphiefedern.
Holger Klein: Ne, so schön schreibt Federn irgendwie. Dann gibt's da so Schönschreiber mit so langem
Holger Klein: so sehr lang gezogene äh äh äh Gehäuse sind das und mit diesen Federn kann man sehr schön schreiben. Also selbst wenn du eine total beschissene Handschrift hast mit diesen Lamikaligrafie-Federn, äh kriegst du's immer noch hin, ein ganz schönes Schriftbild ähm,
Holger Klein: zu machen.
Tim Pritlove: Na ja, also wer sich mal im.
Holger Klein: Voodoowissenschaft, ne?
Tim Pritlove: Ja ja, aber.
Holger Klein: So ein bisschen wie High-End-Tive äh Stirne.
Tim Pritlove: Weiß nicht, äh ich hatte ich hatte ich hatte immer extreme äh Affinität zu diesen ganzen Schreibwaren, was auch daran gelegen haben könnte, dass ich ein signifikanten Teil meiner Jugend in einem Schreibwarengeschäft verbracht habe.
Holger Klein: Gearbeitet oder äh hat sie nun nix besseres zu tun.
Tim Pritlove: Na, es war einer der wenigen Läden, wo es Anfang der 80er Jahre Computer gab. Die hatten halt einen C 46 da.
Holger Klein: Stimmt, da gab's Schreibmaschinen, Computer, so ja genau.
Tim Pritlove: War sozusagen, die hatten so die Schreibmaschine und dann mussten sie auch diese neuartigen Schreibmaschinen haben.
Holger Klein: Schreibmaschinen.
Tim Pritlove: Heute neuartige Empfangsgeräte sagt. Waren das halt diese neuartigen äh Schreibmaschinen und natürlich hatten die da alle keine Ahnung.
Tim Pritlove: Wir sind dann immer so als Horde eingefallen so die ganzen Kids, die alle irgendwie unbedingt die einfach Computer geil fanden und unbedingt damit arbeiten wollten. Gübelhof. Gübelhof in Hannover, sehr bekannt.
Tim Pritlove: Ja. Also letztes Mal als ich da war, habe ich nochmal so gekickt und ich glaube, da gab's die noch. Wollen wir mal gucken, ob die hier noch eine Webseite haben hier in Hannover, aber ich glaube, die gibt's noch. Ja.
Tim Pritlove: und,
Tim Pritlove: oder doch nicht? Na wie auch immer. Auf jeden Fall sah mein Leben ja damals so aus, dass ich zur Schule gegangen bin.
Tim Pritlove: Also damals wir reden jetzt von 19hundertund.
Holger Klein: Dreiundachtzig.
Tim Pritlove: Ungefähr. Ich weiß gar nicht, ob's 2undachtzig schon losgehen oder dreiundachtzig, aber irgendwie so die Zeit, 83 auf jeden Fall. Und dann bin ich immer so zur Schule gegangen. Dann war in der Schule irgendwann aus, wann war die Schule so aus? Zwei.
Holger Klein: Dreizehn Uhr ja so zwischen eins und zwei irgendwann immer, ja.
Tim Pritlove: Genau. Rein in die Straßenbahn und dann zu Göbelhof. Ja?
Tim Pritlove: immer so Phasen. Also es war so ein paar Monate lang war es halt und dann war's mal äh Kaufhof. Also es gab immer sozusagen den Laden, wo sich alle trafen.
Tim Pritlove: Das hatte immer was damit zu tun, wie gut der Deal war, den man so mit den Verkäufern hatte. Also ob die einen sozusagen vertrieben haben oder nicht
Tim Pritlove: Jetzt möchte man natürlich meinen, in so einem gediegenen Schreibwarenladen, wo sie halt Füllfederhalter und ähm Bürozubehör für den gehobenen Bedarf verkaufen, ja?
Tim Pritlove: dass du da eigentlich nicht unbedingt so eine Horde von Jugendlichen die ganze Zeit rumgammeln lassen möchtest und die ganze Zeit im Sinne von wirklich Abschule, Ende, bis der Laden dichte macht um achtzehn Uhr.
Holger Klein: Drauf an, was was für Jugendliche das sind oder? Ich meine, wenn das so so ein Nerds sind, die da so vor sich hin irgendwie interessante Sachen machen, dass auch Kunden mal stehenbleiben, ist das, glaube ich, sogar wünschenswert.
Tim Pritlove: Nämlich auf den interessanten Punkt.
Holger Klein: Der Rest sind ja so Playstation. Leute, gib mir hey, hier ist ein Ball. Ne? Ja, eben, ja, stimmt. Scheiße.
Tim Pritlove: Es gab diese das es gab diese ganze Kategorie Kind beschäftigt sich mit Computer äh,
Tim Pritlove: nicht, ja? Äh sondern das war auch Spielekonsolen. Ich meine, es gab zwar den Altari zweitausendsechshundert, aber das war ja so verschwindend geringe Mengen, die damals verkauft wurden, dass das einfach keinerlei nennenswerte,
Tim Pritlove: Realität hatte. Niemand wusste, dass es das gibt, auch sagen wir mal das Phänomen Home Computer als Seuchen war nur sehr wenigen überhaupt bekannt, dass man so was überhaupt kaufen konnte. Und es gab ja auch eben sehr wenig und sehr wenige Läden, die das überhaupt führten, geschweige denn die einen,
Tim Pritlove: Ansichtsexemplar aufgebaut, angeschlossen hatten. Und wenn es dann halt mal dieses eine Gerät gab, verstehst du, eins.
Holger Klein: In den Neunzigern war das witzigerweise dann mit Handys so, ne?
Tim Pritlove: Das stand dann halt da so rum, das war dann so der heilige Gral
Tim Pritlove: wir versammeln uns, aber dann immer irgendwie sechs Leute und vor allem ist ein Kommen und Gehen, also es war auch so der Treffpunkt, wo man dann so seine Software tauschte und das Ketten kopierte, also das Geilste war natürlich, wenn das Kettenlaufwerk da ist und man konnte halt kopieren
Tim Pritlove: War dann sozusagen unser Internet. Also es war dann sozusagen der Ort, wo man neue Programme bekam und.
Holger Klein: Das ist das, das, was das, was sich wieder etablieren wird, falls sie tatsächlich Sperren einbauen, ne? Ja.
Tim Pritlove: Ja der Laden äh,
Tim Pritlove: da fällt mir gleich noch was anderes äh zu ein. Ähm,
Tim Pritlove: Ähm und zwar ja, müsst ihr vorstellen, wir hingen da halt rum und der Grund, warum die uns dort ähm duldeten, war schlicht der, dass sie A, also sie, die Verkäufer A kriegten sie von uns natürlich auch die Software,
Tim Pritlove: weil es war natürlich klar, dass die Verkäufer in dem Laden besonders profitieren, die kriegt natürlich alles kopiert,
Tim Pritlove: Das heißt, sie hatten halt permanenten Flow von Games, hatten sich dann selbst irgendwie einen Computer gekauft und konnten zu Hause irgendwie ihre Kids natürlich bespielen. Und äh sie hatten vor allem Beratung, weil wenn halt ein Kunde kam und wirklich eine ernsthafte Frage hatten, die hatten ja keine Ahnung. Die wussten ja nichts davon.
Holger Klein: Ja, vorher auch. Wo hattet ihr denn die, woher hattet ihr die Ahnung?
Tim Pritlove: Wir haben uns das da gegenseitig beigebracht und erlernt. Wir saßen den ganzen.
Holger Klein: Anhand dieses einen Gerätes, dass da schon okay.
Tim Pritlove: Klar, gab ja kein Internet,
Tim Pritlove: Man hat da halt einfach programmiert und man hat Software getauscht, man hat halt auch Software in Sours getauscht. Also ich weiß noch, ich habe mich wochenlang mit so einem Text-Adventure, Basic Text-Adventure aufm C 64 rumgeschlagen. Das war jetzt aber mal von der Programmierart her,
Tim Pritlove: Nee, das hatte ich nicht selber geschrieben, sondern das habe ich bekommen. Das war so ein Text-Adventure, was halt in basic geschrieben war, was eben den Vorteil hatte, dass es im kam,
Tim Pritlove: Das heißt, ich habe mir das dann ausgedruckt, da auf dem Drucker, das waren irgendwie so dreißig Seiten auf so äh Matrix-Drucker mit äh.
Holger Klein: Zu Endlos Endlospapier, ja.
Tim Pritlove: Führung, genau, ne, so mit zum zum Abreißen an der Seitz, so Endlospapier und dieser Stapel, das war dann so mein Heiligtum, das habe ich dann mitgenommen auf äh Klassenfahrt und,
Tim Pritlove: Dann irgendwie so während wir da so aufm Bauernhof mit der ganzen Klasse zwei Wochen so draußen waren,
Tim Pritlove: Zelt gesessen und dieses Listing gelesen,
Tim Pritlove: Also ich habe Zeile für Zeile von diesen dreißig, 40 Seiten Code, die das waren gelesen. Um zu verstehen, wie das funktioniert,
Tim Pritlove: Ich wollte wissen, wie man programmiert und dann habe ich dem das halt einfach durchgelesen, ist die beste Methode, ist sich einfach Code anzugucken und zu schauen, was tut das, welche Tricks.
Holger Klein: Aber äh dann musst du ja auch wissen, was das tut, oder? Oder ist das ist das äh zu dem Zeitpunkt.
Tim Pritlove: Na das merkt man ja dann ich meine, ich habe das ja auch benutzen können.
Holger Klein: Also du hast du hast also parallel dazu das zum Lesen.
Tim Pritlove: Ja, das ist ein Text-Adventure ist halt so, du bist äh du stehst in einem Raum, was willst du tun? Ja, schaue nach links.
Holger Klein: Aber du hast es nie gespielt.
Tim Pritlove: Doch klar. Na klar habe ich das.
Holger Klein: Bevor du den Code gelesen hast oder danach oder parallel.
Tim Pritlove: Ja klar man kriegt da, man startet das, man probiert das irgendwie aus, dann kannst du da halt durch dieses halt dieses übliche Spiel du gehst irgendwie so du stehst an einem großen Platz, was tust du? Ja, schau nach oben, ja da ist ein Baum, ja, schaue auf den Baum äh im Baum hängt irgendwas drin, dann spring hoch und.
Holger Klein: Benutzt Kopf mit Tisch.
Tim Pritlove: Ja genau, so was,
Tim Pritlove: Ne, das war jetzt auch nicht besonders zu, aber das war halt mein meiner Arzt äh zu lernen und natürlich von den anderen zu lernen und dann natürlich Bücher, die wir gekauft haben,
Tim Pritlove: gelesen haben und ähm ja so habe ich mir das halt ähm,
Tim Pritlove: angeeignet da mein Basiswissen und wir waren natürlich die totalen Experten da vor Ort. Und wenn dann halt der Kunde kam und wusste äh ja wie ist denn das jetzt so mit dem Drucker und genau und der war mir natürlich auch total,
Tim Pritlove: Ja klar.
Holger Klein: Erzählt dem Geschäftsführer äh ja.
Tim Pritlove: Wir wandern die Püchse und und und wussten Bescheid.
Tim Pritlove: Habe ich auch ein paar interessante Leute kennengelernt, unter anderem äh an der führenden äh ähm führenden Chefs der Sektfirma Frischenet.
Holger Klein: Auch nicht schlecht, die machen ganz gute Covers.
Tim Pritlove: Kam da irgendwann an und hatte ein Problem und dann irgendwann habe ich ihm so seine Richter gefixt und auch immer mal in Spanien besucht. Das war ganz nett.
Holger Klein: Seitdem kannst du ja kostenlos einen zwitschern.
Tim Pritlove: Nee, wir haben jetzt leider den Kontakt, der ist noch ein bisschen abgerissen. Ich habe schon mal überlegt, ob ich den vielleicht nochmal aufnehmen sollte. Aber das sind so,
Tim Pritlove: Das sind eben dann so so die die die Dinge, die man damals eben so mitgemacht hat, weil es gab halt einfach nicht viele Leute und dann haben wir halt Kopierschutz geknackt. Hier so Data Becker und so,
Tim Pritlove: Habe ich mir mal vorgeknöpft.
Holger Klein: Was ist das? Ein Rechnungslegungsprogramm dann, ne? So ja.
Tim Pritlove: Ja, das ist genauso Lagerverwaltung, ich meine aufm C vierundsechzig, das war jetzt nicht so.
Holger Klein: Eine Excel-Liste.
Tim Pritlove: Leistungsfähig. Das sind also das mit heutigen Dimensionen äh nicht mehr äh zu leisten, aber auch das.
Holger Klein: Denn wie waren denn die wie war denn damals Kopierschutz und wie hat man ihn geknackt? Es ist prinzipiell dasselbe wie heute oder war das damals anders.
Tim Pritlove: Na ja da fragst du mich, was ist schon ein bisschen eine andere Geschichte, aber kein Kopierschutz ist wieder andere.
Tim Pritlove: in dem Fall, wo ich mich da also meine Spezialität war immer dieses Floppi-Laufwerk vom C vierundsechzig. Das habe ich mir aber sehr genau angeschaut. Also was wir dann neben dem Programmelesen gemacht haben, war natürlich äh Firmwarelesen. Also es gab ja dieses,
Tim Pritlove: legendäre Buch ähm vierundsechzig intern von Data Becker. Das war halt so eine Schwarte.
Holger Klein: Davon habe ich sogar schon mal gehört, aber mehr auch nicht.
Tim Pritlove: Genau, da hört man immer so von. Das war der totale Kult damals, weil äh das Buch eben, wo so ein paar Autoren eben alles berichtet haben, was sie wussten. Sie haben bisher diese Kiste irgendwie genauer angeschaut. Das waren so schon,
Tim Pritlove: Erwachsener. Die hatten da schon so ein bisschen Eindruck. Einblick und das coole daran war, sie haben halt ein komplettes Rumlisting beigelegt. Das heißt, die Hälfte dieses Buches bestand eigentlich nur aus dem ausgedruckten
Tim Pritlove: Maschinencode dieses Betrieb dieses Computers.
Holger Klein: Und wie sah der aus?
Tim Pritlove: Na das sind so drei buchstarbige Befehle. Wir haben ja halt so einen Prozessor. Also wirklich die Instruktion, die der Prozessor selber verwenden, nicht irgendeine Programmiersprache, sondern eben der Instruktionssatz des,
Tim Pritlove: des Prozessors, der da drin ist. 6502 in dem Fall.
Holger Klein: Ist es das, was man dann früher auch irgendwie aus aus aus äh aus irgendwie so einer so einer Zeitschrift abgetippt hat in seinen vierundsechzig, so die sieben F, drei G.
Tim Pritlove: Ja, ja genau, also das äh das sind dann diese Heckdampfs. Das ist dann sozusagen die Zahlenrepräsentation. Das ist sozusagen genauso, wie's im Speicher steht, die die in Zahlen in Bits und in konkrete Bits und Bites umgesetzt.
Holger Klein: Mal auf für die nächste Sendung, dass du mir erklären wirst, wie ein Computer funktioniert und zwar wie grundsätzlich ein Computer funktioniert. Das weiß ich nämlich nicht.
Tim Pritlove: Okay, nächste Sendung erst.
Holger Klein: Und ich glaube, das wissen sehr, sehr viele Leute nicht. Ja, ich war äh wir können das natürlich gerne, aber du jammerst immer rum, dass du keine Zeit hättest und du ich ich hätte gerne noch einen Dönerteller.
Tim Pritlove: Oh ja ist ja schon wieder fortgeschrittene Zeit, ne? Gott wir haben noch so viele Themen irgendwie,
Tim Pritlove: Wie auch immer, lass mich das kurz zu Ende bringen. Auf jeden Fall äh diese 64 intern hatte halt dieses Rumlisting und es war halt teilweise kommentiert.
Tim Pritlove: Es war halt teilweise wussten sie was welche Funktion da was macht. Und das sind halt so das ist jetzt nicht so wie in Basic oder in einer höheren Programmiersprache wo du dann wirklich so,
Tim Pritlove: Fünfzehn mal sechs hoch vier mit Klammern und komplexe arithmetische Ausdrücke und dann hier hast du so eine Schleife, sondern du hast halt wirklich,
Tim Pritlove: auf der allerniedrigsten Ebene die Instruktion, die dieser Prozessor tatsächlich ausführt. Und das sind dann so einfache Sachen wie lade eine Zahl von diesem Speicherbereich in ein Register.
Tim Pritlove: Erhöhe das um eins, schreibe es woanders hin. So,
Tim Pritlove: Gucke, ob es null ist. Wenn das null ist, dann springen 30 Zeichen 30 Befehle zurück,
Tim Pritlove: So Spaghetti Kot und das ist halt extrem minimal.
Holger Klein: Was ist Spaghetti-Code?
Tim Pritlove: Na, wenn der Verlauf des Programms so aussieht wie einen Haufen Spaghetti. Das nennt man Spaghetti-Kurt, also wo nicht
Tim Pritlove: Struktur sich dir aus dem Sourscode so nicht erschließt, sondern es ist einfach ein permanentes Durcheinander und hinten und drüber und drunter. Also Spaghetti-Code ist generell eigentlich was Schlechtes bei Sämmler, also wenn du wirklich auf Instruktionsebene bist, ist es eigentlich bei Designspaghettico,
Tim Pritlove: Da hast du eben diese komplexen
Tim Pritlove: Strukturen, mit denen du Spaghetti Kot verhindern könntest, hast du so eigentlich gar nicht. Das heißt, ich habe dann wirklich äh Wochen und Monate meines Lebens damit verbracht, dieses äh zu lesen,
Tim Pritlove: einfach wirklich Instruktion für Instruktion zu begreifen, was dieses Betriebssystem tatsächlich tut. Und dabei lernt man halt erstens mal, wie der Prozessor funktioniert und lernst, was dieser Computer macht. Du weißt vor allem auch, warum etwas nicht funktioniert. Das sind eigentlich immer die wichtigsten Aha-Momente, wo du dann auch
Tim Pritlove: Wenn du wirklich mal einen Fehler findest, das war natürlich auch voll mit Fehlern,
Tim Pritlove: du wunderst dich erst, probierst es aus, darum geht das nicht und dann guckst du den Code an und dann siehst du, ah da haben sie aber was falsch gemacht und so weiter. Na ja und und und so haben wir das dann äh gelernt.
Holger Klein: Es ist das ist wenn man das so hört äh ist es wirklich um um eine Klammer zum relativen Beginn dieser Sendung zu machen äh wenn man das so hört ist es wirklich nicht sonderlich verwunderlich, dass du fast unfähig bist dich mit Isso abzufinden,
Holger Klein: Finde ich ganz interessant.
Tim Pritlove: Ja, kann sein.
Holger Klein: Ja. Das ist ganz interessant.
Tim Pritlove: Sind wir da jetzt überhaupt drauf gekommen? Schreibwaren.
Holger Klein: Ich weiß es nicht mehr, aber ist doch egal. Schreibwaren, du, Schreibwarenladen, weil du im Schreibwarenladen.
Tim Pritlove: Das also das war sozusagen mein mein Leben im Schreibwarenladen beziehungsweise später haben wir dann noch Foto-Post äh belagert
Tim Pritlove: bei Kaufhof gab's irgendwie eine signifikante Zeit. Bei Karstadt waren wir immer nicht so gerne. Es sind immer so lange geblieben, bis wir dann irgendwann verjagt wurden. Also irgendwann kam dann so der Chef, also so die Abteilungs äh Verkäufer, die fanden das immer total toll, weil sie ja die Software bekommen haben und die Beratung
Tim Pritlove: für die Kunden und wir haben denen die Computer verkauft
Tim Pritlove: ja und äh dann kam aber dann irgendwann der Chef und was ist denn hier los? Und was ist denn hier für ein Kindergeburtstag und äh das ist doch hier,
Tim Pritlove: Fotoladen, Schreibwarenladen, Kaufhaus, was auch immer, ne? Ne.
Holger Klein: Gehört sich, ist so das gehört.
Tim Pritlove: Haben wir uns teilweise äh dann haben wir uns teilweise auch äh äh gerecht oder so unseren Spaß auch äh mit den Kunden äh äh gemacht, also vor allem den größeren Kaufhäusern und haben dann immer so,
Tim Pritlove: Das genannt Programme äh geschrieben, die einfach so aussahen, als wäre der Computer gerade frisch eingeschaltet worden, aber wenn du da irgendeine Taste drückst, dann ähm,
Tim Pritlove: hat er halt irgendwas Unflätiges. So und dann haben wir uns irgendwie so eine Helden gestellt und mal gewartet, bis die Kunden kamen und sich äh erschreckt haben.
Holger Klein: Not save not safe for shop.
Tim Pritlove: Ja es war dann nicht so das war dann auf jeden Fall sehr lustig also man hatte da auch so seinen Privatspaß.
Tim Pritlove: mal sehen. Da bin ich für mich sozusagen sozial geprägt worden in dieser äh Zeit. Das war jetzt nicht so Bauernhof und mit Kühen großwerden und so, sondern es war halt so ein bisschen urbanes,
Tim Pritlove: Härte, ne?
Holger Klein: Stadt, Hannover ist eine Stadt, auch wenn's eine kleine Stadt ist, wo man heute lacht, weil man in einer halben Stunde einmal quer durchlaufen kann oder so ähnlich.
Tim Pritlove: Dafür so einen kleinen Menschen ist, so eine so eine Stadt schon ganz schön groß.
Holger Klein: Es ist Wahnsinn, ja klar, völlig. Also von kleinen Menschen war sogar das, was was wo ich wo ich zur Schule gegangen bin, was sich Stadt nennt, riesengroß und das waren vielleicht, keine Ahnung.
Tim Pritlove: Wir sind ja hier in Berlin. Das ist ja ganz toll.
Holger Klein: Der Parkraumbewirtschaftungszone. Ich will da einen tierischen Hals, na ja.
Holger Klein: Also man muss sich das mal vorstellen. Die wollen hier für eine Stunde einen Euro haben. Das finde ich richtig viel Kohle.
Holger Klein: Das ist hier kein Shoppinggebiet oder sowas, sondern hier wohnt mein Freund Tim. Ähm die wollen für einen eine Stunde einen Euro und diese Automaten nehmen kein Kleingeld. Äh die nehmen keine Scheine, Verzeihung,
Holger Klein: und äh äh die Ladenbesitzer hier haben natürlich mittlerweile schon die Faxen dick von irgendwelchen Leuten, die ständig reinkommen und nur Geld wechseln wollen. Das ist echt krass.
Tim Pritlove: Wo ist das hier in Berlin? Das ist ja hier alles.
Holger Klein: Ich wollte ja witzeln.
Tim Pritlove: Genau, wir witseln ein bisschen.
Holger Klein: Entschuldigen Sie, haben Sie mal einen Vorschlaghammer? Der Automat nimmt keine Scheine.
Tim Pritlove: Ciao Holgi. Wollen wir dann die die Kiste zumachen?
Holger Klein: Warte mal, ja ich hatte mir was aufgeschrieben, aber das ist egal.
Tim Pritlove: Dafür schieben wir alles auf die nächsten.
Holger Klein: Nee, das frage ich dich oft eher, weil das hatte ich mir nur aufgeschrieben, als weil mir das eingefallen ist und das hat aber nichts mit der Sendung zu tun.
Tim Pritlove: Sind ja jetzt schon wieder ganz schön äh fortgeschritten.
Holger Klein: Haben wir überhaupt noch Hörer?
Tim Pritlove: Viel zu lang, höherer. Ach so.
Holger Klein: Live, das ist ja auch immer ein ganz guter Gradmesser äh noch drei.
Tim Pritlove: Ja. Der Chat möchte, dass ich die Sämmler und so weiter erkläre. Ja.
Tim Pritlove: Ähm ja weiß nicht. Ich gucke gerade mal, ob wir noch Hörer haben. Hm,
Tim Pritlove: Ja, aber wir sind nicht Rundfunk. Aber wir spielen jetzt was Persönliches über Berlin zum Ausklang und dann würde ich sagen, haben wir wieder mal eine Sendung eingetütet, wa?
Holger Klein: Ja, rinn in eine Tüte.
Tim Pritlove: Freuen wir uns. Wir werden wir sind jetzt noch nicht so richtig dazu gekommen, nach diesem nach dieser Jahrespause äh hier mal in zu gehen, was so koch Planung und so weiter betrifft. Da müssen wir jetzt mal ein bisschen äh drüber reden beim,
Tim Pritlove: dünner.
Holger Klein: Scheißegal, Döner.
Tim Pritlove: Und dann äh sehen wir uns hören wir uns bald wieder hier und wir.
Holger Klein: Das denn? Also wir müssen zwei, wir müssen zwei Spezialsendungen machen habe ich mittlerweile gern.
Tim Pritlove: Nur Spezialsendungen.
Holger Klein: Nein, nein, wir machen spezielle Sendungen, aber wir müssen zwei Spezialsendungen machen. Das wären dann so praktisch spezielle Spezialsendungen,
Holger Klein: Super spezielle Spezialsung. Äh.
Tim Pritlove: Speziell hier. Ja.
Holger Klein: Das musst du dir mal aufschreiben, sonst vergesse ich das. Äh die eine äh ist äh Tim erklärt Holgi Computer.
Tim Pritlove: Das ist ja normal.
Holger Klein: Die andere ist äh Tim erklärt der Welt Tim.
Tim Pritlove: Ja und irgendjemand erklärt uns Kochen. Wir haben so viele Angebote von also alle drängen sich irgendwie auf. Ja ich habe das Gefühl.
Holger Klein: Drängen sich auf. Kannst du das bitte ein bisschen freundlicher formulieren? Du.
Tim Pritlove: Naja.
Holger Klein: Ich wollte ja spotten.
Tim Pritlove: Es gibt viele freundliche Angebote, die alle sehr lieb äh gemeint sind. Ich äh weiß grad nicht so recht wie wie ich äh damit wie ich das alles unter einen Hut bringen soll, aber da mangelt es einfach auch an unsere Abstimmung. Wir sehen uns zu selten, Holgi.
Holger Klein: Ja das ja nicht mal im Chat.
Tim Pritlove: Ja so ist es.
Holger Klein: Das Leben ist.
Tim Pritlove: Also Grüße aus Berlin. Tschüss. Wir sind weg. Tschüss.